2022年5月23日晴，亲子日记第3篇摘自父母课堂

前些天，朋友带娃来我家玩。

吃饭的时候，朋友端起碗，准备喂孩子几口汤，谁知道2岁多的娃，主意还挺大，伸手就来“抢”碗，结果汤全洒了，弄了朋友一身。朋友当时一下就火了，对着孩子吼道：“不想喝就滚！别没事找事！”

小家伙吓得哇哇直哭，可是，很快他就朝朋友伸出小手，喊着：“妈妈，抱抱！”

生活中，你和孩子是不是也有这样的时刻：在孩子犯错了，惹得你大发脾气的时候，无论你怎么骂孩子，甚至打他几下，他都会紧紧跟着你，要么哭着让你抱抱他，要么一个劲儿道歉，想让你原谅他。

你越是打骂孩子，他越想抱紧你，这个令人心疼的场景，让我想起了上世纪三四十年代，轰动全世界的恒河猴实验。

做这个实验的是心理学家哈洛，他把刚出生的小猴关在笼子里，并找来两个假猴子做猴妈妈。一个是铁丝做的猴妈妈，胸前挂着奶瓶，能给小猴提供奶水，另一个是绒布做的很柔软的猴妈妈。“铁丝妈妈”给小猴食物，“绒布妈妈”给小猴爱。哈洛观察一段时间发现，小猴除了饿的时候，会找铁丝妈妈，其他时间都会粘在绒布妈妈身上。甚至在受到惊吓的时候，小猴也只找绒布妈妈，把铁丝妈妈晾在一边。

后来，哈洛把绒布妈妈变成了坏蛋，让坏妈妈时不时对着小猴发射铁钉、喷冷气，吓得小猴到处乱窜。让人意外的是，不管坏妈妈怎么攻击虐待小猴，它们都不会离开，只是在妈妈攻击它们时离得远远的。一旦绒布妈妈停止攻击，小猴会立刻回到妈妈怀里，紧紧抱着那个攻击过自己的坏妈妈。

为什么我们越是打骂孩子，他越想要抱紧我们呢？

我想恒河猴实验已经给出了答案：孩子离不开妈妈，显然不是简单的物质需求，更多的是情感上的依赖。当你和孩子建立了依恋关系，哪怕后来你再怎么残忍的对待孩子，他都不会动摇对你的爱和依恋。换句话说，就是孩子打不走、骂不走，只是因为他爱你、依恋你、信任你，你是他唯一的依靠。你越打骂孩子，他越是害怕失去你的爱，渴望你的怀抱。

当你冲孩子发火的时候，孩子会想什么呢？他只会认为是自己不够好，爸爸妈妈才这样对待自己，自己不值得被爱，而不会觉得你不好。孩子不会停止爱你，但会停止爱自己。

可是，我们为什么明明看见了孩子的爱，但还会忍不住发脾气？这可能和心理学中的一种投射心理有关。简单来说，投射心理说的是，你所看到的每件事其实都是你内心的投射。就好比你在照镜子，你怎么评价孩子，就是你怎么看待自己，比如，你觉得孩子太磨蹭有点心烦，其实说明你讨厌自己的懒散、磨蹭。再比如，你觉得孩子胆小没出息，其实是你讨厌自己的胆小和平庸。

也就是说，父母对孩子发脾气，可能是不接纳自己，父母会把“不喜欢的自己”投射到孩子身上，一旦孩子身上出现了“不喜欢的自己”，父母就会有抑制不住的愤怒，就像火山喷发一样，而这种自我情绪的发泄就会在不知不觉中伤害孩子。

在恒河猴实验里，那些总是被坏蛋绒布妈妈攻击的小猴，长大后都患上了抑郁症，无法正常地融入猴群，有些后来当了妈妈的猴子，也丧失了爱孩子的能力，它们对孩子非常冷漠，甚至会攻击、虐待自己的孩子。

对我们的孩子来说也是如此，如果他在小时候常常受到打骂，那么长大后很可能会像那些小猴一样，出现各种心理问题，进而影响正常生活，这种影响可以长达一生。

那么，身为父母，我们究竟该怎么修炼自己，少发脾气，把对孩子的伤害降到最低呢？最重要的是，你要明白做父母也是有“有效期”的。

在《孩子，你慢慢来》这本书中，有这么一句话：父母的“有效期”很短，只有十年。孩子十岁以后，任凭父母百般努力、拼命补偿，也无济于事，因为你们过期了。很残酷，但也很现实。

那么，在这个“有效期”里，你想要的成为什么样的妈妈，养育什么样的孩子，你想拥有怎样的亲子关系，你可以自己去选择，也可以努力去实现。

首先，你要成为什么样的父母？取决于你对自己的接纳度。你要学会与自己和解，不做完美父母，接纳自己和孩子。当你可以接纳自己的全部，你就不会轻易愤怒，也不会把“不喜欢的自己”投射到孩子身上，还会避免对孩子的过度期待。

怎么做到接纳自己，与自己和解？说起来容易，做起来难。

生活中，你可以有意识地练习这四个步骤：第一步，想想孩子身上有哪些特质是你受不了的。第二步，找出自己身上相同的信念或感觉。第三步，承认你愤怒的批判其实是针对自己。第四步，想想孩子身上让你欣赏的地方。

多去进行这样的练习，孩子犯错或调皮捣蛋的时候，你也就不会那么容易发脾气了，你对孩子和自己的接纳力也会越来越好。

其次，你要养育什么样的孩子？取决于你每一次对孩子的回应。你要知道你的一言一行，都在塑造孩子的性格。心理学家吉诺特博士把孩子的自我认知比喻成“湿水泥”，大人每次对孩子的回应都会在水泥上留下痕迹，塑造孩子的性格。如果你不想在水泥变硬后，对你留下的印记感到后悔的话，那你对孩子的每次回应都要非常慎重。

比如，孩子有一次考试没考好，你如果这样回应孩子：“怎么才考这点分？这么简单的题都会错？上课没带脑子吗？”孩子就会感到很挫败，从而惧怕考试，对学习失去信心。长此以往，还可能让孩子形成自卑、怯懦的性格。如果你经常这样回应孩子，还会加深湿水泥上的印记，对孩子的成长产生更大的负面影响。

然后，你想拥有什么样的亲子关系？取决于你和孩子的相处方式。每个人都会有情绪，如果你不想让自己愤怒，给孩子造成伤害，那就不妨把孩子当“客人”。这是心理学家吉诺特在《解放父母 解放孩子》中提到的一种说法。“把孩子当成客人”，是什么意思呢？

我来跟你分享一个有趣的短视频。视频里，三个孩子在沙发上来回蹦跶“作妖”，妈妈看了一眼他们，淡定地对着镜头，分享“不生气”的秘诀：孩子一闹腾的时候，我就告诉自己，他们是邻居家的孩子，来我家做客而已，我为什么要生客人的气呢？

生活中可不就是这样吗？假设是你的孩子忘记带伞了，你会对他说什么，可能是：“你怎么回事？每次都要丢东西，不是这个就是那个。”“你是猪脑子吗？这么大都不长点记性？连一把伞都管不好，你以后能有什么出息！”但是，如果把孩子换成客人，客人忘记带伞，我们什么也不会说，只会礼貌地微笑，马上把伞送到客人面前，说：“您的伞，走好，再见！”

因此，如果你实在无法控制自己的愤怒时，试试把孩子想象成客人，这样既不会气坏你自己，也不会伤到孩子。

最后，再补充一点，如果你还是忍不住向孩子发过火了，最好的弥补方法是，气消之后，别忘了安抚孩子，抱抱他，跟他说一声“妈妈原谅你了”，这样可以减少吼叫带来的影响，帮孩子找回爱和安全感。

总结一下，今天我们分析了“你越打骂孩子，他越想抱紧你”这个现象背后的原因，同时也给到父母一些少发脾气的建议，主要有三点：

第一，孩子打不走、骂不走，不只是因为对父母有物质需求，更多的是对父母有很深的情感依赖。

第二，父母忍不住对孩子发脾气，是因为投射心理的作用，在孩子身上看到了“不喜欢的自己”，父母只有先与自己和解，接纳自己，才能从根源上减少愤怒。

第三，父母的角色也有“有效期”，在这个“有效期”里，成为什么样的妈妈，养育什么样的孩子，有怎样的亲子关系，都取决于父母的选择和努力。