亲子日记第409篇 星期一 晴 2023年1月2日

莒县创新实验学校家校交流群里的家人们大家下午好，今天由我来跟大家分享读书，今天我分享的是《倾听孩子 家庭中的心理调适》中的一篇文章——《育儿中的夫妻合作》[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

育儿中的夫妻合作。满怀希望和欢乐，我们欢迎孩子进入我们作为父母的生活当中。我们期盼去爱孩子，而且在养育孩子的过程中彼此恩爱，这经常是我们作为夫妻所做的最大的承诺，它几乎肯定会——至少有时候——成为压力和紧张的重要来源。在有孩子需要抚育的夫妻双方之间。产生的紧张情绪来自很多方面。说来也怪，没有人告诉我们，该做什么准备或帮助我们来处理这些情绪。虽然它们是可预测的，也许甚至是不可避免的，我们事先却几乎没有得到过警告，在应对他们时能得到的帮助更是微乎其微。

几乎所有正在抚育子女的夫妻的关系中，都会有如下的压力来源：

1、由于没有针对抚养孩子的安全保障，所以大部分父母都会纠结于对经济方面的担心，由此产生的恐惧影响了他们享受彼此、享受孩子和抚育孩子的能力。

2、社会对于育儿父母的支持接近于无。夫妻双方都发觉，育儿这件事使他们在时间上、情感资源上以及生活的选择与享受上难堪重负。这是存在于我们社会组织中的鲜为理解却非常严重的缺陷。抚育子女的工作应该切实的得到关注，要提供适于父母和他们的孩子的需要的简单可行的帮助。

3、缺乏支持，导致大多数父母为自己态度暴躁的时刻感到内疚，不明白孩子究竟需要什么，感到孤立无援，无法坦然的说出面临的真正困难，感到筋疲力尽。他们是如此疲惫，以至于很难解决问题，或者照顾好自己。

4、我们的社会为父母严格划分了在育儿方面扮演的角色。传统上，几乎每个关系到照料孩子的角色都分别固定在父亲或母亲身上。夫妻双方都希望有更多的选择，但却觉得受限于传统的角色期待，或者出外挣钱养家，或是留在家里照顾孩子，或者负责给孩子换尿布，或者负责管束孩子。

5、由于缺乏沟通方式方法，在孩子出生之前就已存在的夫妻关系中的问题，会由于孩子的出生所带来的新的责任而升级强化。在学校里，我们被教给了许多有用没用的东西，但总的来讲，彼此沟通和人际关系的建设，这些对于身为父母者至关重要的技巧却不在其中。

6、每个成人内心都有一个会被孩子的行为所触爆的情绪雷区。我们并不经常能控制那些情绪的爆发，他们像是不可避免的小家伙去拽狗尾巴时，我当然会生气。许多父母发现，如果他们有机会向一位倾听者倾诉他们的感受，那么当孩子在玩耍、探索、合作一些新的、有实施徒劳无功的尝试时，他们会更有可能根据思考选择如何对孩子做出回应，而不是冲动的回应。

7、孩子有不理性的时刻，那是他们在试图释放紧张情绪，他们会营造出能让他们尽情的大声笑或者激烈的尽情哭的情境，来深深的感受到这些情绪对孩子来说意味着清理情绪垃圾和康复，然而却会触发成人的尚未察觉的强大情绪。所以，作为父母，我们往往会对孩子以哭发脾气、笑来消解紧张的行为产生强烈的反感。这些负面的情绪会转发到孩子身上或者父女、子女的事物上，会驱使我们远离自己深爱的人。

8、对照料孩子感到烦心时，我们往往会彼此找茬，而不是承认我们有太多不满意自己的感觉，或我们在抚养孩子上是多么需要帮助。这种趋势在最亲近的人身上找茬，或者在与自己境况相似的人身上找茬，会在所有类型的父母身上激发出优越感或自卑感，导致双方无法相互交流和互相帮助。

有助于夫妻相互配合的步骤。由于社会对父母的帮助微乎其微，采取如下任一步骤都不太容易，但是这些做法可以帮助身为父母的夫妻们改进，相互配合。 1、定期的开诚布公的分享对彼此的赞赏。也许每晚睡前安排一次成功和欣赏的小对话，双方各自多有几分钟的时间描述一下当天所做过的哪些事，让自己感到骄傲，并说说欣赏对方的一些地方。这个过程中不允许打断、纠正、提出异议。在家庭中，这样的对话可以扩大到孩子身上。如果他们有语言表达能力的话，一些家庭已经习惯于在晚餐时间进行这样的对话。

2、定期安排一段夫妻独享的时间，双方需要有时间在不受孩子干扰，也不像平常那样劳累一天后筋疲力尽的情况下，彼此欣赏，相互交流，或许有可能与另一对也有如此需要的父母交替照顾孩子，这样离开几个小时的成本不会太高。

3、设定这样一项政策，任何一方每向对方提出一条纠正意见，就同时要提出十条赞赏性的评论，不向对方的努力给予赞赏，即使是好意提出的纠正意见，只会是对牛弹琴，不被对方所理会。

4、把你的纠正意见留到对方情绪稳定的时候再说，让对方选择是否要听取你的想法。例如，可以说，对于你和布瑞安，我有个想法，如果你愿意听的话。这做起来很难。但当我们急迫的想要给出建议时，我们通常会在语气中带有刺激、担心或者贬低的味道，这将破坏我们的信息传递。在谈重要的事情之前，对你最有帮助的做法是，你先找到一个人不是你的另一半，用十到15分钟倾听你的担忧和紧迫感。这样，在你去找到你的另一半说话之前，你的情绪就消除大半了。

5、当双方对孩子的处理方式有分歧时，找个时间充分的聊聊这件事。如果这个分歧是实质性的，可以安排一段时间，在这段时间里，一方充分的观察另一方，当有争议的那个情景发生的时候，也不去打断，不做评论。观察者要注意事情开始的时候发生了什么，对方到底做了什么，孩子是如何回应的。过后在孩子的行为上产生了什么后果？在这种互动进行的过程中，观察者也要时时警惕自己的情绪。

然后各方都有时间说一下他们在这个互动中注意到什么，注重细节，包括观察者的情绪。通常比较好的方式是让与孩子互动的一方先谈谈他，或者他试图做什么，效果如何，而不是争辩谁对谁错。然后选择当天的另一个时间段重复上述过程。不同的是先与孩子互动的一方改做观察者，由另一方与孩子互动，之后再详述过程。细节时，各方都不做批评性评论。这之后，怎样做对孩子更好就可以看的更清楚了。然后可以向朋友、社区里德高望重的人、育儿专业人员或其他相关的人咨询，在夫妻双方都在场的时候寻找解决分歧的方法。

常有的情况是：真正的问题不再养育的方式，而是夫妻双方所承受的紧张情绪。处于紧张情绪之中时，我们对于孩子的反应是不合时宜的。这种情况下，双方可以一起来想一下如何减轻或释放紧张情绪，而不是争论事情应该怎样做。在紧张情绪之下，对于我们的孩子和任何其他人来说，我们都不可能是充满爱的、有趣的、宽容的那个原来的自己。

6、注意一下，什么时候你会对你的另一半感到特别恼火。一般来讲，除非是受到身体攻击，这些令你恼火的时刻都不是你做出明确决定的好时机。找个倾听者。也鼓励对方这么做，处理那些紧紧缠绕在你们的关系和抚育孩子上的所有的情绪。每个父母都需要来自外界的帮助，而且在某个时刻，每对父母都会发觉他们自己处于情感困难时期。这些时刻可以带来爱，彼此相互理解和改变，不切切实际的期望方面的真正的突破。这种突破通常来自每个人对自己的坏情绪承担责任，而不是把这些情绪归咎于对方。总的说来，我们的坏情绪来自于我们早年的经历，他们干扰着我们目前的人际关系，直到我们通过找个人来倾听我们的故事，请这个人在我们笑、哭或者发怒来消除紧张情绪时，关注我们这样的方式来消除他们的影响。

7、接受时不时必要的争吵（当然限于言语上的）。当信息变成简单重复时，先公平的争吵，然后找到途径结束争吵。当我们比以往工作的更辛苦时，育儿的压力和感受到的孤独不可避免的会使夫妻关系紧张。经常是在一次充分的争吵中，各方都力争去理解对方和被对方理解（不是要赢过对方），实际能产生出一种放松和亲近的感觉。大声争论和这背后的紧张情绪会吓到小孩子，所以该找其他的地方和时间去吵，不要让家里其他人听到，这很重要。

保证公平的争吵的原则：

1、不要攻击对方的性格。只说你对某个特定的行为的感觉，而不是说我简直不相信你是这么自私。当你能这样说时，你的争吵是公平的。当你与基尼在电话里聊天时，我不得不自己安顿孩子们上床睡觉。我觉得你不关心我，也不关心他们。

2、不要做明确的声明。不要说你从来不记得从洗衣店把衣服去取回来，我告诉过你我明天需要他们，而是试着这样说。你的态度让我觉得好像我毫不在意你，忘记做我交代给你的事。现在我很担心明天我无法以最佳形象出席业务展示会了。

3、欢迎哭泣和发脾气。这看起来可能很怪，但表露情绪让人有机会摆脱紧张情绪。在大哭或大发雷霆之后，经常可能感觉到得到了倾听，与人更亲近。当你的那一半在哭泣时，你没必要去阐明你的观点。试着忍住，不要急于去解决问题。通常倾听对方哭泣就是问题的解决。

4、当同样的抱怨第三次出现时，停止争吵、停止它的一个很好的办法是，一方说，现在让我们做点别的，回头再来处理它，然后把你的注意力转移到需要活动身体的事情上，比如整理床铺或绕着街区散步。进行一些身体的接触也很有效，比如牵手，或者在床上背靠背的依偎着。即便当你很恼火，身体接触往往往往也能起到疏解紧张情绪的作用，它有时候也有助于让能够缓解紧张的眼泪，最终流淌下来。

让关系逐渐变得融洽的一个可靠的办法是，各方找一个人定期倾听自己。这对于大多数夫妻的生活来说还不是一个惯例，但就像直到世纪交替之际才成为广为流行的。每天刷牙带习惯那样，有一个稳定的、每周一次的倾听者能强有力的促进人的健康和良好运转。这样做可以消除来自辛苦的育儿责任的挫折感和孤独感。而且，如果你可以与另一位为人父母者交换倾听的话，这样的倾听还是免费的。

感谢兴美姐的鼓励[抱拳][抱拳][抱拳][玫瑰][玫瑰][玫瑰]今天分享到这里，感谢大家的聆听与陪伴，谢谢大家！[握手][握手][握手][玫瑰][玫瑰][玫瑰]