20230423星期日小雨

当婴儿出生时每个妈妈都是满怀希望孩子健康就好，看到出生那个新生命啊，听到孩子第一次叫妈妈那个激动开心，看着孩子怎么爱都爱不够，怎么亲都亲不够，这个时候每个妈妈都是不带任何条件的去爱孩子的。

幼儿园开始就有了条件，你要按时上学，学写拼音，跳舞，排球，跳绳啊，孩子不会的时候有的妈妈就开始不耐烦，哪天小宝回来给我说她们班的奕因为学拼音被妈妈打哭了。

小学更是如此，随着学业的增加，文化课的增加，标准越来越多。有了标准就有了期待，有了期待就会失望有情绪。

回忆整个小学期间姐姐都是成绩中游，一二年级学习内容简单，还好，三年级开始我陪着孩子读国学，这个时候我就想她每天到点读完，有时候孩子不愿意读我就有情绪，这个时候我也感觉到了我不爱孩子，我也不知道为啥，我问过几个老师，有一个老师的话我至今记得：你家老二到了这个年纪你也不爱，我听到这个话后很恐怖，我太不想要这样的感觉了，孩子语文成绩好，考了级部第一名，我也是就开心那么一小会，因为没达到我的标准，整体前几名。

整个小学期间还有初一这一段时间，我对孩子虽然很期待，也谈不上烦，更不会鼓励，都是提缺点，认为看到缺点改了就好了。

从上初一开始就立刻感觉紧张起来，因为有了中考的压力，有一半孩子上不了高中，这个时候也是我痛苦的开始，虽然这个时候也开始抄写张老师文章了，整个初一没有手机问题，家里老人一起，不存在家务问题，更没有意识到其他问题，还是只认为成绩好就行（这时成绩中游，有的单科成绩还是很突出的），亲子关系也有了改善，还感觉良好。那时候仍然很多控制，只是自己不知道。

到了初二暑假开始像变了个人，夏令营回来不和我们说话，关在屋里看电脑一整天一整天，回来老人就给我告状，真烦，不学习家庭教育的时候跟着家人一起错，学了以后感觉大家都错，就我对，又多了一份压力。

正好暑假过生日，又把手机要过去，给了手机是又控制又给自己找了个麻烦，我感觉我为啥要这么为难我自己，为啥要拿这个来挑战我自己，这个时候看孩子怎么看怎么烦，开学后接着老人就回外地，孩子晚睡，熬夜，不交作业，成绩下降，手机，零食，买买买，垃圾食品，奶茶，各种小东西，明显的叛逆开始了，这时虽然抄了很多文章，听可很多课，写了好多日记，可最最根本的期待没放下啊，所有的学习都用不出来，可仍然起不了作用，就是看到孩子怎么看怎么烦，虽然有张老师指导，指导的能量只能维持一天或者一上午。

每天处在焦虑痛苦中，为什么我这么努力孩子还这样，感觉孩子的力量越来越大，就像拔河一样，前面那么多年我胜利在望，现在已经输了，每天很痛苦失望。

以前我学习就是为了学个方法搞定孩子，让她学习好，不然我干嘛学习呢，我就是这么坚定的认为，我这么大年纪了还要学习么？

整个出发点就错了，再努力也白搭，整个人就痛苦的要命，看着孩子的各种不顺眼，别说爱了，烦都不解气，快到恨了。

直到现在才知道，我为啥那么痛苦，就是因为有期待就自然有标准，有标准就有失望，失望就有情绪，情绪而且自己还化解不了，整个人就处在这种恶循环中，那个孩子咋看咋不顺眼。怎么说都不听，或者嘴上听心里不服。总之她能把人气死。

这个时候张老师金钱观我抄了，也知道要给孩子买零食，满足需求，买了也有期待，什么时候能吃够啊，什么时候是个头啊，心里那个七上八下啊，也自己化解不了，听张老师劝劝也管不了就又完蛋了，又开始内耗，纠结，郁闷。

看到孩子东西乱放，作业不交，熬夜洗头，玩手机，反正就是哪哪都不顺眼。

昨天晚上我开完会10.23我就和小宝去洗漱，这个时候姐姐本来在她屋里写作业不知道为啥她又挪到我屋里写（网课至今都在我屋里写）我洗刷完来到卧室，姐姐正在写作业，我就过去不由自主的嘟起嘴想亲她，她看了看我也没有靠近也没有躲避，也没啥表情，我就又靠近了一些，亲到她嘴巴上，亲完了我也很诧异我为啥和姐姐有了这么自然而亲近的动作呢？为啥快到11点了她还在写作业，我也没有一点烦她呢？

我和小宝躺床上讲故事，她继续写作业，然后她说我要不及格的历史和生物先搞定，然后再把哪几门分数搞上去，然后再……，我说你计划很好啊，就是要一步一步来，不能一下子对自己要求太高，看你现在的听课状态和学习态度，成绩上升还是早晚的事啊，还有一年多你急啥呀，只要想学了，发力了，半年就够了，这一点我是完全相信你的能力。（说这话的时候真的发自内心，用脑就很少的成份说的自然流畅又不刻意），说完我还要赶紧给小宝讲故事，说完了上面的话，我突然感觉我说的那么自然有力量，一点没有套路，心里没有一点想她怎么样的感觉。

等小宝睡着后，我就在思考，我为啥很自然的就去亲了她，前面我很烦她，张老师让我给她按摩我都是为了改变她才去做，那也像交作业一样，真的不是发自内心的，所以张老师教了让我陪她去理发就理发，让我买零食就买，让我按摩我就按摩，张老师没说到的我想破脑袋也想不出还可以干啥，想破脑袋都不会举一反三怎么让孩子感觉被理解被尊重，我都怀疑我也太笨了。

我今天还在想，我是怎么了，从烦她变成主动亲她，我认为没有了期待，当我放下期待以后，真的放过了孩子也放过了我自己。这个时候爱才可以生发出来，学习生活才到了走心阶段。

前面的熬夜，手机。零食，成绩，周末不起来吃早饭，晚饭也没点吃等等依然存在，这些问题在我节节败退的情况下，我不得不做出调整让步，也就是放手，同时我也又一次学习青春期孩子的生理和心理特点，试着去做，这时我才知道是我控制多了。期待多了，标准多了把自己困的死死的，还以为是孩子把我气的不行，实际上基本是我把孩子气的不行。

随着我的不得不放手，同时学习也到了一定的程度，量变为发生了质变，这会我终于理解了什么叫放手，什么叫放弃，什么叫放手又放心（放心这一块还差那么一点）。

现在孩子状态越来越好，早起不用喊，作业从来认真完成，亲子关系越来越好，孩子恶幸福感也越来越高，有一次她说她上辈子拯救了银河系么？哈哈哈。

前面我在最痛苦中的时候张老师让我放手放心放权，我哭着给张老师说，我不会放，我放不下，我管着还这样，我不管不就更完蛋了，我不会放，我做不到，真的做不到，这会再看其他妈妈她们也是知道做不到，我太能理解她们了，我就是在痛苦中经历过来的人，这个时候痛苦是好事，唯有经历痛苦才能让我们进步，感谢孩子的各种表现堆积一起让我痛苦到极点，才有了现在的进步。

当我终于明白了，孩子为什么会有哪些表现，我做好我自己。放下期待，孩子也被解绑了，她也做回了她自己，她是积极向上的，主动的，有力量的，有能量的。有才华的独立生命个体。

作为妈妈我要做好我自己，负责跟在孩子后面微笑鼓掌，提供吃喝穿，其他就不需要不出现，需要我随叫随到。

我就做好我自己，再把其他角色随时切换好，妈妈，妻子，女儿，儿媳妇，朋友，学生。

每天开心每天美好，还有也看见美好了，随时随地都是美好，孩子优点也看见了，心里有了眼里自然有，眼神就完成了写优点的作业。

这种感觉真好。我把我的经历写出来。希望可以帮到更多像我一样的妈妈。早日走出痛苦，放过孩子也放过自己。

也非常感恩孩子的表现让我走上学习这条路，解救了自己和孩子还有家庭。

这一切的一切都离不开张老师无数次耐心的指导，手把手的教，一件事一件事的教。