《母与子》李想妈妈的亲子日记

2022年7月24日 星期日 晴 第123篇

今天学习家庭教育系列课程的第二十五节，《亲子沟通中的“听”与“说”-1》。

这一节里我们开始新的一篇是技能训练篇。家庭教育训练技术，整个这一篇里边，分成三部分给大家介绍。第一部分是亲子沟通中的听与说，一个是倾听，一个是表达，在亲子沟通中太重要了，不同的表达方式，倾听方式会收到的效果往往是大相径庭的。第二节是关于家庭规则的一个制定，对于教养孩子这一块儿，除了有爱，还要有管。规则怎么样去制定，怎么样去执行。那也是很多家长在育儿中会出现的一个困惑。第三节谈的是奖惩与鼓励。奖励和惩罚都是在育儿里边经常会用到的一部分内容，包括惩罚，有的时候还会出现有一些弊端，甚至有一些局限，也都是需要家长去提前了解，同时鼓励对于树立孩子的一些独立性其实是非常有必要的，所以我们也有单独的板块儿来去给大家分享这部分。

先来看第一节亲子沟通中的听与说。先来看听的这一部分，我们在看内容之前，首先我们先去反思一下，就是我们在生活中，当孩子在跟你表达一些他们和感受和情绪相关的内容的时候，我们是不是都能接纳呢？我们是怎么样去面对孩子的感受？有几个小的问题，咱们可以先去感受一下。

比如说：孩子会说，妈妈我累了。这个时候你的反应可能是什么？有个妈妈是说，不可能吧，你刚刚睡过午觉，怎么可能累呀？你不累。孩子这个时候就有点生气了，说我就是累了。妈妈说你不累，你就是有犯困，行了，行了，快换衣服吧，咱们还要出去了。那孩子这时候就甚至开始哭闹了，不，我是累了。我说我累了，你说我没累。

再有小孩子跟妈妈说，妈妈这很热呀。妈妈说，挺冷的，快点穿上外套，戴上帽子。孩子说，不，我热。妈妈说，我都说过了，穿上大衣，戴上帽子，快点儿。不，我热。看到了吗？这个妈妈是怎么去面对孩子的感受的？

生活中很多时候父母的方式是否定孩子的感受，而不是去接受孩子的感受，而在育儿的过程中，其实我们能总结出什么样的情况呢？就是孩子的感受和他们的行为之间是可以有直接的联系的。换句话说，当孩子有好的感受，他们就会有好的行为表现出来，而生活中很多父母往往是反应性的回去否定孩子的一些感受。比如说刚才咱们看到的两个例子，那么刚刚这两个例子咱们都看到了什么呢？就是当孩子的感受被不断的否定的时候，他们会感觉到很愤怒，他们会表达，他们会体现出来很多的愤怒的情绪，是这样吗？也就是说当家长更相信的是自己的判断，而不是孩子的感受的时候，孩子会有什么样的感觉，所以这其实是我们父母需要反思的地方，你是更相信你自己的判断，还是更相信孩子表达出来的感觉？父母跟孩子，哪怕是亲子关系，其实也是两个独立的个体。我们会有不同感受，其实是非常真实，也非常正常的，这没有什么对错之分。

网络上这些年会说一句话，“有一种冷叫你妈觉得你冷”。是这样吧，你觉得热，他觉得冷，所以他要坚持让你穿很多的衣服，从孩子那边感受很无奈的，因为父母没有真正看到或者尊重自己的感受。在孩子的话会让家长产生愤怒或者焦虑的时候，作为家长还是不是可以去接受孩子的感受呢？咱们再来看这么几个例子。

比如说孩子跟妈妈说，妈妈，我不喜欢这个弟弟。妈妈的感受是什么？觉得挺尴尬的，尤其是在外人的面前，妈妈这时候会怎么去跟孩子说呢？生活里面有的时候你会听到，妈妈说不许这么说，弟弟多好啊，你怎么不喜欢他？你心里其实挺喜欢你弟弟的，是不是？其实你也在否定孩子的感受。比如说孩子说，我讨厌这个老师，我就是迟到了两分钟，他就不让我参加后面的练习了，孩子挺生气的。然后家长这个时候的反应是什么？那你不活该吗？是你的错呀，你哪有资格这么说老师啊，明明是你先迟到的。然后老师才会罚你的，谁让你迟到的。所以你也没有跟孩子的感受在一起。再比如说，你费尽心思给孩子办了一个生日宴会，然后孩子说，妈妈，我觉得我的生日聚会太没意思了。这个时候家长会觉得好失落啊，这时候你会怎么去反馈给孩子，你可以共情到他吗？很有可能会去说，说什么呢？你生日聚会多好啊，妈妈给你准备了这么多，你看有气球，有蛋糕，你以后可能都不会有这么好的生日聚会。所以往往，当孩子的表达让我们觉得不舒服的时候，有可能你就在拒绝孩子的感受了。当孩子的感受和你不一致的时候，往往你已经在否定孩子的感受了。所以倾听，尊重孩子的感受是非常重要的。

怎样去帮助孩子面对他们的感受？怎么样更好的倾听？我们可以教给大家四个技巧。首先看第一个，要专注的去倾听。从一个例子里边来去感受专注的倾听和心不在焉，得到的不同的反馈是什么样的？比如说孩子回家了。跟爸爸说，爸爸今天有个同学打我了，你在听吗？我跟你说呢。爸爸这个时候是看着电视，同时说，你接着说吧，我听着呢。孩子就说他打我了，所以我也打他了，然后他就又打我，你在听吗爸爸？因为这个爸爸看上去，还是在看电视，然后爸爸说，我在听。孩子说，没有，你根本没有听。爸爸说，哎呀，我能一边看电视，能一边儿听你说，你直接说就行了。孩子可能很失落的时候，算了吧，我不跟你说了。这个其实就是爸爸的心不在焉，你说你在听，但是你的关注点并没有在孩子的身上。

当父亲可以真正的去专注的去倾听孩子的时候，孩子会有一些什么不同的反应和感受，咱们来看一下，还是这个案例。孩子跟爸爸说，爸爸今天有个同学打我了，你在听我说呢吗？爸爸也是在看电视，但是这个时候听到孩子这么说，爸爸开始转过身面对孩子，看着孩子的眼睛，点点头，目光是关切的，全神贯注的，所以身体的语言其实这就是一个姿态，是什么呢？倾听！微微前倾，然后面对孩子，看着孩子的眼睛点点头“哦”，他其实没有多说什么，就是“哦”。但是他的身体语言告诉孩子，爸爸很关注我，爸爸很重视我，所以孩子会说哈，所以我也打他了，然后他又打我，而且打的还挺使劲儿的，真讨厌！爸爸这个时候不需要做太多的评判，有一些家长你很急于的说，打人是不对的，你不应该打他，即使他打你了，你也不该打他，他做错了，但是你打人你也错了。不要着急，你就先好好的听。所以不做评判可以有一些很简单的回应，比如说“哦”，比如说你连这个“哦”都没有，你就是看着他甚至点点头。然后你再去听听孩子会说什么，孩子可能会说，我决定了，我下次再也不跟他玩了，我找了一个新朋友，我这个新朋友就从来不打人。当你不着急做评判，不着急给建议的时候，你会发现有的时候孩子自己就可以解决到问题的。

第二步要除了专注的去倾听之外，我们要跟随着孩子的感受，用简短的词语来去回应。比如说“哦”，“这样啊”，“然后呢”“后来呢”这就是最简短的一个回应，你不着急做评判，只是让孩子知道你在听，你在关注他。我们可以看这样的一个例子，比如说一个孩子在说，妈妈，有人偷了我的新的铅笔。然后妈妈的反应是什么？你确定不是你自己弄丢了吗？这就是一个带着评判，带着指责的回应，对吧？孩子可能说我没有，我去洗手间的时候，笔还在我的桌子上呢。那妈妈说谁让你乱扔东西呀，你怎么总这样啊？我是不是告诉过你那个笔用完了是要放在课桌里边的，都是你不放在课桌里面，所以弄丢了吧，都丢了多少次了。其实这就是指责的，对吧，孩子的反应可能是什么？我不跟你说了，你这人太烦了。因为你上来就在指责他，他当然不愿意去听了，妈妈的感受也很不好，我在说你的时候，你还烦对吧，所以妈妈会觉得这孩子真的是太不听话了，我明明在教你，你还拒绝，你不听。

咱们再把妈妈的回应换成跟随着孩子的感受，然后去做一些简短的回应。孩子还是这样的开场白，妈妈有人偷了我的新铅笔。妈妈这时候不需要说太多，就是看着孩子“哦？”一个关切的疑问语气就够了，孩子说，我去上洗手间的时候，它还在我的课桌上呢。妈妈你就表示你在听就可以了，妈妈说“哦”，孩子可能就能接着说下去了，这已经是我第三次丢铅笔了，妈妈说“哎呦，哦，是啊”，这个时候你不下评判，你不给指导，这个问题这个矛盾冲突就还在孩子这。这样他就会尝试考虑怎么解决这个问题，孩子可能会说，所以我决定了，从现在起，我离开座位的时候，一定要把笔放回课桌里边，这样它就不会丢了。所以当你给到孩子空间，你不着急做指导的时候，孩子也会去寻找解决出路。但是他自己选择的和你去给到的对他的意义非常的不一样。

第三步，在做的简短的回应之后，我们可以怎么样呢？可以说出孩子的感受，去代替否定孩子的感受。这个其实就是中国的家长最缺少的育儿的方式，就是共情。所以现在也是很多育儿文章里面我们提到最多的一部分，就是要同理，要共情孩子的一些感受，而不是否定他们。

我们来看这么一个例子，比如孩子跟爸爸说，爸爸我的小狗今天早上死了。你知道遇到这种问题的时候，很多家长不愿意去共情孩子的那个糟糕的感受，因为他们很担心一旦共情孩子那个不好的负面的感受，孩子就会陷入进来。但是事实是什么？往往你越想回避孩子越会陷入进去。所以咱们来看，这个爸爸说，别难过，宝贝儿。这个孩子就会很伤心的会哭。然后爸爸说，别哭了啊，不就是只小狗吗？爸爸其实是想很快的把孩子的情绪带出来，但是孩子怎么样？孩子哭的更厉害了，因为你在否定他的感受，没有人读懂，没有人看到他的感受。然后家长这个时候“行了，别哭了，我再给你买一只还不行？”孩子会说什么？不，我就要这只狗。然后爸爸说，你真的是无理取闹啊，就要这只，这只已经死了。所以家长看的是要解决问题，而孩子更重要的是什么？我是不是能和自己的感受在一起，我的感受是不是被人看到了？

还是这个问题，我们让爸爸换一种回应的方式，我们去说出孩子的感受来代替对孩子感受上的否认。比如说孩子说的还是，爸爸我的小狗今天早上死了。这个时候爸爸说“是吗？真没想到啊”，孩子说，我还在教他玩游戏呢。“哦，那你们在一起玩的真的挺开心的。”孩子说，对呀，他是我的好朋友。然后这个时候爸爸你去尝试共情孩子的情绪了，那失去朋友了真的是挺难过的，他说，我每天还都给他喂食呢。“是呢，你真的是挺关心这只小狗的。”这其实反而是可以成为死亡教育的一个开端了，是这样吧，我们去面对那个分离的过程，你越可以共情到这个孩子的感受，孩子越能觉得有人是能理解我的。

这个时候要注意，很多家长把共情当成一个手段了，就是好像我共情的孩子之后，孩子就很快就不会哭闹了。其实是一个误区，孩子需要什么？需要是你能理解，能接纳我的感受，其实你能理解他，能接纳他，反而是给到孩子一个空间，可以让他把真实的情绪流露出来表达出来，情绪是需要流动起来的，而不是你帮他表达了一下，你就想让孩子马上就好，那并不是真正的共情，你只是把共情当成手段了。

最后，当孩子的一些愿望就没有办法去得到满足的时候，家长理解孩子的感受，同时我们还可以用想象的方式来去帮助孩子实现愿望，而不是给孩子们做逻辑上的解释。比如说咱们可以看这么一个个案，孩子说，妈妈我想吃糖。然后妈妈说，哦，现在没有。孩子说，不，我想吃。妈妈说，你吃点别的零食吧。然后小孩不干，说不行，我就要我就要。妈妈这个时候就有点急了，我都告诉你了，现在没有。孩子开始哭了，那家长说，你怎么这么不懂事儿啊？我都告诉你了，现在没有糖，你吃点儿别的不行吗？孩子说不行，我就要。你看妈妈跟孩子就僵持在这儿了。

那么通过想象的方式是怎么去做的？尤其是幼儿期的孩子，他们的想象力其实是非常的丰富，你通过想象其实也可以让孩子们在感受上和他的期待的东西在一起，很大程度上就可以抚慰到他们的心理状况了。跟中学生跟青春期的孩子这一招儿，可能不那么好用，但是幼儿期，童年期其实蛮好用的，我们家长可以试试。比如说还是这个孩子说，妈妈我想吃糖，妈妈说，是吗？你想吃糖啊，哦，我真希望现在能有糖哦。其实说的就是什么？就是现在没有啊，孩子说不我就要吃，家长可以共情一下。对，你很想吃糖，妈妈也挺想吃的，那我现在就想我能吃到，妈妈可以怎么说？那我想我现在可以给你变出一块糖来，你想吃什么味儿的？孩子想了想啊，我想吃草莓味儿的。好啊，妈妈，现在变出一个草莓味儿的糖，你能感觉到草莓的那个味道吗？我们可以把袋子撕开，把糖放进嘴里，哇，太甜了，你感觉到了吗？孩子说是啊，太甜了，是这样吧。然后他在感受上可以和他在一起，而且他发现妈妈并没有真正的拒绝他，是孩子自己去面对现实，就是客观上现实中现在没有糖，他不是去面对的妈妈的拒绝和否定，而是他们面对现实上，客观上现在没有的这个现状，那么孩子是尝试自己去解决问题的。想象游戏做完了之后，我现在先吃点儿别的吧，妈妈，你下次给我买，好不好？我下次真的要一个草莓口味儿的糖，所以往往家长不要去剥夺了孩子这种机会，就是我们一定要去拒绝他，没必要，我们是可以跟孩子站在一起，让他们自己去面对这个客观的现状。

共情其实真的是需要去练习的。咱们可以从这么几个小的练习里边让大家去体验一下，我们怎么样用一句话去说出、去理解孩子的感受。

比如说，老师今天对我大吼，全班同学都笑话我。你可以体验一下现在孩子的感受是什么，当你不习惯用一句话说出孩子的感受的时候，简单一点，第一步你可以先找一个词儿来去描述一下孩子的感受，我说老师对我大吼，全班同学都在笑话我了，这个时候你能感觉到吗？孩子的体验是什么？我们可以设身处地感觉一下，就可能挺尴尬的，尴尬其实就是一个关键词。家长你可以说，“啊，那你是不是很尴尬呀？”“哦，那太尴尬了”，这都是对孩子的一种共情。比如说孩子说，我真想打小玉一巴掌，这个时候你体验到的是什么？如果家长想解决问题，就会说，不许打人，打人是不对的。不过家长要跟孩子的感受在一起呢，你好像特别的生气呀。他想去打人，想去打他的好朋友了，这个时候生气是他的一个主要感受。再比如孩子说，就因为那么一点儿小雨老师就把课外活动取消了，老师真的太讨厌了。这个时候你去感觉一下，如果我们要解决的问题，你说的可能是，那老师是因为这个下雨了，所以不带你们去做课外活动，下雨了没办法呀，怎么能这么说老师呢？哪能说老师讨厌呀？这都是你在尝试用逻辑来去帮孩子去面对现实，而孩子的感受是什么？就是他为什么说这样的话，就因为一点儿小雨老师取消了课外活动，真是太讨厌了。大家你能感觉到吗？孩子的感觉其实很失望很遗憾是这样的，所以“哎呀，那你真的太失望了”，“哦，你好像挺遗憾的”。这是对孩子的一个共情。再比如说，妈妈瑶瑶要请我参加一个聚会，但是我不知道我要不要去，你的任务不是帮他决定去或不去，和他的感受在一起，你可以反馈给他。哦，你好像挺犹豫的，犹豫你到底要不要去参加这个聚会？紧跟着孩子可能会告诉你他犹豫的原因。再比如孩子说，今天的篮球练习一次也没有投中，我觉得我自己真的是太笨了。妈妈可以怎么样说，你好像觉得挺泄气的，一次都没有投中，那真的是挺让人泄气的。这是孩子的感受。这里面要强调一点，当孩子说，说我真的是太笨了，这个时候你不要去共情他，你不要去说，你觉得你自己挺笨的，让孩子去陷入到对自己的负性评价里边。你可以去共情他，更深层次的一个感受。比如说孩子说到，彤彤搬家了，他是我最好的朋友了。那朋友离开了，你真的是挺难过的吧，当孩子说，我真是搞不懂老师为什么非要在周末给我们布置这么多作业呀？我都快要被累垮了。你好像真的是挺讨厌这些作业的，是不是这么多作业有点写不完，挺着急的，挺生气的。家长要在生活中去练习共情孩子的感受，而不是从逻辑上去跟他们谈道理。

倾听孩子的感受的注意事项都有什么？孩子并不需要家长去认同他们的感受，而是需要家长去回应和了解他们的感受。你的理解对于他们来说是最重要的，他们并不需要你同意他们的感觉，有的时候家长说你做的对，反而容易妨碍孩子对自己的一个反省。

比如孩子说，老师真的是太讨厌了。家长说，对，你说的对，孩子短时间内是得到满足了，对吗？但是他们失去了一个更深层次的反省，家长如果说“哦，你好像觉得挺失望的，你特别想出去玩儿吧，觉得挺失望的”。孩子才更有跟自己感受在一起和反省的机会。

同时在共情的时候，尽可能的不要去简单的说，我很理解你的感受。有的时候孩子会觉得你理解吗？你根本不。家长要把问题细化，把感受描述表达出来，这样孩子才能体验到你是真的可以理解他。

同时在共情的过程中，其实说错了也不要紧，哪怕是心理咨询师都有，共情有偏颇的时候。父母可以保持一颗开放的心，在互动的过程中去及时纠偏。比如说跟孩子说，那你是不是挺高兴的？孩子说不是。比如说举个例子，孩子说，爸爸我们这次的测验延迟了，延到下周去了。爸爸说，你是不是挺高兴的呀？孩子说，不是，我想赶紧测完，不然我还得再多复习一个星期，多烦呀。哦，你原来是挺想早点儿测验的，我们在互动的过程中，我们的共性都是可以去调整可以去纠偏的。所以家长保持一颗开放的心，不要担心会共情失误。

同时接纳孩子的感受其实并不意味着要允许他们去做任何事儿。孩子的感受往往在被接纳了之后，会更容易遵守界限。比如说孩子在墙上画画，画的正嗨呢，我们说接纳孩子的感受是什么呢？你真的挺喜欢玩儿这个的，画的这么开心，这是孩子的感受。但是，是不是你就允许他们在墙上随意的乱画呢？并不是，你这个时候可以告诉他们，但是墙可不用来画画的，我们可以到画板上去画，我们可以到纸上去画。对于大一点儿的孩子，不开心的时候，他是不太愿意表达东西的，这个时候父母的陪伴其实就是足够的。有的时候在孩子激烈的去表达感受的时候，父母的反应会很冷淡，反而容易激怒孩子，孩子会觉得你在听我说嘛，我都已经这么生气了，你简直就没有反应，你是没有否定我，但是你又在听我说吗？你有在关注吗？所以孩子有激烈的反应的时候，父母是真的是要给言语上的回应的。当然了，我们说共情的反应呢也不要过度，不要孩子在跟你说一个他很生气的事儿，然后你去强化了他的感觉，“对呀，这个老师真的是太讨厌了，他怎么可以这样呢？我们都盼了这么久了，就下雨了，他不让我们去了，”这种情况下你的反应就过度了，甚至孩子都会觉得不知所措了。

还有一点就是我刚才提醒过大家的，当孩子说我觉得我真的是太蠢了，我觉得我怎么这么笨呢？这个时候父母尽量的不要去评价不要去共情孩子对自己的负性评价，他有可能是失望了，有可能是泄气了，我们可以去共情这一部分，而不要去重复孩子对自己的一个负面的评价。

这节课我们去跟大家讨论了怎么去面对孩子的感受，以及怎么去倾听可以让孩子更多的愿意和家长去交流他们的感受以及想法。

今天开始整理二年级奥数：推理故事和图文算式 例题1。