前天晚上十点半，我正准备入睡，突然在班级微信群内，王某某的家长晒出了孩子胳膊发青的照片，并质问我怎么回事？我说我明天去给你调查一下，他不依不饶说上一次就有一片青，这又有一片青。我跟她单聊再次表示明天一定调查清楚事情的来龙去脉，给她一个交代，但他并不罢休。我提醒他们要遵守群规，有事情单独和老师联系，但是这个家长情绪失控，叫嚷着：“我管你什么群规，不是你的孩子你当然可以冷静的提醒我遵守什么群规。”我不再理他，因为有句话说宁跟明白人打一架，都不跟糊涂人多一言。

         第二天早上，我将这个受伤的孩子叫到跟前询问情况，孩子说他把书放到了同桌女孩的位置，同桌就打了他的胳膊，因为孩子小，掌握不了用劲儿的分寸，所以导致淤青。而腿上的伤是因为另一个班的孩子打的，于是我找他的同桌了解了一下情况，女孩承认是因为自己一时生气没有掌握住分寸而导致他胳膊淤青，而另一个班的孩子因为生病而请假，我只能拜托他的班主任去了解一下情况。

       我给这个男孩的家长打通了电话，并把事情的来龙去脉描述了一下，这位男家长还是比较理智的，他说，小孩子的磕碰是难免的，我再次提醒他，在六年的生活里，无论孩子遇到什么问题，一定要单独沟通，遵守群规。

        事实是，这个不理智的女家长的气还没消，这两个孩子已玩耍的十分开心。

        以往遇到这种不开心的事情，会一下子触发我的不安全感，因为之前在农村的学校里遇到有家长挑事，无论他是否占理，学校领导都让我委曲求全（比如学校领导在操场上种了B麻，我们三年级的孩子误食了蓖麻而导致中毒，学校领导就会推卸责任说我这班主任没有进行这方面的安全教育，事实是，我并不知道他们种了蓖麻，我也不知道这花可以导致中毒，我更不会想到三年级的孩子还需要进行“不能吃花籽”低智能的安全教育。还比如有时候家长会对我的教学指指点点，我让写到这个本，他建议写到那个本，我让写两遍，她想说三遍，学校领导就让我查一查“臭老九”的含义，我一查原来这是文革时期对知识分子的贬低，老师只比妓女强一等，领导说这个社会不给老师做主，我们当老师的只能忍气吞声。）类似的委屈，我受了九年，所以我一直很排斥班主任这个角色，他对于我来说意味着委屈，甚至是屈辱，意味着威胁……

        但是九年过去了，我也调回了城里，在这期间我也进行了很多学习，我知道此刻的不安全感，就是因为它触碰到了当年的创伤，如果我足够的理智，就不会再次的受伤，我允许自己此刻的忐忑与不安，与自己的身体共存，我感受着自己心跳的加快及呼吸的困难，我告诉自己，这一切都是为了成就我，让我的性格变得更加完整（以前我的性格柔软，总是回避矛盾和冲突），生命中一切的发生都是为了把我塑造成一个更好的自己，我允许接纳此刻一切的发生，也不再担心还没有发生的未来，就这样，我竟然突破了自己第一次在受到心灵创伤后睡了一个安稳觉。

我允许任何事情的发生。

我允许，事情是如此的开始，

如此的发展，如此的结局。

因为我知道，

所有的事情，都是因缘和合而来，

一切的发生，都是必然。

若我觉得应该是另外一种可能，

伤害的，只是自己。

我唯一能做的，

就是允许。

我允许别人如他所是。

我允许，他会有这样的所思所想，

如此的评判我，如此的对待我。

因为我知道，

他本来就是这个样子，

在他那里，他是对的。

若我觉得他应该是另外一种样子，

伤害的，只是自己。

我唯一能做的，

就是允许。

我允许，我有了这样的念头。

我允许，每一个念头的出现，

任它存在，任它消失。

因为我知道，

念头本身本无意义，与我无关，

它该来会来，该走会走。

若我觉得不应该出现这样的念头，

伤害的，只是自己。

我唯一能做的，

就是允许。

我允许我升起了这样的情绪。

我允许，每一种情绪的发生，

任其发展，任其穿过。

因为我知道，

情绪只是身体上的觉受，

本无好坏。

越是抗拒，越是强烈。

若我觉得不应该出现这样的情绪，

伤害的，只是自己。

我唯一能做的，

就是允许。

我允许我就是这个样子。

我允许，我就是这样的表现

我表现如何，就任我表现如何。

因为我知道，

外在是什么样子，只是自我的积淀而已。

真正的我，智慧具足。

若我觉得应该是另外一个样子，

伤害的，只是自己。

我唯一能做的，

就是允许。

我知道，

我是为了生命在当下的体验而来。

在每一个当下时刻，

我唯一要做的，就是

全然地允许，

全然地经历，

全然地享受。

看，只是看。

允许 一切如其所是。