20230206星期一晴

    昨晚10点我和小宝准备睡觉，看到姐姐还在写作业，她说物理老师才把答案发出来，需要订正，还用打印机打印了东西忙活到快12点，姐姐忙活着小宝也不睡，我心里想假期的作业还弄到12点，嘴上说你看姐姐无论多么晚都把作业写完，我们先睡吧，我假装睡，让小宝也安静下来开始睡。

   姐姐终于收拾完了，说这学期开始要努力，问我现在努力开始还来的及么？吃晚饭时也这么问，我说当然来的及，人生一辈子还长着呢，就算是离中考也还一年半，她说让我监督她，必须写完作业才能看手机，明天开始，我如果再一次不交作业你被点名，你就扣我10元零花钱，我说可以，一个月都交了就零花钱翻倍，我说不能只有惩罚没有奖励啊，她说好。看的出孩子也很想好。

     记得有一次她说晚上在厕所看手机（曾经她在厕所看手机我还给拿过充电宝，也算支持吧），那会我也很想早去睡觉，可看着看着就停不下来。

    又说我去个厕所，拿着手机就去了，去个厕所一般需要1个小时多，好多次都是我睡着了我也不知道几点睡的，这次也不例外，又一次我睡着了不知道她几点睡的。

    早上我起来6.10我敲了敲门，姐姐说我起来了，我就继续忙活。

    6.21我看还没动静，我又敲敲门，没反应了。

   这个时候我就开始推测，昨晚手机不知道看到几点，早上我看手机也没有放到我的屋里，估计是拿到床上了，导致早上起不来，一边我还努力告诉我自己，她一定会起来，要相信孩子，要控制情绪，调整心态，一大早要保持好心情。要淡定，起床是孩子的事，要淡定，这个时候的我就特别内耗，理智和惯有模式开始打架，另一方面我又想象第一天开学就迟到班主任又训我，每一分钟都过的很慢，这就是我最真实的心理声音。

    终于再6.30的时候（最晚6.40必须出门，否则就迟到）孩子还没有动静，我再次去敲门，没有反应，我这时已经控制不了情绪了，直接很生气的推开门，她然后就直接坐起来了，我说一大早我不想每天为了喊你起床而发火，起床和手机问题我们要好好解决一下。我就猛的关上门就出来了（这时我知道这么做是最下侧的处理方式了，可我看到她一直不起床所有的火都在那一刻爆发了，理智这时起的作用很小了）。

    终于这次起来了，开始吃饭， 这时我说以前你奶奶喊你起床口气特别不耐烦，我心里很埋怨你奶奶，一大早就让人听起来不舒服，我现在可以理解她了，她喊了你快10年，从幼儿园开始，你奶奶比我好多了。她说明天不会有起床这个问题了。我一看手机，老师要求6.45之前到校，这下着急了，饭也没吃完，就赶紧出门了。 路上我说我今天要去那个很远的地方看看她知道，你如果忘了啥就不要再找老师借手机让我给送了啊（言外之意我不相信孩子会把所有东西带全，我看到她到了昨晚快12点还在打印，还在收拾）  

    这就是错误的一大早。什么心法，对孩子的敬畏心，尊重理解，界限，都在那一刻不怎么起作用了。虽然看起来是解决了迟到的问题，饮鸩止渴这个词用来形容今早我的言行我觉得挺合适。

正确的做法：  

1.孩子几点起是孩子的事（昨晚她也说了订闹钟，5号就自己订了闹钟说先适应一下，看的出孩子很想好，可力量不够）

2.迟到是她的事，我要做的就是接住老师的电话和批评，孩子不急我更不能急，几点起来我还要鼓励，让她不好意思，

3.经过早上的我发火和叨叨，破坏了一天的好心情，反而让孩子没有了不起床不好意思的感觉，被我的叨叨抵消了，还对我有了对抗的潜意识。还破坏了亲子关系。

    还有前面2.3天我也有提醒孩子说快开学了，把所有作业都过一遍，不要漏下（这也是不相信）。

    我发现虽然夫妻关系方面进步了，可面对姐姐，我那种无力感又出来了，对孩子没有敬畏心，不相信，虽然知道不对，可仍然控制不了自己去提醒。

    这几天努力调整状态，回忆年前我们关系特别好的那种状态和感觉，明知道这么做会拉低孩子能量，可还是控制不住去提醒，偶尔叨叨几句，唉，又想去控制，又开始外求。

     这个时候挺痛苦的，特别内耗，张老师，还是修炼不够，内心力量不够强。又被孩子带走了。

进步的地方是我很快就从这种不好的感受里出来了，再写的过程中感受心情平静。

     持续努力学习，解决知道做不到的问题，调整状态。做好妈妈这个角色这一块还需要加强努力。妈妈和金钱观这两方面需要提高。

这篇日记麻烦张老师您有空的时候点评一下，谢谢。