星期二 晴

教育家沙拉30年前带三个孩子从上海搬到以色列时，一度认为爱孩子应该是：事无巨细包办孩子的一切，把自己的生命、财富、地位、时间、经历全都交给孩子。

可到以色列后，看她手忙脚乱做好饭，给三个大孩子一碗一碗装饭时，邻居实在看不惯，当众“说”了孩子们一顿：“你们怎么能像客人一样看着妈妈忙忙活活，也不伸把手帮帮妈妈？怎么能一动不动等着妈妈来伺候你们？”

扭过头，还训斥她这个当妈的：“别以为生了孩子你就是母亲。天下父母没有不爱孩子的，但是，爱孩子要有分寸、有原则、有方法。”

一番毫不留情面的训言，瞬间点醒了沙拉。

原来什么事情都自己包揽不让孩子做，不是爱而是害。

在她看来，真正为子女幸福着想的父母，要狠下心藏起一半的爱，必要时懂得撤退和放手。

尤其是青春期，孩子长大懂事了，只有父母“狠心”，教育才能发挥出功效。

         —、松一松手，让孩子扛起自己的担子

什么都帮孩子搞定，只会剥夺孩子关怀他人的能力，还扼杀他的责任心。没责任心的孩子，吃得再好穿得再暖，心理长不大，永远扛不起属于自己的担子。

父母能给孩子许多爱，但替代不了孩子长大。

只有松手，给孩子“为自己负责”的机会，孩子才能意识到自己是家里的一分子，有些事情得自己承担。

看到这样一个例子：

有次去邻居家，一进门就看到她那人高马大的儿子趴在阳台边上，清洗防盗网。坦白说，真的很少见有青春期孩子愿意干这么累的活，可孩子没觉得什么，洗完就去厕所继续刷马桶。

闲聊之下，才得知，每个周末，孩子们都要干家务活。

不是清理厨房，就是洗厕所扫阳台窗户。

虽然家里有保姆，但邻居仍旧坚持这么安排，就是要孩子知道，自己的家得自己来清扫。做家务活的同时，也在提醒孩子：没有谁能心安理得住在舒适温馨的家，想要收获，就得学会付出。听完邻居的分享，再看看卖力的孩子，真想当场点赞。

这样“训练”出来的孩子，以后不管去到哪里，一定有比别人有更多的自信和担当。

父母放手，孩子动手，这就叫成长。

02——退一退位，让孩子构建自己的人生坐标

从小到大，他们习惯按部就班，怎么走怎么学都是父母在规划、指挥。结果离开父母，没有参谋，瞬间乱了方向，没了安全感，站在人生十字路口走不下去了。

归根到底，他们的迷茫，跟从小没有太多选择有关。

北京师范大学教授于丹说，想要这些锦衣玉食下的孩子摆脱哀愁的办法就是让他们“辽阔”起来，帮他们建立人生坐标。让孩子有机会选择，他才会真正长大。

还记得两年前那个考上北大考古系的湖南女孩钟芳蓉吗？

高考676分、湖南文科前十，这两个响当当的成就足以让她在北大挑一个最好的专业。可她执意报读考古学，不理会旁人的“惋惜”，坚定自己的选择。

这背后，是父母从小到大对她的尊重、支持，给她足够的底气坚持这条看似“没前途”的路。

比起其他同龄人，她无疑更有大智慧，选什么要什么，由自己说了算。

很多时候，不可否认父母对孩子未来那份寄予厚望的用心良苦。只是无论多想帮孩子做决定，都不可能一辈子是孩子的领导，只能是参谋、军师。

孩子的人生还是交给他自己负责，让他学会支配、选择和决定。

唯有这样，孩子才能遵从内心，以自己独特睿智的方式，找寻到人生坐标，勇往向前。

3——停一停步，让孩子独立走自己的路

不妨回想一下那些年陪伴孩子成长的瞬间：

可爱的宝贝刚开始学走路，做父母的是不是双手一直向前伸，想着随时接住宝贝不让他摔倒；

孩子第一天进学校，是不是三番五次检查书包、鞋子、校服，确保不出任何差错；

等他再大一点，提出要自己上学，父母是不是嘴里说同意，结果还是悄悄躲在后面跟着一路？

孩子一天天长大，和父母的距离渐渐拉开，这本是自然规律，必然的阶段。

刘墉在《创造自己》中写道：

“一个成熟的人，最基本的表现是他关心自己的前途，也创造自己的未来。

他不再是什么都指望父母解决，而有了独立的能力。”

孩子其实没大人想象那么弱，只需要远远地站在背后，给他一个机会，他才能得到锻炼，获得真正独立的能力。

父母的停驻、远距离守望，是给孩子感受一个独属于自己世界的最好的爱。

很多时候，知道自己要放手，不能太焦虑，多一些顺其自然，静等花开。

可一看到孩子和自己意见不同，成绩下滑，极有可能上不了好的学校，就忍不住和他杠起来。

结局往往是更加糟糕的两败俱伤。

唯一的有用的做法，还是得常常调整自己，把自己放低一点，学会平等看待孩子。

他，已经不再是那个整天屁颠屁颠跟在父母屁股后面的小宝宝，而是羽翼日渐丰满、随时会离开、迈向新旅程的“小大人”。小时候，父母可以给他的是强烈炙热的亲密的爱。

他长大了，能做的就是“狠心”，得体的退出，再不舍，也只能默默目送。这一份“放手”，早已命中注定。

唯有带着祝福看着他的背景渐行渐远，才能许诺他一个真正美好、自由的未来。

学会分离，是为人父母者最深沉的爱！