2020年9月30日 阴历八月十四 星期三 天气晴

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这件“没教养”的事，我鼓励孩子去做100次

正面管教 3天前

以下文章来源于凯叔讲故事 ，作者凯叔讲故事

作者 | 夏天

看见婆婆从儿子怀里，抢走玩具的那一刹那，我真是怒火中烧！

儿子眼睛里噙着泪水，紧紧地护着自己的小卡车。

他明明就不想把玩具分享给别的小朋友。

婆婆却不顾孙子的感受，非要他把玩具让给小妹妹玩。

儿子不愿意分享，是对自己所有物的保护，也是对自己真实感受的忠诚。

婆婆强迫儿子分享，不正是告诉他：「我是可以随便被侵犯的……」

一想到这，我赶紧上前，抚摸着儿子的头，对他说：「如果你不愿意跟别人分享你的玩具，你可以拒绝！」

儿子听后，像被鼓舞了一样，自信满满地跑过去从小女孩手里拿回了自己的玩具。

小女孩的奶奶很不满地嘀咕：「真是个霸道又自私的孩子……」

婆婆狠狠地瞪了我一眼，也气鼓鼓地上楼了。

我知道，在老一辈人眼里，孩子不会「分享」就是「自私」，孩子不会「礼让」，就是没教养。

但我不这么想！

权利意识比面子和人情重要

我小时候，就被「分享」和「懂事」害得很苦。

妈妈朋友家的孩子看上了我的玩具，无论我愿不愿意，妈妈都自作主张地送给别人。

我如果哭闹，非要拿回来，妈妈就立刻把我拉进卫生间，偷偷地拧我一把，并威胁我说：

「人家是客人，我们要好好招待，不能让别人觉得我们很小气。」

就这样，只要我拥有的东西被别人看上，我就失去了对它的支配权。

拱手让人，我心里难受。

不让给别人，我又怕别人让我更难受。

这种矛盾纠结的心理，几乎影响了我整个成长岁月。

我明明不想跟同学换位子，明明我也看不清黑板。

但我怕同学生气，怕同学说我不好，不情愿地答应了。

我刚买了自己最喜欢的《海贼王》，还没看到几页，就被同学抢走传阅。

等书回到我手里的时候，不是书皮被撕掉，就是被弄得皱皱巴巴，我却敢怒不敢言。

心理学家说：

如果你不敢拒绝别人的要求，即使这个要求已经超过了自己的承受范围，

那么，最根本的原因是因为你没有找到自我价值立足点，你希望通过讨好别人，看到自己的价值。

这是典型的「讨好型」人格。

而「讨好型」人格身上，那些不健康的限制性的心理观念，又来源于从小没有建立起来的「权力意识」「边界意识」。

如果我因为「面子」和「人情」，妨碍了儿子建立自我意识的最佳时期。

那么，儿子就成了另一个我，活在一边受欺负一边又悔恨自己太胆小的无力感中。

让孩子学会「捍卫」比什么都重要

芝加哥大学的心理学教授吉恩.迪赛说：

幼儿从天性上来说是自私的。

行为学研究告诉我们，慷慨的行为会随着年龄的增加而形成。

但有趣的是，孩子会随着成长逐渐学会分享，但很多成年人却一直学不会拒绝别人。

还记得中国第一例起诉熊孩子的案例吗？

主人公女孩的家里来了一位远房亲戚，带了个10岁左右的小男孩。大人打牌，怕孩子无聊，就让10岁小男孩去女孩的屋里玩电脑。

等女孩跟朋友聚餐回来，打开门后直接傻眼了。

她放在柜子里的二十几个手办几乎全被肢解， 放在桌上的AKG K3003耳机也不见了，电脑里保存的动漫也全没了。

女孩当场崩溃，哭着要找小男孩算账。

女孩的爸爸怕伤了亲戚和气，不停地劝女孩算了。

女孩不甘心，越想越难受，她拜托爸爸去问问她耳机的下落。

结果，小男孩的家人说，一发现耳机不是自家的，就扔了，还挖苦女孩说：「那么大人了，还玩娃娃。」

甚至更过分地讽刺道：「要不我给你一百块钱，补偿一下。」

女孩的爸爸臊得脸红，无奈地对女孩说：「小孩子不懂事，算了吧！」

因为爸爸的妥协，女孩也无可奈何，只能打落牙齿往肚里咽。

可是，她这几年跑遍了漫展和日本代购买来的手办，和价值一万块的耳机就这样没了，她实在难受。

她给表妹打电话诉苦，嗓子都哭哑了。

有句话说，你弱的时候，坏人最多。

不懂得捍卫自己的权力，就是不懂得关爱自己。

后来，女孩在表妹的帮助下，向法院提起上诉。

而此时，小男孩的父母才知道小男孩给女孩造成了多大的损失。

英国小学里经常提到一个词：assertiveness。

中文意思是：坦率、正面、坚持让对方承认自己的权益。

孩子只有坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张，才有可能和他人形成一种让彼此舒服的关系。

孩子只有对自己的权利界限一清二楚，才不会一直压抑自己。

孩子只有懂得尊重自己的需要，才会对自己有自信。

所以，让孩子学会「捍卫」，学会爱自己，比什么都重要。

拒绝「被抢」，从爸爸妈妈勇敢的保护开始

国外一位妈妈曾讲过一件自己的亲身经历。

当她和儿子Carson一起走进公园的时候，至少有6个小男孩朝着Carson走过来。

这6个小男孩要求Carson把自己的变形金刚、乐高小玩偶、和玩具卡车分享出来。

但是Carson的玩具是跟妈妈朋友的女儿约好一起玩的，他并不想跟6个小男孩分享。

Carson很害怕，他紧紧地抱着自己的玩具，可怜巴巴地看向妈妈。

意外的是，Carson妈妈并没有劝他「学会分享」，而是很坚定地告诉他：「你可以跟他们说不，只是拒绝就可以，其他的什么都不用说。」

6个小男孩听见后大声指责Carson「小气」，Carson妈妈霸气回怼：「他不必非要跟别人分享，如果他愿意给你们玩的话，他就给了。」

Carson充满感激地看着妈妈，更加坚定地抱紧自己的玩具，自信地向前走去。

所有美好的品德，都是在爱的关系中自然养成的。

父母尊重孩子的界限，孩子才有力量捍卫自己的界限。

强迫孩子「分享」，就是强迫孩子牺牲。

让孩子牺牲自己的「占有欲」，讨好别人，孩子只会觉得自己不配拥有。

长此以往，他们会拒绝所有好的东西。

而允许孩子「自私」，看到孩子的为难，成为孩子最有力的后盾，孩子内在的「我」才能拥有足够强大的力量。

儿童教育专家珍妮特.兰斯伯里曾在《有边界，才自由》中说道：

孩子对边界的需要，

有如在黑暗中驾车过桥。

如果桥两边没有栏杆，

他们只能慢慢地试探性地通过；

但如果两边有栏杆，

他们就可以轻松自信地驾车通过。

教会孩子捍卫自己的权力，是我们在孩子成长过程中送给他们最好的礼物。