2023.2.5 0:14

妈妈，我知道你肯定会找到这个文档，看我写的东西

我想告诉你：

我没事的

你要坚强

弟弟哭了。

弟弟早在启程之前就开始拉粑粑，当时是我在带他玩，但是我认为他还没拉完，所以没告诉妈妈，准备等他拉完了再找妈妈处理。

启程前又闹了乌龙。刚走出饭店，远远地看见停车的地方——路边有交警的警车灯闪烁，再往前走几步，就看到了违停者的梦魇——一辆黄色的拖车。我顿时慌了，赶紧让妈妈去开车，怕车被贴罚单然后拖走。

爸爸跑了出去，说是去看看情况，不过我很好奇他刚喝了酒，怎么能直接去挪车呢。

过了一会，爸爸一路小跑回来，我急忙询问情况。他说问题不大，让妈妈赶紧去开车就好，赶得上。妈妈赶紧跟我交接弟弟，跑去开车。我心想这才对嘛。

结果，那一队交警是在查酒驾，不是拖车的。虚惊一场。

爸爸上车，检查弟弟的屁屁。他说两个都没拉。当时我以为是我之前闻错了。我还问言言是不是之前放了个臭臭的屁。

出发，妈妈驾驶，妹妹副驾，我和爸爸带弟弟坐后排。

刚出发，爸爸开始宣扬“遇事不要慌”的理论和他的头脑是多么多么冷静。他说“如果他当时慌了，赶紧就开车挪车，就会因为酒驾被交警抓个正着。”哈，真是感谢他，谢谢他的镇定，如果不是这样，他就会因为酒驾丢掉饭碗。哈，这可得了，我们家没了他可就完蛋啦。这真是一场值得歌颂千年的丰功伟绩。

没过一会，弟弟开始哭。

为什么呢？他拉完了粑粑，觉得腌屁屁，屁屁疼。

弟弟开始大声地不停地哭。

大家心里都发毛。爸爸抱起弟弟。弟弟还是在哭。我知道如果没有处理弟弟屁屁上的粑粑，他就会一直不停地哭下去。弟弟的皮肤不抗造是共识，处理晚一点屁屁就会发红。

爸爸尝试安抚弟弟。无果。几次无果后，他索性不管了。抱起弟弟往地上一放，我看见弟弟的脸撞在了前排的座椅后背上。我出声：“宝宝脸撞到了。”

爸爸开始怒吼，开始骂我，说我总是和大人大声讲话，说我总和大人唱反调，让我闭嘴。似乎我说他撞到了弟弟是我的错。因为那一撞，弟弟哭得更凶了。我看着心疼，又心急上火，才着急地大声地说了那句话。

妈妈又说了啥，爸爸也吼她。妈妈说他发酒疯，他又语气激烈地说了啥，我忘了。

我一开始想，反正一会就到家了，到时候再让妈妈处理，就让弟弟先哭一会了。我的脸偏向爸爸反向的窗户，一言不发。但心中很气，因为我认为我什么都没做错。我退缩了，因为害怕爸爸的怒吼。我妥协了。

弟弟哭声不停，爸爸开始玩手机。他拿手机放了一个视频给弟弟看，弟弟哭声仍旧。

爸爸的耐心已经透支。他把弟弟放在面前的地上，岔开腿让弟弟在椅面上拍打。他铁青着脸开始刷手机。将近十分钟，在弟弟的哭嚎中，车厢里没有任何人吱一声。

快到家了，路边的风景我渐渐熟悉起来。我似乎也习惯了弟弟的哭喊，木然看向窗外。

弟弟一直没停，哭闹不休。我同情他，因为我知道他的屁屁是真的很疼，嵌入皮肤的疼，“切肤之痛”。但我没吱声，我怕爸爸再次发作。鬼知道他喝了酒又一经言语刺激会做出什么样的行为。我是一个胆小的富有同情心怜悯心的人，但是现实是这种人在风浪当前一文不值。

弟弟喊：“爸爸 疼！！！爸爸（屁）股疼！！！！！”

我的内心在一声声的“爸爸疼”中被触动。我的大脑开冻似的渐渐复苏，一阵阵猛烈的思考控制不住地涌上来。

弟弟——此刻正受着难以忍受的折磨，在长达二十分钟的车程里，他一直用尽全力向爸爸表达——他拉粑粑了，屁股很疼。而爸爸——弟弟此刻最信赖的人，却一直淡然漠视，拉下脸来不管不顾，自顾自地玩手机。他的耐心实在有限，对待亲生骨肉亦如此。也许家庭、子女对他来说，太轻了。他是顶天立地的男子汉，自然不可能做那些又脏又累的家务活。换尿不湿、洗澡、剃头，这些琐事本就不该给他干。因为啊，他——他的手、他的劳动——高贵的很，他是家里的顶梁柱，而不是事无巨细勤勤恳恳的老妈子！家本来就是他休息的地方，而从不是他奉献的地方，况且每天两顿的伙食已经让他感到仁至义尽了，且得向他感恩戴德。“啊！多么美味的饭菜啊！感谢爸爸的辛勤付出和劳动，让我们一家人的吃食有了着落！感谢上帝！！！真不知道离开了爸爸我们该怎么活下去呢！”讽刺的是妈妈的奉献被视作理所当然，并且她还做的不够多！爸爸是男性，生来就和家务和琐碎事撇的门儿清，干好工作，似乎就是他该为这个家庭做的全部。可他有没有想过妈妈和他的工作一样多，压力一样大，但妈妈一直毫无怨言地照顾好了一切，还得忍受他酒后疯癫的辱骂，与对她一心一意培养出来的孩子的贬低。

我真的不知道一个人竟然能如此理直气壮理所应当地获得全部的这一切。

面对自己亲生骨肉的一声声呼喊，他像尊石像，一动不动，表情木讷。那是弟弟的求救，爸爸是他屁屁不疼的希望，。他喊的是爸爸，而不是姐姐，那是因为那么小的他知道爸爸是比姐姐更亲的亲人，他血管里流动的是比姐姐更密不可分的爸爸的血液。我现在恨自己，为什么自己没有出手帮弟弟清除粑粑，而也是选择了冷眼旁观。我恨我的自私与懦弱。我嫌弟弟的粑粑臭，我恐惧直面明晃晃的男性生殖器，我觉得这不是我的责任，我可以不用承担。我为了自己的清闲和安逸，放任了弟弟的哭喊，就像见到一个溺水濒死的人儿，我只是站在岸边了一会，然后转身离去了。弟弟如果真正看懂了这一幕，他的心该有多么悲哀和难过啊，平日里最喜欢他的爸爸和姐姐，居然都不帮他解决近在咫尺又难以跨越的困难，眼睁睁地看着他受折磨。我想如果我是弟弟，看到这些，我真的会很难过的。

我想我愿意和他一起承受如此疼痛，但却不想帮他解除这般疼痛。于他而言，他的痛苦并没有因为我的怜悯而减少半分。我是个不称职的姐姐。我深感如此。我很抱歉。我和痛恨这样的自己。

文档打到这，我哭了。为弟弟，为爸爸，为自己，为这个家庭。

我好像理解了为什么爸爸有胆量生四个孩子。反正生了就是生了，又不是他带。他自身没有任何除了经济压力之外的负担。并且，两个男孩，这是光宗耀祖的天大的好事，他又有了酒桌上新的谈资，他又有了好多新鲜话题，他又可以玩这个小孩——在他想玩并且有耐心玩的时候，又可以带出去长脸，他可以在爷爷和他弟弟面前挺起腰板，他为杜家延续了血脉——两个男孩！姓杜！他怕是做梦都会笑醒。如此，又何乐而不为呢。生孩子，对他来说从来不是一个很苦累的活，因为他与孩子一切命运的联系，好像就是在出生证明上写上“生父：杜**”，并且孩子姓杜时，就捆绑好了。其他关于孩子怎么养，怎么带，怎么成长，怎么教育，都不是他的事。一切都是从心所欲，这是他所谓的“教育”。他只需要在他不顺心时吼你，在朋友面前丢了面子时骂你，在认为你的教育出了点问题时对你说教，似乎这样就尽了一个父亲的责任。至于我成长过程，他几乎从未参与，又怎么能逼迫孩子和他亲近起来。我是一个例子，在我心中，我就是一个单亲家庭出来的孩子，我只有妈妈，而爸爸应该塑造的我的那一部分灵魂，一直在我的躯体外流浪，找不到归宿。我并没有从他身上感受到一丝一毫的爱，或者我不知道“父爱”为何物。我甚至会自我麻痹，说我从爸爸上收到的，就叫“父爱”，可我欺骗不了我自己。每当同学们讲起爸爸，我都说不出话了，不仅是羡慕，我已经不知道用什么来表达我的惊讶和感叹，因为我的爸爸好像和她们的爸爸从来不是一个物种。这一切，都因为我是个女孩，本就该死，本就不该受重视，本就不该享受他杜家的一切，因为这不是我的——总有一天不会是我的，也不会是我的下一代的。我存在的意义，是为了给他争脸，为他的虚荣添砖加瓦，成为他酒桌上的又一谈资。关于我的前途，他很重视，也可以用他好面子来解释——因为只有我上了好大学找了好工作嫁了好老公，他才觉得脸上有光，要不然我就烂在他手里了，这样会让大家对他的能力产生怀疑。是，我只配当服务员，当农民工，趁早嫁出去给哪个恶臭的男人低三下四的打理家务，生孩子，凑合过一辈子，这也是他设想过的我的未来。我不需要任何隐私，我不需要任何的自尊心，我不需要自己的放松与休闲，我应该文文静静、乖乖巧巧，爸妈说什么是什么让做什么做什么，不应该有自己的想法，“因为爸爸妈妈怎么会害你呢，他们做的选择一定是对你最好的选择”，甚至连我大声说话语气激烈一点都是错。爸爸只愿意看到我在早起，学习，做家务打扫卫生收衣服叠被子。这就是我一个女孩该做的一切了。只可惜我是一个逆子，没有按照他规定好的方向乖乖生长。于是我大逆不道，我该被骂该被说教，听着他那陈旧腐朽恶心的陈词滥调不能表现出一丝一毫的抗拒，我该被在众亲戚面前当众内涵，说我成绩差，就爱玩，丢尽脸面。他一边拼命践踏摩擦着我的自尊心，一边又骂我嘲笑我讽刺我说我没有自尊心。这他妈还不是你磨灭的！！！！！！！！！！！！你问我？！！！！！！你好意思问我？？？！！！！！！

我相信每个人生下来是差不多的，我的这幅样子，我自己看着都恶心，而这一切的始作俑者，直至十五年后的现在，还在作祟。

我很难过。

我想逃离。

我不知道我是谁。

我找不到我了。

哈哈，其实不用找到的，爸爸最喜欢脑袋空空乖巧听话的小女孩了哦！宝贝乖~听话~

我鼻子发疼发酸，哭的。

爱果然不能战胜一切，至少不能战胜屁屁疼。

对不起弟弟，姐姐的爱不是爱，因为姐姐不知道什么是爱，也不知道怎么去爱。