2023年3月15日 星期三

晴

亲子日记第（1881）天

六年级九班李可心妈妈

上学是为了什么？是为了更多可以选择的机会！最近我们的邻家动静，着实给我印证了这一点。恒丰的生活区都是住的自己员工，他们中有很多都是三班倒的人员，分不清是谁家的动静，每天晚上九点到十二点左右都分外热闹！不是什么人员聚集的吵闹，更像是孩子的奔跑和早闹！动静很大很吵，却唯独听不到大人制止孩子的声音……我家住顶层，我们睡得东侧的卧室，这动静每天都像在耳边！难道是担心我们家孩子长大了住校了我们会孤单吗[破涕为笑]我们现在做不到日出而作，日落而息，但是我不能这么半夜如此吵闹啊[捂脸]有时我会想这家孩子的作息紊乱应该是跟父母的三班倒上班有关系，可是仔细想想不管上哪个班，都不应该半夜不休息啊！其实孩子们的作息真的和家长有关系，如果家长做到九点多或者十点，放下手机洗漱睡觉的话，孩子也是会跟着一块的！半夜吵闹扰民那多半是父母也在兴奋的玩耍或者刷手机中！上学前这么纵容可能不觉得怎么着，上学后可能家长就会被这种坏习惯反噬了！早上起床估计会有难度的。希望他们家大人能够考虑到扰民问题，而改变一下自己家的行为习惯吧，虽然大家都是被动的三班倒上班，但是大家都注意自己家的行为，就能够让自己和他人有一个良好的休息环境啊。期待大人觉醒中……[破涕为笑]

下午张老师在群里发了几条信息，第一条信息是：@所有人 ，家长在孩子面前尽量不用电子设备，早上早点起来给孩子做早餐。做到这两点，就能使得你孩子的学业成绩明显高于那些大量使用手机，不吃早餐的孩子。潜在的效应还有，少用电子设备，保护了眼睛和颈椎。 给孩子做早餐，既能给孩子最好的陪伴、增进亲子关系，又提高了成绩，不费吹灰之力，一箭双雕，一举两得。[抱拳][抱拳][抱拳]第二条信息是：朱永新曾说“在所有问题儿童身上，都能找到他们家庭的原因。”

缺位的父母，放养的家庭，养不出优秀的孩子。

无论学校教育有多出色，家庭教育才是一切教育的起点。

无论老师有多负责，老师教不到的地方，都是父母的责任。

你的高度，将成就孩子的高度。

你的格局，将拓展孩子的格局。

所有父母心中都应该有一个坚定的信念：孩子的成长，我之责任。

愿我们家校沟通，共同携手，让孩子们有一个美好的明天！[拳头][拳头][拳头]

繁忙的教学工作中，还抽空在群里发送这些信息，都是为了能够更好的带着孩子往前奔跑啊！孩子成长的过程中，需要在学校进行这种体制化的学习，那么这个过程中，想要得到更好的效果，就需要家校携手！孩子的健康成长，需要家校合育！一周在学校五天，学校和老师全力教了孩子。可是周末回家两天，家庭没有起到巩固的作用，那么就极有可能造成5+2＝0的情况！其实现在有越来越多的人意识到家庭教育的重要性了，“知”已经做到了，那么接下来我们可要做好“行”哦！知行合一才能展现出来家校合育的威力嘛！

睡前思考：乱发脾气是本能，会发脾气是本事

很多人都对发脾气有误解，觉得发脾气=脾气差，生气=无理取闹。

其实并非如此。

发脾气，只是用恰当的方式，表达情绪，提出需求。

如果超出界限，过度指控他人，只会让事态脱离掌控，造成并非对己本意的伤害。

知乎上有个问题：

“生气的时候，你有做过什么让自己后悔的事？”

网友的留言，五花八门。

有人因为父母的无心之失，说了很多伤人的话，让妈妈气得在屋里哭；

有人因为琐事和妻子争执，冲动之下扬言要离婚，把妻子气

《少有人走的路》里说：相当多的人直到青年乃至中年时期，才能掌握如何生气的本领，而有些人，一辈子都没有学会如何生气。

没有底线的吵架，只会伤人伤己。

有效生气，往往建立在相互尊重的基础上，点到为止，不会过度发散。

复旦教授沈奕斐，刚和老公结婚时，因为生活观念的差异，摩擦不断。

气急的时候，沈奕斐会指责老公是“乡下人”，见识短浅。

老公被激怒后，也会责怪她“不挣钱”，没有发言权。

夫妻俩的话语，都戳中了对方的痛处，结果往往是越吵越凶，两人都很受伤。

为了防止这样的情况发生，沈奕斐和老公列了一份敏感词清单。

夫妻俩约定，无论吵得多凶，都不能用清单上的词攻击对方，否则就是吵输了。

后来，沈奕斐和老公依然会吵架，但都懂得了就事论事，不去攻击对方的弱点。

在夫妻俩看来，吵架是灵魂与灵魂的碰撞，在这个过程中，能看到对方很多真实的想法。

吵完后，夫妻俩会针对暴露出的问题，制定备忘录，明确各自的权责，避免矛盾再次发生。

夫妻俩不断修正、不断改进，婚姻关系也更加和谐美好。

心理咨询师史秀雄说：

“吵架也是一次深度交流的机会，和好后，两人可以通过复盘，明确各自的界限和态度，加深双方的连结。

吵架其实不可怕，可怕的是没有底线的吵架。”

见过很多人，吵架时一味发泄自己的愤怒，指责和控诉对方。

结果往往是，既得不到期望的回应，也让彼此两败俱伤。

那么，怎样吵架，才是有效的呢？

给大家3点建议：

1、直观提出诉求

《非暴力沟通》里说：

“每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。”

很多人行为错误的根本点就在于，他们把愤怒的重心，转移到打压他人，而非表达自己的内心需求上。

以至于，对方不知道他们的真实想法，反而会因为他们过激的言语，遭到冒犯。

聪明的人，懂得在争吵中，直观表达想法，提出期望。

如此，才有助于互相理解，为解决问题打通入口。

2、精确表述事实

《亲密关系》里提出过一个“XYZ”陈述法，有助于我们讲明白，惹怒我们的具体行为。

它的格式是：“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z。”

举个例子：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

对比同类情况下，很多人都会用到的表述：“你总是打断我，不让我把话说完！”

前者是特定行为，有利于对方做出针对性解决，后者则过于宽泛，不仅不利于解决问题，还容易激化矛盾。

3、学会复盘总结

任何吵架，最终目的都是为了更好的接纳、磨合。

等怒火平息后，双方应该就暴露的问题，进行复盘分析，明确各自底线，为以后和睦相处达成共识。

先学会发脾气，再学会不生气

说到这里，可能部分人都会有这样的疑惑：

既然会发脾气很重要，是不是遇到问题，都可以用发脾气来解决呢？

并不尽然。

有些事，无论怎样生气，都无法挽回。

倒不如把心放宽，放弃改变他人的执念，做好自己。

前段时间，董宇辉在“山东行”直播里，被一名女子恶意泼水。

但董宇辉并没有因此大动肝火。

派出所来人的时候，他只是说，把这名女子批评教育一下，就可以了。

“不要过度为难她，希望把影响降到最低。”

没有过多指责，董宇辉的的解决方式，温和沉静却不失力量，让人动容。

想起《亲密关系的秘密》里，提出的一个命题：“你情愿自己是‘对的’，还是‘快乐的’？”

很多人的回答都是后者。

是啊，无论发脾气还是不发脾气，我们的初衷，都是让自己更快乐地活下去。

没必要舍本逐末，什么事都斤斤计较。

成年人的世界，不是非争出个胜负不可，不触及底线的事情，没必要动“真气”。

就像心理学家克里斯多福·孟说的：“只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的。

放下执念，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。”

有些事，大动肝火，反而容易伤了元气；有些人，太过在意，反而容易浪费心力。

行走于世，谁都会遇上些烂人烂事。

把心放宽了，事才会小；把格局放大了，人生才会顺。

爱恨随缘，喜怒随心，放过别人，你就放过了自己。

日记末尾跟孩子们说一句“妈妈爱你们！”