2023.2.20 第170篇成长日记

从周六回妈妈家，在妈妈家待了3天了，懒散了3天没有写日记。

这三天呢，安静且幸福，现在是凌晨1点多，突发很多感慨想记录自己的心情。

回家第一天，阴天，一大早起床，带着公婆儿子，出发。先把儿子送到妈妈家，再去送公婆到二姐家，我在回妈妈家。

回家第二天，中午带妈妈和儿子去南边房子看了看，下午约了体检，带儿子体检，把我累够呛，人太多，又要排队又要带儿子，由于人太多了，我带儿子拍眼科，妈妈拍生长发育。儿子不能乖巧的在那排队，非要去厕所，我差点破功了，我也变成了自己之前不理解的那种妈妈，给儿子看手机，让儿子安静下来坐那等我；儿子非要去厕所冲水玩，我说我走了，让他自己在厕所他才赶紧出来；儿子非要踩在洗手台上玩水，我拒绝了他哭闹；等车位等了50分钟，最后保安大爷就是不让我进，明明有车位，我拉着大爷出来看，那个不是车位吗？大爷无奈才让我进。

还好算是稳得住，没有对儿子发火。

反思：很不错，自己独立带着妈妈和儿子去体检！通过这一下午，我还是缺少一些松弛感，我可以不用着急的体检完，让妈妈排队，我自己带着儿子，安抚好儿子就可以了，可是我一看好多人，就想两边都排队，抓紧弄完；没有车位，明明给我说出来一个车，我就可以进，出来两个车了都不让我进，我就很烦躁生气不查体了，给老公打电话，叨叨叨。

总之，很不错啦，我进步啦，在老公忙的时候，我也可以独立的带儿子！

老公3天没回来，虽然活动地点就在济南，但是还是3天没回来，其实我也挺不解的，就不能抽空回来一下？而且也没有主动给我发小视频，说自己在干嘛，也没有主动打电话。我更讨厌的是，我一直通过我们的查找app，不停的看老公在哪在哪在哪。我经常打电话，问老公干嘛呢干嘛呢？

张老师说过不要自我攻击，可是我还是想自我攻击一下，我真讨厌这样的自己啊，不停的看位置，2.3个小时就打个电话。上午一个，下午一个，晚上一个，睡觉之前一个。我觉得自己这样很卑微。

反思：先鼓励自己，我没有发火，没有闹情绪，没有冲老公发火。今天第3天，我确实有点忍不住了，每天给我说，晚上差不多能回来，每天又说够呛了。每天说明天回来，明天又说明天。写到这里，内心又带情绪了，不能憋着，不然容易迎来更大的吵架。我给老公打了电话，表明我很想老公，已经3个晚上没回家了，给老公说到自己内心的极限了，让老公给我个时间点，老公说明天，明天晚上，我说几点，老公说8点，我说12点吧保守点。听起来很窒息的对话哈？我又想攻击自己了，可是听到老公这样给我一个保证的时间，我心里舒服多了，如果我刚刚没打电话，我可能会焦躁一阵。其实我也知道，老公明天肯定能回来，因为明天会议就开始了，开始了就没有太多事了，况且也在济南，离家近，怎么不能抽空回来？

其实我也知道老公在忙，确实很忙，搭一个发布会，而且是个着急的活，从制作到搭建，就给了一星期的时间，唉，还是内心不够强大啊……

我内心有个枷锁，我一直被那种恐惧控制着，比如：我不喜欢普通夫妻那样的生活，没事不联系，吃饭两个人各看各的手机，睡觉之前自己玩自己的，出差分居两地，一天只有一个电话。我不想要这样的婚姻，所以我恐惧，所以我经常在老公工作的时候打电话，在我自己工作的时候也抽空给老公发信息，睡觉之前我们会一起玩会游戏，一起看视频，其余时间在自由各玩各的比较爱好不同，出差的时候我也会打电话，开视频。我生怕自己也会变成那样

我现在又怕我的理解，也变成那种夫妻一样，老婆温柔理解，老公已经习惯了…… 不知道怎么描述了，我恐惧

我也知道，越恐惧越会发生，恐惧就是诅咒

这就是个枷锁，缠绕在我心中。

我还是沉浸在自己的世界里，格局不够宽广，还是以自己为中心，有些事情把格局放宽些，以我们3口之家为中心，就什么都想明白了，就不难受了。事情也变的好理解多了

休息了3天了，足够了！打起精神来！明天开始忙碌的一周啊！

今天记账，看到这个月我有意控制，不需要的不买，现在用不着的不买，控制控制着，目前截至到20号，我已经花了12000左右了，其中孩子的也少，还是太大手大脚了！

有意克制自己，每天花的要小于赚的才可以…… 其实我又买菜做饭，也不用交水电物业费，其实根本不用花什么钱的，太大手大脚了……

把钱花在刀刃上，儿子马上就上幼儿园了！