2023.4.14 第209篇成长日记

学习回来后真的好烦躁啊，昨天下午5点多到的家，一是身体的疲惫感，二是生理期即将到来，让我心情烦躁到了一个高点。

前天晚上老公通宵了，昨天没去上班，在家睡了一天，我发信息一直没回，我现在也太在意了也许是知道他在睡觉，倒是也算没影响我吧。

真正的烦躁是到家开始，我提前说好了晚上我回来的早，让老公给儿子穿好衣服到时候我直接，接着他俩出去玩玩在回来吃饭。快到家的时候老公给我去不了，他临时有工作处理，给我解释了一下，我理解。

到家后看着床上乱七八糟，看着卧室乱七八糟，看着书桌上摆满了东西，看着地上的脏衣服看着卧室椅子上堆满了衣服，看着衣橱里杂乱的衣服，看着客厅的乱七八糟，我的心情到了低谷。孩子正好没在家，我到头就上床了，就睡觉，中间老公来叫我吃饭我没去，突然那刻想妈妈了。听着他们热闹的声音，我倒是有些想妈妈。

老公饭后进来问我没事吧，也许老公看出我的不开心，我没有发泄情绪表达不满，而是说想妈妈了，老公安慰我说要不明天回家，我说不行 明天答应了儿子去动物园，老公说明天很忙有些犹豫，最后我们各退一步，上午去，老公下午去上班。

晚上我准备哄儿子睡觉的时候，看到床上的脏乱差，我一边铺床一边情绪来了，我脑海里飘了很多事，尤其想起地上那堆脏衣服放了5.6天，公婆天天进卧室也不知道帮我洗洗，但是我也明白，公婆白天带孩子已经很辛苦了，加上老太太在这里，公婆已经很累了，婆婆也是不太敢给我洗衣服，因为有几次婆婆帮老公洗衣服，老公很生气说那几件衣服不能水洗，我都明白着，我只是累了有情绪，所以我不能发泄给身边的人，我大口呼气，眼泪随着掉下来，我一边铺床，老公说是不是累了，我来吧，还一边帮我拍着背，儿子也是过来安慰我，我迅速的平静下来，带着儿子看书准备睡觉。

儿子睡着后，我又刷了奶瓶，接了儿子水壶里的水，又给老公洗了苹果，又接了杯水，真是好累啊，双腿疲惫的走不动。赶紧躺下歇息了

早上起床去动物园，我随着换衣服，没有衣服穿，其实这个季节我是最没有衣服穿的，加上我最近胖了将近10斤，加上我脸上又起了好多痘痘，加上老公磨磨蹭蹭，本来中午就要回来，8点半了还没出门，看着客厅和床上的乱七八糟我的心情又跌入低谷，我坐在沙发上平稳自己的情绪，我先出门，出门后闻着新鲜的空气好多了

还有一件事 我昨天晚上又看老公手机了，他的高中同学女的，和他另一个同学男的已婚喝酒的时候聊到了我老公，然后那女的加的我老公微信，昨天我老公发了一个在万象城的定位，一个做的活动的广告，那女的就打来电话，还发了微信说哟 在万象城啊 我心情不芥蒂是假的，我本来对这个女的印象就不太好，30多了还没结婚，单独和另一个已婚男同学喝酒，现在还因为同一个定位就发信息发电话的。

到了车上我向开玩笑一样和老公说起这事，老公赶紧辩捷，我说你只需换位思考一下就行，如果是我的男同学，看见我发了一个定位在同一个商场就打电话一起吃饭，你想想你看到后会怎么做，老公说我完全理解，但是今年我们刚加上微信，你要是给我删了 要是让人家发现了在朋友圈子里聊起来显得我不太好，我说你只需要换位思考一下就行，最后我和老公越聊越不开心，老公的意思是你改天偷偷的删让我内心没有压力，我一听更不开心了，最后老公妥协了。老公妥协了，但是我也没有开心，我觉得丢了西瓜捡了芝麻，有些得不偿失。他们两个确实没什么，但是我的恐惧又在支配我，宁可错杀不可放过，我在老公心里又留下了非常不好的印象，去动物园的时候也没有特别开心，老公心里还有工作，我的心里还非常的烦躁，好在顺利结束了这一上午。我和儿子回家了，老公去工作了

公婆上午回老家了还没回来，儿子到家就醒了，我也是在好累不想动，我爬在床上以为儿子能续一觉，结果儿子也没睡，我却睡着了，儿子自己玩，先是自己看书玩点读笔，后来穿着我的大鞋自己去客厅玩了，大声的喊爷爷玩玩 我被儿子的声音喊醒，感叹儿子长大了，自己玩

也感叹自己的进步，不把情绪给儿子，如果是之前我很烦躁儿子不睡觉，我可能就凶他了让他赶紧睡。

觉得儿子长大了，我下午边收拾卫生边陪着他，他自己跟着我这个卧室玩，那个卧室玩，我还有些心疼儿子长大了这么懂事了，我每次咳嗽儿子都会来拍拍我的背，去动物园的时候爸爸抱着他，我故意说我走不动了，儿子你领着我吧，儿子就下来领着我，现在也会说好多话，可以完全重复我的话了，还可以和我对话。我的小男孩逐渐长大了

下午公婆回来了，儿子跟着婆婆出去玩，我来写日记，我主动承担了做晚饭，我也知道公婆看孩子很辛苦的。

我做了西红柿炖牛腩，炒卷心菜，炒绿豆芽，熬大米粥，我主动多做一点，公婆就非常开心了。

下午做饭的时候，我一秒钟觉得思想又进步了，我觉得我之前有情绪就找点事发给老公了，我真的是好愚蠢，自己的情绪不会处理还发给自己身边的人，当我开始觉知自己的时候，我越来越关注自己错误的发泄给别人的那一面了，这时候会让我非常的内疚，但是我记得张老师说不要过度的责怪自己，我现在觉得我和老公好远，这个远就来自于我对老公的内疚，我觉得老公对最近的我很失望，这种循环下去我觉得我和老公更远了。再次打住这种想法，今天下午做饭的时候那个想法，自己的情绪处理不了却发给老公，还让老公哄着我才行，我真正的意识到自己是多么不独立！之前我只是知道我不独立，因为大家都这么说，各种行为也表现着我不独立，但是我从来没有像今天一样像此时此刻一样觉得自己真的真的不独立，意识到自己是独立的个体！这个意识就像是细胞逐渐分裂变成两个细胞的感觉，我对那句话：我要为我自己负责，重新体会。

我相信最近的这些新体会又让我进步了一个台阶。

其实今天的过程也是自己对自己的情绪负责，就像昨晚我回到家看到家里这么乱，我因为疲惫产生的烦躁，都是我自己的情绪，我在情绪来的时候大口呼吸调整，其实就是在位自己负责，之前的话肯定怪老公你为什么不打扫一下，肯定怪公婆为什么不能打扫打扫卫生之类的，那一刻我知道，是因为我自己对卫生的标准让我产生了烦躁，我也理解公婆和老公在我学习的时候好好照顾儿子是很辛苦的！

我这几天进步真快，我也开始换位思考，体谅别人啦

自从张老师和我分析完出轨的事情，我是真的放下一些恐惧了，其实今天这个事我不恐惧，但是又好像有个声音给我说各种同学聚会，同学之间出轨的概率最大之类的。这就是潜意识吧，我还是要继续克服这个事情，专注的做自己，一切都会好的！