前几天，读者群里一位妈妈讲了一件烦心事，请大家帮忙出出主意：

她家大宝三岁多，二宝不到一岁，最近大宝对弟弟充满敌意，动不动打弟弟，还总是说：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。”

每当大宝闹腾的时候，大人们就会说：“大宝太坏了，没有弟弟乖。”

妈妈猜想，可能是因为一个多月前二宝生病，她的精力都用来陪二宝了，陪大宝的时间就少了很多。

现在虽然慢慢又调整回来，但大宝还是对弟弟“怀恨在心”。

虽然大致明白原因，但有时候看大宝这么闹腾，妈妈的情绪一上来，也会忍不住说他一顿。

结果更糟糕，大宝更逆反了。

妈妈一张嘴，大宝就说：“你又说我，你不爱我了！我生气了！”扭头就躲回自己的房间了。

大宝怎么变成了这样？这位妈妈又崩溃又发愁。

暂且不提如何解决，我觉得，这件事的根源在于：妈妈和孩子的心理事实不一样。

所谓心理事实，和客观事实是相对的。

我们从小都被教导要“实事求是”，尊重事实。

但所谓的事实，其实并不那么“单纯”，它包括客观事实和心理事实。

举个例子。

我们发微信给对方，但对方迟迟没回——这是客观事实。

“可能是我哪里做得不好，他不喜欢我了，不愿意和我做朋友了”——有人就会产生这样的心理事实。

“估计他正在忙，暂时顾不上回复我”——这又是一种心理事实。

再举个例子。

在街上看到年轻女人开豪车。

在一些人眼里：这个女人不是富二代就是被包养的。

在另一些人眼里：这个女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的。

同一个客观事实，在不同人的眼中，就会呈现出不同的心理事实。

就像我们常说的：有一千个读者，就会有一千个哈姆雷特。

但在生活中，很多人忽略了这一点。

他们觉得，事实只有一个，自己看到的就是真正的事实，别人眼中的事实应该和自己看到的是一样的。

甚至，我们都没有意识到，还有心理事实这回事：

我是这么想的，别人也应该这么想——因为事情本来就是这样的嘛！

你不这么想，那就是你错了！我才是正确的——因为我的看法代表了事实！

可以说，我们的痛苦、愤怒、纠缠、委屈，我们和他人的矛盾冲突，绝大多数来源于此——把自己的心理事实等同于客观事实。

而没有意识到，同一件事，不同的人有不同的心理事实。

文章开头的母子，她的心理事实是：

大宝、二宝我都爱啊，都是我的孩子，我怎么可能不爱大宝呢？

妈妈觉得，这么浅显的事实，这还用说吗？大宝怎么可能不明白呢？

大宝的心理事实却是：

妈妈只关心弟弟，不管我，她不爱我了。大人动不动就说弟弟乖，说我坏，他们都喜欢弟弟，都不喜欢我了……

你瞧，妈妈和大宝眼中的事实相差了十万八千里，难怪大宝会感到委屈、愤怒，妈妈会情绪崩溃呢！

双方都认为：

你明明知道该怎么做（因为我就是这么想的），你怎么就不做呢？

还记得我们小时候都听过的一句话吗？

我们到妈妈那里寻求安慰：“妈妈，我腰疼。”

妈妈一句话就把我们打发了：“小孩子哪有腰啊！”

可是，我们就是感觉到腰疼啊，对我们来说，这就是真真切切的“事实”。

对妈妈们来说，小孩子有什么腰，当然也不会腰疼，这是她们认为的“事实”。

两军对垒，自然是小孩子的“事实”败下阵来，我们闭上嘴，封闭住自己的感受，也压抑住自己的委屈。

这样的事，在我们和孩子相处中实在太多太多了。

因为认定我的心理事实=客观事实，是正确且唯一的事实，所以，我们总是按照自己的意志去要求孩子。

孩子做不到，那就是孩子出了问题。

比如磨蹭。

大人已经火急火燎的了，孩子却磨磨蹭蹭，不慌不忙。

快点快点，我都这么着急了，你还磨磨蹭蹭的，故意和我作对，一点都不体谅我——这是大人的心理事实。

大人干嘛总是那么着急，我还想再玩一会儿。时间？我没概念——这是孩子的心理事实。

怎么处理两个不兼容的心理事实？——吼

比如写作业。

写作业就应该认真专注，最好全部做对，最好主动要求多做些练习题——大人的心理事实。

我不会写、写错一点妈妈就要吼我，写作业让我感到恐惧，我想玩会儿橡皮，想点好玩的事——这是孩子的心理事实。

怎么让孩子表现得符合我们的心理事实？——盯，吼，还有打。

不仅如此，更重要的是，不同的心理事实会导致我们做出不同的回应，而不同的回应真的会让我们得到和心理事实相配的结果——这就是吸引力法则。

我们觉得大宝坏，总是批评他、惩罚他，时间长了，大宝就真的变得顽劣，处处和大人做对，对弟弟心怀恨意。

我们认为大宝是善良的，他只是希望妈妈能给他更多的爱、更多的关注，我们就给他需要的，时间长了，他真的就变得友爱、懂事，性格阳光。

这几年，总是有孩子跳楼自杀的新闻。悲剧发生后，父母失声痛哭，追悔莫及。

他们觉得：自己是爱孩子的啊，对孩子严格是为了孩子好啊，孩子怎么就不明白呢？

但是，在孩子那里，他感受到的却是：动辄被打骂、被羞辱。

孩子的心理事实是：爸爸妈妈不爱我，我一无是处，给他们丢脸了，他们后悔生了我这个孩子。我是没有价值的，不如去死……

如果这些父母能早点意识到孩子的想法，也许会避免很多悲剧的发生。

那么，我们该怎样做呢？

1. 通过学习，了解自己。

面对同一个客观事实，为什么不同的人会有不同的心理事实？

不同的成长历程、性格、眼界和认知，会塑造出不同的心理事实。

同样是半杯水，缺乏安全感的人会发愁“只有”半杯水，内心丰盛的人会庆幸“还有”半杯水。

认知水平高的人，看待问题会更加灵活、有弹性，擅长换位思考，从而看到有不同的选择——他们会尽量争取双赢的结果。

认知水平低的人，会固守僵化、偏执的思维模式，认定只有自己的想法才是正确的，别人都是错的，钻进牛角尖出不来——自己痛苦，别人也痛苦。

通过学习，了解自己，觉察自己为什么会形成这样的心理事实。

通过学习，提升认知，觉察自己的心理事实是否有局限性、是否偏执。

把自己弄明白了，周围人也会受益。

2. 通过学习，了解孩子。

每个人都是依据他所认为的事实发出行为的。

你认为大家都爱你，你自然会回馈善意。

你认为大家都讨厌你，你自然会进行防御和攻击。

孩子也一样。

所以，当孩子的行为让你感到抓狂、崩溃的时候，冷静一下，问问自己这几个问题：

孩子的行为背后，表达了他怎样的心理事实？

他为什么会产生这样的心理事实？

他的心理事实和我的心理事实有什么不同？

我该怎样做，才能让我们双方的心理事实更加趋于客观、更加一致？

当你想清楚了这几个问题，解决方法也许就呼之欲出了。

当然，能想清楚这些问题，靠的还是学习、不断反省和提升认知。

3. 尽量做到这八个字：觉察，表达，聆听，沟通。

觉察自己和孩子的心理事实，表达自己的感受，聆听孩子的感受，沟通彼此的感受，使我们对问题的看法更全面、更真实。

在事实层面，人与人的看法和行为可能相差甚远，每个人认定的事实都不同，但在感受层面，我们每个人都是相通的，它是我们彼此理解的纽带。

我们很少觉察自己的内心，不太习惯于表达感受，也不擅长聆听对方行为背后的声音，即使已经身为父母——在这一点上，孩子是我们的天使，他在提醒我们，需要补上这一课。

4. 最后，警惕两个词：必须，应该。

当你的话语和内心独白中总是出现这两个词时，你就要警惕了。

你需要反问自己：

我认为的“必须”“应该”就真的是“必须”“应该”的吗？

这是客观事实，还是我的心理事实？

我的心理事实就一定是完全正确、且唯一正确的吗？

有没有可能，别人的心理事实也有道理？

有没有可能，事情可以不“必须”“应该”如我所想？

不仅在亲子关系中，在所有的人际关系中也是如此。

试试看，减少这两个词的使用频率，会让你的痛苦和纠结减少很多。

你会发现，你看待世界的眼光发生了变化，你的心也变得平和，甚至慈悲。