6月25日 星期六 晴

亲子日记第999天

【好文分享】不成熟的父母，对孩子的伤害有多大？

“我懂事得很早，五岁时，爸妈就离婚了，妈妈整天以泪洗面，我自己学会了洗衣做饭，还要照顾妈妈的情绪”；

“我感觉我就是受了家庭的创伤，我想变得没心没肺，我只想活着。”

“我不想和他们说话甚至不想看见他们，我再也不会为他们掉一滴眼泪”。

看完是不是扎心了？甚至有粉丝评论说，“ 哪有什么父母，只不过是养孩子。”

如果你有同样的感受，那今天的这篇文章或许会适合你。

美国资深临床心理学家琳赛·吉布森博士（Dr. Lindsay C. Gibson）在《不成熟的父母》一书中说：

不成熟的父母各有不同的表现，但他们都有一个共同的特点，就是自我中心、缺乏同理心、对孩子的情绪不敏感。

《都挺好》热播那会儿，观众对演员倪大红饰演的苏大强，印象太深刻。

重男轻女、啃老、自私自利，愚孝这些让观众吐槽的点，在老巨婴苏大强面前那简直都是弱爆了，甚至不值一提。

妻子活着的时候，他一直没有话语权，妻子去世，当儿女们都沉浸在失去母亲的巨大悲痛中时，他却暗自窃喜，庆幸自己终于获得了自由。

之后，他便开始挑拨三个儿女之间的关系，先是住在二儿子家，挑拨二儿子和大儿子的关系；

接着又逼迫女儿给他填补乱投资被骗的6万块钱。

女儿不同意，他便以死相逼，直到目的达成。

目的一个一个达成之后，他又逼着大儿子花500万给他买套房子。

不成熟父母的内心，就像一个惊恐未定的小孩子，用一颗高度敏感的心，时刻窥探着这个充满了危险的世界；

像一个饥饿的人扑在面包上一样，不成熟的父母向他们的儿女无限度地索取，以满足自己的种种需要。

摊上这种父母，孩子从此与快乐无缘。他们要比一般孩子更加懂事，而他们自己，大概要用一生的时间去治愈大大小小数不清的创伤。

长大后他们又会不自觉地把这种不成熟的相处模式，进行代际遗传，子子孙孙，无穷尽也。

被不成熟的父母忽视的孩子是那样渴望快快长大，离开这个让他们孤独和压抑的家庭，

但他们不知道的是，这种无形的伤害已经被自己吸收、消化，成为自己生命中的一部分了。

治愈幻想型

当孩子现实中的父母满足不了她们的情绪情感需要，孩子头脑中就会幻想出理想中的父母，她们不仅关心自己的衣食住行，还能满足自己提出来的各种情感需求。

这就像一个宝箱一样，每当孩子在现实中受到不成熟父母的忽视、指责和迁怒的时候。

孩子们都会打开这个宝箱，幻想着“要是我有……的父母，就好了”，来支撑着他们在痛苦中保持乐观。

长大后，进入亲密关系后，她们也会过度付出，而忽视自己内心的感受。他们坚信，只要自己努力，只要坚持下去，他们最终可以让对方改变。

他们心底期待着，用亲密关系来让童年的治愈型幻想，梦想成真。

电视《听见她说》第四期《重塑》中，影后咏梅就用扎心的演技，向我们展现了一个“中国式妻子”的辛酸。

一直到老公向她摊牌离婚的那一刻，她都还在关心老公，茶怎么样，水够不够烫。被离婚的刹那，她懵了，不知道自己哪里做错了。

从小到大，她的人生似乎再正常不过：无论是上学还是选专业，她都是那个最听话的孩子。

为了让父母满意，她从婚恋市场选了一个老实巴交过日子的男人；为了让老公满意，她离婚后放弃了工作，在家生娃、养娃。

别人都以为她很幸福，只有梦醒时分，她总会偷跑到卫生间莫名痛苦，她才知道，自己根本不幸福。

她以为，如果她满足了老公所有的需求，就能得到自己一直渴望的那种爱。

可她不明白的是，这只是她一厢情愿把自己的幻想强加给别人，这只是她一个人的“独角戏”。

角色型自我

角色型自我如同蜥蜴的皮肤，只要能够根据不同的情绪环境，变换出不同的虚假自我，即使家里闹得再天翻地覆，自己仍然可以有一席之地。

时间久了，孩子的真实自我会被掩藏，那个带着情绪面罩的角色型自我，好像已经成为了自己。

成年后他们会继续扮演自己的角色，希望得到他人的关注，如同小时候希望得到父母的关注一样。

“北大学子弑母案”的吴谢宇，就是典型的角色型自我案例。

案发前他是天之骄子，北大经济学院的学霸；案发后，他是杀人凶手，亲手杀害了对他最好的母亲。

这究竟是为什么？

2010年性格外向的父亲去世，对丈夫的思念，和对未来的不安，让母亲变得沉默易怒，甚至需要吴谢宇的劝解。

本来生性内向的她，把全部都寄托和未来，全部像押宝一样押在了儿子吴谢宇身上。她不允许吴谢宇失败，更不允许他出一点差错。

有一次吴谢宇在一次活动中偶然落选，吴谢宇的母亲立刻给班主任打电话，带着质问的语气，很生硬。

为了能够得到母亲的认可，吴谢宇只有一直保持学霸的成绩，不能有自己任何的想法、选择。

吴谢宇的母亲把吴谢宇成长中的所有需求，都设为不可见，唯一可见的，只有学习成绩。

在这种情况下，吴谢宇的压抑程度可想而知，2013年，他曾告诉好友，自己活得太压抑了，想自杀。

而随着年龄的不断增长，吴谢宇的的自我意识越来越强烈，他的真实自我越来越想得到呈现，但现实生活中，母亲对他的期许，又要求他只能以自我型角色示人。

母亲委托一个语文老师为吴谢宇辅导作文，因为一个观点争执了起来，吴谢宇对老师反唇相讥。

这对于一个“标准好学生”来说，是一个危险的信号，然而所有人都沉浸在他学霸的光环下，没有人注意到这个细节。

即使有人注意到，也不会有一丝的警惕心，因为她们深信：一个学习如此之优秀的孩子，能出什么问题呢?

正如一个人无法一直扮演角色型自我，吴谢宇也无法一直扮演公认的学霸，一场精心策划的弑母案就这样，在所有人都情感接受范围之外，意外的发生了。

案发之后，吴谢宇没有丝毫的反省忏悔，而是招妓、录不雅视频、要和性工作者结婚。

这些才是冰山之下，他的真实自我的需求，只可惜要用生命的代价去换取，实在是太昂贵了。

构建相似的家庭关系

所有受到不成熟父母虐待的孩子，都希望自己快点长大，尽早摆脱这个没有温度的冷冰冰的家庭。

希望自己能早一点结婚，从亲密关系那里得到补偿和温暖。

然而，如同轮回一样，不成熟的父母和他们的相处模式，早已经融入他们的血液，成家之后，他们才发现：

无论有多愤恨父母，自己还是构建了与原生家庭相似的家庭模式！

继续再回到赵薇监制的《听见她说》第四期《重塑》中，咏梅饰演的“中国式妻子”的故事中来。

咏梅的一段内心独白，揭示了她婚姻出现问题的答案:

那时候父亲已经搬出去和别的女人住在一起，你怎么求都没有用，可是妈妈，你不恨他，不恨他的醉酒，不恨他的拳头……

因为他顾及了家族的体面，你们没有离婚，你一直通情达理，你必须通情达理，你是新时代女性，你怎么能哭闹呢？

你怎么能在乎一个男人呢？你怎么能撒泼呢? 可是为什么别人都笑话我呢?

因为你太不爱自己了，你得做美容，你得做线雕，你得做热玛吉，因为你太瘦了所以男人跑了，

因为你太胖了，他不喜欢你，因为你书读的太多了，没法沟通，因为你书读的太少，什么都听不明白，

因为烧菜太咸了，因为你烧菜太淡了，因为你关门太响......

成年后，当她自己进入亲密关系后，她也构建了与母亲相似的家庭关系:

听老公的话，婚后辞职在家做了全职主妇；生完一个孩子，听了老公的话，还要再生一个，凑成一个“好”字。

她以为，这样就可以保全婚姻，得到老公更多的爱。

没想到，结婚多年的隐忍与委曲求全，换来的只是一纸休书。

说了这么多，并不是让你去恨父母，也不是让你和他们断绝联系，毕竟他们之所以对你，也只是因为当他们还是个孩子的时候，

他们的父母，也是用这种不成熟的方法对待的他们，等到他们成年后，进入家庭，不自觉地把这种不成熟的情感模式，传递给了你。

如果你不想继续传递给你的下一代，可以尝试着用以下几种办法走出这个情感怪圈：

保持观察

从一个演员的角色跳出来，以导演的视野来观察生活。

观察父母或爱人情绪的变化，并且试着去分析，这种情绪或者行为的背后，想要传达的是什么。

当你能够看到对方情绪化背后的真正原因，你看待问题的角度就会更加客观，而不是自卑或者盲从。

成熟意识

如果你能进入到一个观察者状态，你就不会轻易地陷入情绪中。

如果你能看穿你的妈妈向你索取关爱，不是因为你哪里做得不好，而是因为她内心的安全感不足，你就不会无限自责或者自我 怀疑。

从角色中走出来

要想摆脱不成熟父母对你的伤害，你得学着掌控你的想法和感受，并且勇敢地表达出来。

要记住，你自己的感受才是最重要的，只有这样，你才能保留自己对事情的看法和观点，弱化他人对你情绪的感染和侵蚀。

一旦发现自己陷入治愈型幻想或者自我角色的泥潭中，要保持清醒的思考和觉察，并关注自己的感受。

个体心理学之父阿德勒认为：

生命中发生了什么事情并不重要，重要的是我们怎样去看待和处理这些事。

如果说从成熟的父母那里，我们得到的是力量；那从不成熟的父母的身上，我们获得的是成长。

怨天尤人只会加剧亲人之间的疏离，不断成长才是终结问题的王道。

六（3）班

子烨爸爸