前天的讲课中，武校提到依恋类型时说到“幸福的人一生都被童年润养，不幸的人用一生来治愈童年”。或许因为自己的童年是幸福的，很难理解后半句。于是，这两天查阅了资料案例，琢磨着其中的道理。

很多社会事件反映了童年的问题。北大男生王猛12年不回家，拉黑父母6年；江苏学子王永强出国后20年间，与家里断了联系，直至母亲去世也不愿回来，只留下一句话：清官难断家务事。这些优秀的孩子因为其名校背景受到了更多的关注，然而背后更有千千万万的没有被关注到的普通孩子，其实与他们一样，曾经或者仍然挣扎在原生家庭带给自己的漩涡中，在《等着我》栏目中，我就看到过不少类似于逃避父母和家庭的孩子。家和父母本应该是我们的避风港，可是这些家庭的孩子在长大后居然要逃离这里，令人很遗憾。

根据调查分析，孩子小的时候，他们没有能力识别来自原生家庭的伤害，或者即使意识到了，也没有能力去摆脱。当他们走向竞争激烈的社会之后，几乎每个人，内心都发生过激烈而动荡的战争。他们开始思考，为什么？他开始审视他的源头和出身，进而确定，他以前所承受的、经历的、遭遇的，有太多是错的，至少是需要反思的。他曾经归罪于自己、甚至因此攻击自己，其实并不是自己的错。他曾经背负的期望和重担，本不应是他的责任。仍留在故土的父母，大多数依然生活在一成不变的认知里，难以成长。甚至不惜用孝道试图继续绑住孩子。走出去的孩子和不愿走出去的父母，他们的认知和灵魂，已经归属两个世界。

童年，孩子虽然一直在成长，但他时刻需要妈妈。当自己发展出了新的本领的时候，向妈妈展示，需要妈妈的注意及肯定；当自己情绪不好、哭泣甚至发脾气的时候，需要妈妈温柔地安抚；在幼儿2岁左右的时候，随着自主意识的增强，会为了说“不”而说“不”，比如问他出去玩好不好，他会说“不”，退一步问他那我们在家玩好不好，他还是说“不”。功能不够好的妈妈，这个阶段她就觉得孩子不听话了，故意跟他作对。实际上这是孩子力量感的体现，是他心理发展必经的阶段，需要妈妈能够包容、接纳。这是他自主意识增强、试图去做自己的第一步。如果这种需求被妈妈允许、接纳，并且在后面遭遇挫折，失望沮丧的时候，妈妈又会及时站出来，表达支持、鼓励，并帮助他完成。经过这样的过程，孩子会内化妈妈的这些看到、接纳、安抚的功能。意识到挫折没有那么可怕，甚至会越挫越勇，进而形成了有韧性的、功能较为完善的自我。在长大离开父母以后，也会自动调节情绪自我鼓励，让自己在社会竞争中游刃有余。这就是所谓的幸福的童年治愈一生。

有句话说的很好：无回应之地即为绝地。不回应孩子，指责孩子，总是把孩子与“别人家的孩子”比较，无限制地要求孩子，还有一种更隐晦的，孩子贪玩摔倒了，非常焦虑的母亲会不停地在后面唠叨，看到孩子摔倒，会马上冲上去抱起孩子，嘴里还不停念叨“让你慢点慢点”。仔细体会一下，这种看似是表达“爱”的行为，实际上也是一种否定，在孩子的体验里面，可能就是你对他的不信任，不相信他能够奔跑摔倒了能够爬起来，不相信他的抗挫能力。孩子有一天心情不好，哭唧唧地找妈妈，他语言表达能力有限，自己也说不上来为什么心情不好。妈妈看到这种情况，可能会说“小孩子吃了玩、玩了吃，你是有啥好不开心的？”这种体验，就是一种被错误理解。母亲不能理解到孩子的真实需求。其实这个时候她啥也不说，只抱抱孩子就很好。共情水平更高的母亲也可以说“看来是发生了什么事情，让你不开心呢，每个人都有不开心的时候呀，来让妈妈抱一会儿吧”，再去抱抱他。在孩子的体验上，就有一种被理解，被尊重的熨帖感。

6岁之前是孩子人格形成的主要时期，但并不是过了2--6岁就定型了，无法弥补了。在孩子18岁之前，他的人格结构都是相对脆弱，一直在完善的。亡羊补牢无论何时都不算晚，一个很好的心理补偿结构的建立，也会对孩子的人格起到非常好的修补、支撑作用。

假如一个孩子生活环境始终是一个幸福轻松的氛围，那么孩子受到的教育也是特别正确的，这个环境能让孩子产生比较正确的价值观，还能协助孩子培养一种优良的性格，对亲子关系也有一些好的影响。

那么，家长应当如何去做才能够协助孩子拥有一个“幸福的童年”呢？--------溫柔的沟通交流是无可比拟的；协助孩子丰富他的人生经验很重要；还要懂得因材施教。

希望我作为家长的我们能够意识到童年的教导对孩子有多么重要，时刻考虑孩子自已的感受，切勿去用自已的见解和思想去束缚孩子的发展。每一个孩子的童年都应该是十分幸福的，所以我们一定要引起重视，从现在开始给孩子一个多彩的童年。