昨天是六一儿童节的前一天，老大学校班级要开联欢会，可以带零食，放了学老大就迫不及待的去超市买零食， 我也顺便给小宝买了一份，因为老大是自己选的，小宝的是我给他选的，两个人的零食不一样，拿回家小宝见没有姐姐的薯片挺不乐意，非让我再给他买一包，我就趁回单位拿东西的时间从自动售货机又给她买了一包。

今天中午回听了光明老师的课，专门听了他对俩娃养育的一些观点，对我启发很大，两个孩子要想一碗水端平根本不可能，要让老大感受到当姐姐的荣耀，让弟弟感受到有姐姐的幸福，他们才会和谐有爱的相处。所以昨天应该让老大去给老二买一份零食，亲手送给弟弟，比我买给弟弟更有意义。

昨晚姐弟俩还因为一件小事发生了冲突，弟弟拿了姐姐的小本子，姐姐不同意非让弟弟交出来，弟弟拿着不给，姐姐就动用武力直接上去抢，并顺带掐了老二胳膊一下，这已经不是她第一次掐老二了，上次把老二的胳膊都掐紫了，老二哇哇大哭。见此情景我训斥了老大一番，并也掐了老大胳膊一下，让她知道被掐的滋味，不再去欺负弟弟，可是这样做的效果适得其反，老大对我的做法提出强烈抗议，告诉我就算她打弟弟我也不能打她，并反问我“为什么弟弟打她的时候我只是批评弟弟几句但不打他呢？”老大说的不无道理，虽然我也不赞成什么事都让老大让着老二，但毕竟老二弱小，即便是老二挑起的事端，最终被打的也是老二，所以当看到老大一脚过去或一巴掌过去的时候，心理上自然就同情弱者，不由自主的就会去凶老大。

感觉自己在处理俩孩子的争端中方法不对，今天我又特意听了听光明老师的课程回放，光明老师说“处理俩孩子的问题，核心是让老大找到当老大的成就感、价值感、力量感，让老二感受到老大给他的幸福感”。比如刚才去超市的例子，完全可以给老大创造身份感、成就感，给老二带来幸福感！只有让老大感受到当姐姐的荣耀，她才能做好姐姐。同时，要和老大保持统一战线，让老大找到身份感，和老大一同去照顾老二，只有把老大呵护好，老大的爱才会流向老二，从而实现正向循环。受此启发，姐弟俩前面那个争端我想可以用分别做工作的方法，先劝老二把本子还给姐姐，告诉他动别人的东西要经过允许，如果老二不同意的话，再去给老大做工作，和她保持统一战线，一起来想办法解决这个问题，如果老大不妥协，可以用示弱的方法，比如告诉他“弟弟还小，不懂事，遇到这种情况妈妈也不知道怎么办，妈妈也不想让你不高兴，所以妈妈左右为难，你能帮帮妈妈吗？”我想这样说的话孩子应该不会拒绝，并告诉她“有你真好，你的做法让妈妈不再着急、为难了”。

记住，不管老大和老二发生什么冲突，都不能帮老二对抗老大，这样只会加剧老大与老二的矛盾，让老大认为妈妈偏心，对她的伤害会更大。

回放笔记：

时常对老大说“有你真好”！

给姐姐说：妈妈有时候面对弟弟的过程中也不知道如何处理，弟弟还小，不懂事，还好有你~因为有你这个孩子真好，因为有你我在面对弟弟时就特别省心。

老大要多给情绪价值和精神认同，精神认同之后物质就无所谓了，把老大呵护好，老大的爱流向老二，正向循环。

时常让老大找到身份感、认同感。

让老大感受到当姐姐的荣耀，她才能做好姐姐。

要和老大保持统一战线，让老大找到身份感，和老大一同去照顾老二。

时常对弟弟说：有这样一个姐姐多好，姐姐对你多宠爱，长大了以后要多去疼爱姐姐哦。时常对老二说“你有这个姐姐真好、真幸福”