星期五下班之前，我就给老板请假了，我要去骨科医院医我的脚(从2.12摔到到现在整整3个月没好)周六和周日都不去上班！

我在心里告诉自己，不管老板这次同不同意，我都要请假！这个想法看似我在克服老板的不同意！但是我心里知道，根本不是这样的:如果我在摔到的时候就请假好好医治，休息，我早就好了，不至于拖拖拉拉3个月还变严重了！但是为什么我不坚持请假呢？不是因为老板不同意，(这个世界离了谁都一样的转动)！而是因为我自己从内心深处就不想请假，因为请假就没有工资，一边看病要用钱，孩子的生活也是每天要用的！虽然我不至于连1个月都坚持不了，但我一想到这些我心里就莫名的感到不安，焦虑！所以当我向老板请假时，老板说这段时间确实很忙，你还是来上班，平时尽量少走动，没什么大碍的！所以我就接受了这个提议，一边上班一边看病！所以我是借着老板的话给自己找了个正当理由！另一个原因:也许我也是想向孩子说明，我受伤了也在坚持上班，都是为了你，所以希望他能好好学习！还想以此让老公看见:你从来就不关心我，也从来就没理解过我，我走到这一步是被逼的！也许这才是我完整的心里想法！一种扭曲的想法！我的人生里，似乎都在为别人想着，似乎是伟大的，可是我的潜意识都是在想让别人看见我的付出，想证明自己对他们的爱和好，然后让他们感激我，或者努力的学习，努力的和睦，来回馈我，这都是一种软控制！是我自私的表现！另一方面，我早就失去了自我，没了这些事情，我不知道我该去做什么！该为什么而努力！如果只有我自己，我又该去做什么，怎么做！都说要对自己好，要学会爱自己，但是我不知道什么是对自己好，不知道怎么爱自己！

星期六早上，我的生物钟让我和平时一样的时间起床，我练完吐纳操，出了一身汗，洗了澡，洗了3个人的衣服，然后叫女儿收拾好她的东西，我们就出发了！计划是先去外婆家把东西放好，然后去医院！(是在外婆那里专门的骨科医院看，医生也是长年累月的看病后成了朋友)！出发前没告诉老公不去上班而是要去看病！不想听他说这说那！更不想让自己听了他说的而心里纠结烦躁！反正他也不会陪我去看病，反正女儿也是我带着！这是我的想法！或许，也只是我个人的心理活动而已！

到了妈妈家，儿子还在睡觉！女儿去叫了哥哥！看了沙发上放着哥哥的奖状，无比的兴奋和激动！然后又发现舅舅给她买的迷你小厨房，迫不及待的吵着要自己做饭了！女儿说不陪我去医院了，她在家里用迷你小厨房给我们做饭！然后儿子说陪我去！到医院，儿子先去帮我挂号！然后就一直排队等待！12点40才到我！(这个医院以骨科出名，永远都那么多人！)问医生为什么这么久我都没好转，要怎样才能好起来？医生说，你自己不听话要到处走来走去，那一直不好是正常的！就只能来看医生了！我自己都不好意思说话了！很喜欢美丽的何医生，永远都是微笑着，很喜欢她的朋友圈，永远都是阳光明媚的！对职业的热爱，家庭的温暖，对生活的热爱，都能让人感受到美好！她是一个拥有爱，也会付出爱的美丽天使！

看完医生回家吃饭，女儿真的用迷你小厨房做了饭菜，要和我一人一份一起吃！吃得特别开心，满满都是女儿的爱！之后，我睡会午觉，女儿看动画片，哥哥玩手机！！午觉后，我开始抄写文章！减少活动量其实让我很难受，全身都酸痛无比！心烦意乱的！

5点钟，女儿吵着说她要开始煮晚饭了！兴趣盎然！儿子不说话！我大概知道他心里有想法！就问他想吃什么？他不说话！我说明天是你生日，你有什么安排！他说明天中午就要去上学，能有啥安排！我问那今晚要在家吃还是怎么样？(因为4月就答应说生日时请他吃烤肉)！儿子问你想吃什么？我心里越说越烦躁！心想:这么点事，直接说出口就好了，总是这样那样不说，尽让我说，没主见！我心里有了这个想法后，说话就开始变得奇怪！我说:要问我的话我晚上可以不吃饭的！儿子听了不高兴说:不吃就不吃，那你还问什么！我也开始扛:我说，你有想法你就说出来，你不说谁知道呢？你不可能什么事情都问我吧！我说的你又不合心意！儿子也开始扛:你知道你还问我，不吃就不吃嘛！两个人都在生气！

之后，老爸说的要准备煮饭了！我说不煮，出去吃！老妈准备给菜地施肥浇水！我让儿子赶快去帮忙，然后街上去吃饭！儿子听出去吃，开心的去帮忙了！老妈说，干完太晚了，就吃了饭再回来干！发现其实挺简单的一个事情，不知道为什么我要去和儿子杠起来！

到街上后，看见段同学，我对儿子说，要不叫上他一起吃饭！(因为我对这个段同学非常欣赏，所以想叫上他一起)！儿子说，要叫我自己知道，你不要一直说！找到一个烤肉馆！我说我脚痛，你们去选菜吧！想吃什么自己拿！然后随意问了一下服务员怎么收费的！服务员说59.9一人，随便吃！我心里咯噔一下想，那还得吃掉300块！我和外公，女儿都是来打酱油的，太不划算了！然后我对老妈和儿子说，今天就看你俩了，使劲吃！我发现我还是典型的穷人思维！孩子生日吃顿饭，该开心的！我的关注点都跑偏了！吃饭过程中，儿子也贴心的拿菜，烤好的菜也贴心的分成很小的块再拿给外公(外公没牙齿)！生怕外公摔倒扶着他！多好的孩子啊！

饭吃得很开心！回家后，外婆趁着还没黑，就去菜地浇水！我心里想让儿子去帮忙，叫儿子一次他去看一眼！后来就不耐烦没去了！我又开始找不痛快:带你吃好了，现在叫你干点活都这么难！所以儿子叫我看视频我也不想理他！还说他挡着我啦！就这样成功让两个人都开始不开心！之后准备洗澡睡觉了！儿子说他的行李箱坏了！我就不高兴的问你想怎么办？儿子没说话！我说那就买一个吧！儿子问:什么时候买？我说你安排什么时候就什么时候！儿子说明天！然后又问明天什么时候去？我说你可以自己一早去！儿子开始生气:我自己怎么去？我说你想怎么去怎么去，我的脚痛我要休息！医生说了我再到处跑我就好不了！儿子说:我又不知道在哪里买，去一下脚要断吗？我说是的，你就盼着它断嘛！儿子开始骂脏话，说你拿刀把我砍死算了吧！叫你做个事情这么难！什么都叫我去，我知道怎么做我还叫你干啥？你不管我你把我生出来干啥！我死了算了！我也气急了说:随你的便，你要去就去！儿子说:你拿刀把我砍死吧！我在学校里不开心，没人说话，就等着你回来说几句，你就这样！我还不如死了算了！我的心里当时不知道想什么！又似很愤怒又似很平静！我听着他愤怒没有说话，一个声音告诉我不要再怼了，一个声音是我无话可说，不知道是气的还是意识到自己的不对！反正心里是空白的！最后老妈过来拉住我让我别说了回房间！这一场景其实曾经发生过很多次，那些歇底嘶里的吼叫和痛苦！真实的上演很多次！每次妈妈来劝说时我就顺水推舟的把错推给母亲，怪她不叫孩子做事，怪她在家里责怪父亲，事情自己要逞强的做，做了之后又说别人不做自己委屈！每次就把气又撒给母亲！然后3个人都不高兴！都痛苦！这次母亲来拉我时我终于克制自己没有对她发泄！而是回到房间！我知道这不是她的错！既然我学习了都做不到，何况她没有学习过！如果我不想这样下去，这个死循环应该由我这里解开才对！我之前没有哭感觉心里平静，可是回到房间我似乎才反应过来才开始难过，哭！女儿像个大人一样来抱抱我，拍拍我的背问:妈妈你没事吧！不要哭，我在这里陪你！然后我就真的哭了！我看着老妈，想着自己，看着女儿，一个一个的传承，翻版！我就是老妈，女儿就是曾经的我！儿子现在什么都问我也是我一手造成的！为什么我要去责怪他呢！即便老师告诉我要做好脱离，把事情一件一件还给孩子，也不是一下子就还给他，也要协助，也有过程！我学习了两年尚且没有很好的改变自己，我又怎么能让孩子一下子就变成超人呢！我应该一教二带三放手，不是吗！今天所有发生的一切，都是我心里无名的焦虑与不安这个魔鬼在作祟！其实很简单的一件事，就被我故意的扛，扛出一大堆的错和不愉快，还把这些错推给孩子！说他这不好那不好！其实最不好的那个人是我！有问题的是我！我感觉我就是一个有心理疾病的人，我没法正确引导孩子，反而还添乱！带给他们负面的东西！我很想去找到我心里的坑，打败那个作祟的魔鬼！我感觉我的存在很错误，给身边的人很不好得影响！张老师，请再指点我！