昨天晚上八点，武校直播，为我们讲家庭教育师基础课。孩子却在这时需要用我的手机，好吧，我第二天听录播课补上，一早送完孩子准备听课，婆婆打电话问我有空去旧寨接她吗？她想去探望一个生病的亲戚，当然没问题了，然后来来回回，一中午又过去了。

下午一回来，赶紧打开录播课，边听边记录。听到快尾声的时候，武校给我们布置了一个作业，内容是：教养类型有哪几种，每种类型的家长又是如何体现。再反思自己是什么教育方式，准备如何改变，12点前交上作业。

现在看看表，已经快7点了，完成作业没有问题，我又去听了家庭教育指导师课程的第一课，了解了武校说的四种教养类型分别的含义。

（一）民主型：家长与孩子有商有量，他们对孩⼦的要求通常⽐较合理，根据孩⼦的不同成长阶段设⽴不同的⽬标，并对孩⼦的⾏为进⾏适当的限制。在这⽅⾯的基础上，也会听取孩⼦的意见，也会满⾜孩⼦的⼩愿望，在爱孩⼦的同时也教育孩⼦。在这种教养⽅式下长⼤的孩⼦，有很强的⾃信和较好的⾃我控制能⼒，并且会⽐较乐观

（二）溺爱型：只要孩子高兴，想怎样就怎样。家长很少对孩子有要求，规矩少。这样长大的孩子表现得很不成熟且⾃我控制能⼒差，易怒暴躁冲动。

（三）专治型：也就是虎妈类型，棍棒底下出孝子，控制度高，接受度低，很严厉，不去解释为什么这么做，说了就必须服从，不听就打骂或体罚。这种教养⽅式的家长和孩⼦是不平等的。在这种教养⽅式下长⼤的孩⼦，内⼼会表现出焦虑、退缩等负⾯情绪和⾏为，但他们在学校中可能会有较好的表现，⽐较听话、守纪律等，这种孩⼦也是⽐较委屈的⼀类，家长总是以“我这是为你好”的名义，要求孩⼦做很多⾃⼰不喜欢的事情，压制孩⼦的天性。

（四）忽视型：伤害最大的类型，家长对孩子的生活并不关心，不关注孩子却依然给孩子制定规则，很少参与孩子成长，很少跟孩子表达爱，孩子如野草，一切靠自己。这样长大的孩子，冷漠孤僻，缺乏安全感与自信。

总结完挺简单的，但让自己说说自己，心里五味杂陈。我是什么型呢？我想起了我自己，从小，妈妈说东不能西，妈妈在别人眼里是最善解人意的妈妈，因为妈妈在外人眼里是最好说话的人，只是回到家，她就会成了最不好说话的人。与她发生任何争执时，只能她把我凶一顿，然后我想跟她解释，她从来不会听，她会说你别跟我说这个，我不听我不听！从小妈妈最讨厌我哭，每次我哭都会更加严厉，她会说我没用，让我走开。除了受伤时，我哭只会被嫌弃。所以，我不哭，再想哭一般我也会忍住，见过我哭的没几个。只是每次看电影，或是看到感人的视频我可能会哭的一塌糊涂。小的时候，无处发泄也经常会跟小朋友打架，无论什么原因，她只听人家说，从来不问我，只要有人带孩子找，我就会被揍第二顿…

曾经有好长一段时间我想不明白，我跟妈妈的关系为什么会那么僵硬，如果什么都没发生还好，母慈子孝，一但有问题，我就一无是处。她不爱我吗？

不是的，妈妈很爱我，其实她是一个很善良的人，她一直为人正直，她一直在委屈自己。有好吃的，她从不舍得吃，每次我们吃她新做的饭，她却只允许自己吃剩饭，我跟姐姐从来不用洗衣服做饭，甚至打扫，她只想让我们专心学习，可我跟姐姐谁也不爱学，谁也没考上学，揍倒是挨了不少。

终于有一天我明白了妈妈为什么会这样，这是我给爸爸上坟的时候，妈妈和大舅也给姥姥姥爷上坟，我在下面烧火钱，正好碰在一起，大舅跟妈妈聊着他们曾经的事，其实我的姥姥也是这样，她对外人很慈善，对我们也格外的好，很少见她会生气，每次大冬天，我们小孩的手脚冻的冰冷，姥姥都会把我们的小手小脚放到她的肚子上，直到她的肚子冰凉我们的小手小脚开始温暖。姥姥对任何人都很好，但是对自己还有自己的孩子却十分严厉，大舅做错了事，她会让大舅光着身子站到雪地里。妈妈做错，拿着妈妈的头往墙上撞，因为妈妈没有听她的把事做完，直接把妈妈最爱的书一下扔到火炉里。原来妈妈，是学的慈爱的姥姥。那我慈爱的姥姥又是学的谁呢？其实，妈妈跟姥姥都是无辜的，她就是被这样的教育养育长大的，她们的爱一点不少，只是曾经并没有正确的被爱的妈妈跟姥姥，不懂得怎么爱自己的孩子。

现在，自从听了武校的课，尤其是去蒙山那次，回家的一个拥抱，就可以让事情全部安静下来，变得美好，其实妈妈的脾气，反应的都是内心的不安，现在我明白了，她也等待着被爱，被关注，被谅解，她一直是那个渴望人爱的孩子，她一直是那个不敢哭的小孩。（其实，我比妈妈幸运的多，妈妈从不敢反抗权威，她永远在姥姥眼里是个乖乖女，她永远都是在委屈自己。而我青春期叛逆的一塌糊涂，一切都跟妈妈对着干。直到结婚后，每次吵架，老公最后都会让着我，没有了委屈，我突然一下又变成那个又孝顺又懂事的孩子。妈妈总说我是突然间就变了）

（姥姥，妈妈，姥爷）

就像我对我的孩子一样，不知不觉，我做的就仿佛是小的时候妈妈在对我的场景，无论是表情还是动作，那么的一致，有的时候一下醒悟，告诉自己，我想改变，为什么还要重复。可有的时候根本控制不住自己，直到那股气发泄出来，才可以停止，似乎把所有自己曾经的不满都发泄给千淇，我才会真的舒服。然后看着她难过的样子，再自己后悔难过。我也是专治并忽视型的妈妈，曾经千淇必须听我的，不然我不会理会她的感受。她从小安全感就差，一系列的小毛病都是我助她造成的。看她一点点渺小，没有自信，我觉得自己是个彻头彻脑的失败者。

我想改变，我想学习，我反复的告诉自己，我不要千淇走我的路，我要让她开心我要让她做自己，我要好好的，真正懂她的方式去爱她，爱她所爱。我自己曾经找很多的书读，听樊登，听网上专家讲课，可我的脾气，似乎一直都没怎么改变，直到武校来，大力推崇亲子日记，而且尽量只写看到的好的一面，相信地球吸引力法则，相信就会看到，我就开始不断的写日记，反思自己，多看优点，写着写着，我仿佛都要变成那个优秀的人了，写着写着，孩子一直在潜移默化的改变，每天都在进步着，让我看到了曾经的很多的不可能。写着写着，我越来越想追随能给我能量的人，写着写着，我越来越敢面对我的内心。我越来越爱我的孩子我的老公，我的妈妈。我理解了这家庭的一切，心里也就变得坦荡，这经历的一切，也许都是最好的安排。