2022.9.14日阵雨（360）

谢谢灿灿妈妈分享的鲁公小学尚老师分享的焦虑妈妈变形记语音。灿灿妈妈一直在为家人们默默的付出，为大家服务，整理优秀家人们的分享献给大家，非常感恩感谢贴心的大姐。

尚老师的分享真好，值得收藏，以下是老师的分享内容：

尚老师说以前我她是一个非常严格的妈妈，因为她是老师，她在生活中遇到的优秀的孩子太多了，所以总是把这些优秀孩子的标准不自觉的加到我们自己的孩子的身上，小的时候我感觉好像还行，还能控制。，但是随着孩子的长大，越来越感到无奈和焦虑。每天的心情随着孩子的成长变化而变化。

高尔基说，爱孩子，这是母鸡也会做的事。既然母鸡都会爱孩子，那么作为我们灵长类的人类，我们更爱自己的孩子，所以我们太想要成为一个好父母，这也是我们亲子矛盾的根源。

我们想要成为好父母的热情覆盖了让孩子成为好孩子的热情，这种热情的覆盖会破坏孩子的动力，削弱了他的主动性，引起了他的对抗情绪。因为爱孩子，我们不希望他们受一点点的罪，什么事情都替孩子做好，不断的提醒他。（包办）我一个朋友曾经和我聊天说，你说我们吃了那么多的苦，受了那么多的罪，我们把这些经验教训告诉孩子们，让他们少走弯路不行吗？可是孩子就是不听，真是气死人。父母都有这种心理。其实这是一个多么错误的想法！我们剥夺了孩子犯错试错的机会。

人类从古至今，从小到大的成长，就是一个不断试错、领悟提高的螺旋式上升的过程。试错是解决问题、获得知识常用的方法。在这个过程中，尽管结果不完美，甚至有一定的成本，但正是这些错，让孩子不断的探寻调整，达到快速成长的目的。

小马过河的故事我们从小就知道，回想我们自己年轻的时候听过长辈的话吗？还不是经过一次又一次的碰壁，越活越明白，长辈的话和先贤的话，多么有道理。（只有自己实践验证过，才觉得真理的可贵）父母保护的太好，只会把潜力无穷的孩子养成巨婴。这样的孩子长大了缺乏主见，缺乏直面困难的勇气。古人说吃一堑，长一智，又说失败乃成功之母，明白这样一个道理，那我们该怎么做？有一本书叫在远远的背后带领，我们只需要大胆的放手。

适当的时候，只是在孩子需要我们帮助的时候，我们去给孩子一点指导和帮助，但是切记不能唠叨和强迫。在他们做错的时候也少一点责备和惩罚。对孩子说放手，说起来容易，但是做起来很难。

我们总是有各种各样的担心，总是怕他们这做不好，那做不好。（担心是诅咒）教育孩子就变成了一场一场意志的较量，你沉不住气，越催促孩子就越磨蹭，你越控制他干的事，他越就越想干。（斗智斗勇，但是父母得把智勇握在手才能获得双赢的结果。像太极拳一样出招。）这样，双方的关系陷入恶性循环，而不良的亲子关系会让事情变得越来越糟糕。有一句话说，关系不对，努力白费。（关系重于教育）

老师分享武志红老师讲的一个故事，这个故事对她的启发很大。

故事中，邻居李阿姨是一名优秀的中学老师。十几年前，小叔家因为一些家庭变故，无法亲自照顾孩子，便将六岁的女儿寄养在李阿姨家里。这时，李阿姨心里其实是不情愿的，但碍于情面又不好意思拒绝，只能勉强答应。她的小侄女跟李阿姨的女儿同岁，就读于同一所学校同一个班。在养育女儿的过程中，李阿姨可谓尽职尽责。面面俱到，每天早早的为她准备好营养的早餐，平时日常生活中不断的教导她各种学习方法和礼仪故事，晚上还雷打不动的给她讲睡前故事。

她坚信养育自己女儿的方式是最科学的、最正确的，并要求女儿分毫不差的跟着她的步伐走。（典型的控制型）每当女儿抗拒的时候，她就会动之以情，晓之以理的分析利弊，直到女儿从思想上折服，从行为上折服（这是逼迫）。

这个李阿姨是不是很像生活中的我们？ 而面对侄女儿？李阿姨更多的是听之任之的态度。不去刻意关心教导侄女儿，但当侄女主动凑过来的时候，她也没有强势阻拦。小学期间，两个孩子都比较乖巧听话，学习成绩都名列前茅。可是到了初中，两个人的差距逐渐拉大，侄女始终对学习充满热情，成绩越来越好，而女儿却开始分心厌学，成绩一落千丈（女儿感觉学习是为妈妈而学，自己不能成为自己的主人）。李阿姨非常的头疼，开始把所有重心都放在女儿身上，一边委托学校老师在学习上对女儿多加关照，一边在生活中对女儿实行全方位的监控。（没有注重孩子身心发展的特点，这么样的控制，让孩子窒息）。结果仍然无济于事。

后来侄女顺利考上了重点大学，女儿只勉勉强强考了个大专。侄女大学毕业后留在一线城市，每逢过节都去探望李阿姨，感激李阿姨小时候对自己的引导与关照。而另一边，女儿大学毕业后找不到工作，一直宅在宅在家里。无奈之下，李阿姨只能托关系，让她在学校当图书管理员。母女关系非常紧张，常常争吵，互相指责。在这里，很多人会困惑，两个孩子同吃同住，接受同一个养育者的教导，为什么差距会那么大？

武老师通过心理学的角度去来分析，这两个孩子背后的细微差距。首先，他们的角色定位不一样，对李阿姨而言，一个是她的亲生女儿，一个是小叔家的侄女。而从内心深处，李阿姨一开始是不情愿收留侄女的，这就意味着她对两个孩子的感情投射是不一样的，她爱自己的女儿，希望自己的女儿变好，并且为自己的女儿付出了更多的精力，当她尽心尽力的成为一个好妈妈的时候。他对他的女儿充满了期待，面对侄女儿则很不同，他不在意侄女是否变好，仅仅出于义务，把给到女儿的资源同步分享了，给了侄女儿。也就是说，她对这个侄女是没有期待。（过高的期望）

他对这个侄女是没有期待的。妈妈走在前面，对她的女儿是拖拽式前进，她这个女儿只能是被动的跟随着妈妈走。在女儿年纪小的时候，她妈妈无微不至的照顾和教导，确实能给她很好的安全感，指引她前进的方向。但是随着孩子的慢慢长大，自主意识越来越成熟，妈妈的种种期待和要求。反而会成为一种限制，限制了女儿自由意志的延伸（妈妈的包办、控制让孩子失去了内动力，和目标，为了妈妈而活，妈宝）。你想成为好妈妈，想让我成为你理想中的好孩子，可是我更想成为我自己。这时候，母女矛盾就开始产生了。

我们在孩子的成长过程中，孩子在成长需要的并不是一个事事替他们呵护周全的好父母，而是需要一个陪伴，在关键时刻能给你承接和帮助的好伙伴。那么我们需要具体怎么做才能让孩子自愿的、持续的把事情做好？

武老师说，

首先要和你的孩子进行课题分离，所谓的课题分离，就是你把你的事情做好，我把我的事情做好，比如对孩子来说，学习是孩子的事情，让孩子自主学习（学会放手）。

第二就是我们只需要做好我们自己。如果说我们经常说父母是孩子最好的榜样，这个榜样的作用是无限的。我的朋友他曾经分享过一个故事，他说他小的时候家里很穷，父母也没有什么文化，没办法给他太多成长上的指导和帮助，但是他的爸爸是个非常认真好学的人，有一回家里的黑白电视机坏了，维修费超出了家庭预算。于是，他爸爸拿着维修手册琢磨，一点点拆卸，换件儿组装，折腾了一个多月，终于把电视修好了。因此，他掌握了不少电视机的维修原理，后来还在村里当起了业余电视维修工。在学习的道路上，每当他被沉重的课业压的喘不过气的时候。他就会想起爸爸这种认真钻研的生活态度，并决心要像爸爸这样坚持下去。面对孩子，父母仅仅是做了自己该做的事情，但是这种坚持却能给孩子带来潜移默化的影响，这就是榜样的力量。

第三，我们就是放下成为好父母的执念。其实生活中我们就是一个普通人，也不是超人，我们只是为了全家的生计，为了孩子更好的未来，所以一路就是忍耐，披荆斩棘，努力奋斗，但是这些都是我们强大的一面，我们在生活中也有我们的弱点。所以也可以向孩子示弱，有些事情退一步，我们对孩子从一个主导者变成了一个陪伴者，让孩子的意志得到充分的延伸，这样的话，孩子的感受就会大大的不同。想一想，你希望被别人控制吗？其实小孩儿也是一样的，无论大人还是小孩儿，都希望能对自己的事情做主。当我们充分体验自己的感受，充分表达自己的需要的时候，我们才能拥有独立的意志。当别人过度干涉我们的想法和计划时，为了维护个人的意志，我们可能会拖延、对抗甚至放弃。所以，当我们面对孩子的时候，我们一定要放下，成为一个好父母的执念。

给孩子留出一点个人空间（留白），让他们能够自主的学习和成长。在这个过程中，我们也无需疲惫，无需那么紧张，试着一种放松的心情来欣赏一个成生命的成长。

我们的孩子，他是一个独立的个体，他只是经由我们的身体来到了这个世界，所以我们要有一种甘于让孩子平凡的心理。最后我想说的是，我们就是一定要大胆的放手，不管孩子是对还是错，因为他在小的时候，他的试错成本是最低的，他现在犯了错，会为了避免他将来不犯错儿，他现在走的弯路会给他深刻的教训。如果说你现在包办的太多，将来这些路他还是要去走，这些壁还要去碰。所以说我们只需要做好我们自己，把孩子的事情交给孩子去做，在他们需要我们的时候，我们再伸以援手。

最后我想说，每一个父母都望子成龙，望女成凤，但是千万不要过度的紧张和焦虑，留给孩子成长的时间和空间，让孩子更好的成为他自己。

我也会坚持学习下去的，多学习才能和自己和解才能放下执念。人的一生就是不断学习不断和解的过程。（疗愈自己）

放下做“好父母”的执念，做好自己，你是你，孩子是孩子，都是独立的个体，尊重孩子，是孩子的还给孩子，放手让孩子探索自己的人生。当下或许，让孩子感觉到你没有别人的父母那么关注她，但是将来孩子会感觉到你为她，计深远。毕竟孩子的路，将来是自己走，你不可能一直“扶着”她，只有她自己自立，自强，你才放心是吧？不要在乎孩子当下的吃“苦”，那都是来锻炼我们的孩子，将来做个顶天立地的人的，一个大写的“人”的。

好好学习，修炼我的初心，童心，平常心，做好孩子的榜样！