无处安放的我

4.11晚上我再次问起女儿下期在哪里上学的事而老公依然冷漠对抗的态度让我情绪奔溃！

4.12晚上因为我心里一直堵得慌，我再次提出！出乎意料的是当我提出好好谈谈时，老公没有像以前一样嗤之以鼻或者沉默寡言冷漠以对，而是不紧不慢，从头到尾，从我们认识到现在如何变得矛盾重重都悉数道来:

同病相怜:和我在一起，是出于一种同情和保护欲，因为当时的我太可怜了！是的，如果当时不是老公的出现，可能我会一直陷在另一个悲痛的漩涡中出不来！所以我是幸运的！而促使我们真正在一起的，是女儿的到来，所以我们有了新的家庭！两个有着同样不幸的人，一定会懂得互相珍惜的，一定可以过好的！(而作为我，确实得到了成功的救赎，我不再沉浸悲伤而满怀希望全力以赴新的生活！这个阶段，我完全忽略了哥哥的存在和感受，对新的生活在按照自己的想法和节奏用力，付出，而不懂得问对方的意见！)

背道而驰:老公说，我对哥哥太过关心，重心都在哥哥那里，完全忽略了他，好像他就是一个被利用的工具！所以最初的关心也好，怜悯也好都没有了！而我当时的处境:哥哥沉迷游戏，各种叛逆，女儿刚出生我上班需要人照顾！只有我妈妈能帮忙照顾！所以我们是两地分居的！我没有告诉老公哥哥沉迷游戏，怕他讨厌嫌弃哥哥！我把女儿带到妈妈家照顾我上班，是因为我需要挣钱我不想做个伸手要钱的人，不想让他感受到我们的婚姻是因为钱！这颗关于钱的种子是老公给我种下的，而我也活在曾经失去后更想去珍惜的状态里，想证明自己不是为钱而来的！而忽略了生活是财米油盐的现实！在最初的那个阶段，本以为是双向奔赴的婚姻却在自己的感受中背道而驰越走越远！

矛盾升级:后来因为妈妈生病，我被迫辞职，需要生活费，还有女儿抗拒去幼儿园，还有很多很多的细枝末节的原因让我们无话可说，矛盾重重！但是最主要的原因还是因为我对哥哥的陪伴！我每周末要回去陪陪哥哥，站在我的角度我学习了家庭教育，我知道了所有的原因，我想把哥哥带出来！而站在老公的角度:我什么都以哥哥为重，就是在忽视他，利用他！他说没有这一切，他过得很好很自在，什么都有！可是现在却举步维艰！而我找他讨论又怎么样，不过是在逼他，给他难题！而我什么忙也帮不上！

我安静的听着老公说出他这么多年的感受和委屈，没有打断没有争论也没有不可思议(曾经觉得不可思议)，因为张老师已经给我多次分析过了，是一模一样的原因和结果！站在他的角度，是人之常情啊！我在心里也想在每一件事情发生时，我当时心里的想法和处境！我们有不同的想法但是我们都没有大胆的清楚的彻底的把想法摆在明面上来讨论，有效的进行沟通！都按照自己的思维在默默的做和抗争！不在沉默中爆发就在沉默中死亡！而我就是率先把能量耗尽，快要死亡的那个！

虽然张老师多次告诉我这个道理，我也明白了这个道理，可是当听到老公说出来后，我虽没诧异，但也没有因为老公的坦诚相告的开心！反而是特别的难受！好像这么久我一直在苦苦寻找的真相终于听到他亲口告诉我后，我再也没有支撑点了！空了！以前是不管什么原因造成今天的结果，不管是主动也好被迫也好，我在坚持，后来为了弄明白原因一直在学习，深挖，改变自己！但当一切摆在眼前时，便是到尽头的感觉！我曾经以为我做了很多，可是从不曾被看见！我也确实再也给不出什么了！我最近就是书也看不下去，字也不想写，也不想说话，也不想和谁联系，也没有给我妈打电话，也没有耐心陪孩子，工作我静不下来，听课我也听不进，躺着我也睡不着，我什么也做不了……张老师说，我的想法不对，本来是还高兴的事，却让我变成了绝望！张老师允许我摆烂！允许我慢下来，缓一缓，什么都不要想，什么也不要管！

这几天，我确实好像在摆烂！每天送女儿，上班，下班，接女儿，做家务！听着女儿随时都在和爸爸哭闹，我心里其实依然很烦！看着女儿随时都在生气，我心里担心！女儿对我也生气时，我也接不住！我看着她晚上迟迟不睡，其他什么也不做，只凑着和爸爸看手机，心里就烦躁！我知道我不能去说不能去参与！我再努力得说服克制自己！但是早上就是起不来！就像今天早上从7点起床磨蹭到8点30还没出发上学，我最终没有忍住生气了，送了一段路还让她自己走过去学校！我知道我应该耐心的等待让她自己去感受去着急去承担，但我没做到！

哥哥老师发消息说没做作业，几科都没做！我一直在想是什么原因？为什么？这是十多年来第一次没做作业！是完全对专业的不喜欢的抗拒，还是真的对老师的不喜欢，还是心里有其他的事情，还是看不见希望的绝望！虽然平时什么都告诉我，可是现在发现我还是没走进他真正的心里！我想他是否像我一样在摆烂，在抗拒！在等待一人来救赎！其实我知道只有自己才能救赎自己！张老师讲的三放三脱离！我也慢慢的在做！可是我也总是在担心！担心就是诅咒！

我本应该摆烂，可是我不知道该怎么摆烂！我脑袋里随时都是一些不好的念头，尤其是有时事的时候！我发现我还是不会爱自己，我还是对老公，女儿，哥哥有期待！我希望我的改变能换来老公的理解，哪怕一点点！事实上老公是有改变的！我对哥哥的担心是对他的不信任，是因为没有按照我预期的那样去走，因为我想我已经如此理解你了，你也应该做好自己的事情才对！

也许我的担心只是怕自己不能掌握各种情况而有事是自己无法应对！

我对女儿的不耐心让女儿也感觉不到我对她的爱和理解！我担心她得这些哭闹习惯以后会让她融入不了环境，导致我以后还要面对她的更多的各种问题！

我有一瞬间觉得我们家每个人都需要换环境才对！因为每个人都在这个环境里条件反射了！都陷在了自己的情绪和困境里！我依然没有打破！孩子也在里面循环！

我感觉我还在里面困着出不来！