昨天下午，在接孩子的时候，与浩妈来了一场美丽的相遇。

当时，她的身边还站着一位同班的家长，遂一起闲聊起来。那位家长说，她前几年就见过李垣杭。当时是在银座的游乐场，李垣杭正在蹦蹦床上跳得正欢，后来她家孩子也上去玩了，李垣杭就不再跳了。她说，你跳就行，没关系。李垣杭觉得她家孩子年龄小，自己如果跳的话，小娃娃就站不住了。她当时就觉得，这孩子太暖了，真会照顾人。

那位家长接到孩子走了以后，浩妈问我，李垣杭从小就这么暖，这么会照顾人吗？

我说，不是啊，也是需要教育引导的。

其实，儿子从小脾气并不好。自出生起，就是喝奶粉长大的。因为冲奶粉需要时间，他饿了都等不及，嚎啕大哭，经常哭得脸红脖子粗的。最开始，他哭的时候，我就往他嘴里塞个安抚奶嘴，缓冲一下。后来，等他能听懂大人说话了，我就告诉他，妈妈知道你饿了，我会马上给你冲奶粉的。但是冲奶粉需要先倒适量的水，还要合适的温度，然后再把奶粉拿出来，一勺一勺加进去，再摇晃均匀。这个过程需要时间，但时间不会太长，你哭的话也不能立刻就喝到，不哭的话等一下也就喝到了，你还要哭吗？他停止了哭声，摇摇头。从那以后就不哭了，因为他知道哭也不能立刻满足，也还是要等待。再后来，儿子再长大一点，每次需要他等待的时候，我不光告诉他要等一等，还会告诉他需要等多久，5分钟或10分钟，他心里有数了，就不会急了。现在，儿子需要我帮忙，又看我正在忙着的时候，通常都会问我一句“你还有几分钟忙完？”我会给他一个大概的时间，他也会耐心地等着。

儿子和侄女的出生日期相差18天，他俩小时候是一起长大的，直到1岁才分开。儿子是个“小坏蛋”，俩娃刚学会坐的时候，大人把他们放在一起，他就“啪”的一肉掌打到侄女脸上去了，打得小奶娃一脸懵。那时还小，讲道理又听不懂，就只好把他们抱离远一些。来到蒙阴后，每次回姥姥家，都会和表妹一起玩。等大侄子出生后，玩伴又多了一个。孩子们在一起，都是不懂事的年龄，难免会有小矛盾。儿子一生气，就打表妹或表弟，打哭了好几次。这时候，我也会打他，把他打哭，然后问他疼吗？他哭着说疼。我说，你看别人打你，你也会疼，对吧？那你打弟弟妹妹的时候，有没有想过他们会疼呢？以后，如果觉得弟弟妹妹做得不对，你作为哥哥，可以跟他们讲道理，以理服人，但不要动手打人。再说了，妹妹是女孩，弟弟比你小三岁，他们都是“弱者”，你一个“强者”去打“弱者”，公平吗？他们服你吗？就像让舅舅来打你一样，公平吗？他觉得我说的有道理，虽然有时还是难免控制不住自己的情绪，但渐渐的，打的次数逐渐减少，开始选择“以理服人”，并且还学会了照顾弱小。弟弟妹妹都喜欢和他玩，每次放假都盼着他回去。

教育孩子，需要教给他们一个很重要的能力——共情能力，让他们学会换位思考，学会将心比心。己所不欲勿施于人，如果自己不能接受的事情，也不要加诸在别人身上。自己不喜欢挨打，就不要去打别人；不喜欢别人乱动自己的东西，玩别人的玩具之前，就要经得人家同意；不喜欢被别人嘲笑，也不要去嘲笑别人；不喜欢等待，自己也要守时……自己做好了，才有资格、有底气去说服别人。

与孩子相处，还有一个技巧，那就是少批评孩子，多讲自己的感受。

比如拖着疲惫的身躯下班回到家，孩子又扑在自己身上上蹿下跳。我们可以说“妈妈今天干了一天的活，现在累得全身酸痛”，而不是平地一声雷，把孩子吼下去。吼一顿，孩子虽然下去了，但可能会觉得挺委屈，告诉他自己累了，说不定他反而会赶紧下来给我们捶捶背揉揉肩。

给孩子做好了饭，他吃了两口嫌难吃，不吃了。我们可以说“我带着对你的爱用心去做了，你居然还嫌弃，我好难过”，而不是斥责一句“爱吃不吃，不吃拉倒”。越斥责，他越不想吃。表达了自己难过的感受，他反而可能会心存不忍，再吃两口。即使不想吃，下次也不会再嫌弃难吃。

孩子承诺今天要开始阅读了，最后因为贪玩，还是没有做到。我们可以说“我满怀期待等着你有一个好的开始呢，现在好失望”，而不是劈头盖脸把孩子训一顿。向孩子表达失望的情绪，他或许会马上行动起来，训一顿却有可能引起亲子冲突，即使去阅读，也是心不甘情不愿。

孩子不是生下来就长成现在这样的，这其中有自身性格的决定作用，但也少不了父母的教育引导。我们多向孩子灌输一些正能量，他们才会向阳而生。我们的情绪稳定了，他们自然也会变得心态平和。