120篇  2023年6月23日  星期五   晴

今天读了一篇文章感触很深，幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈，所以不管发生任何事请我们一定要时刻提醒自己保持冷静，给孩子一个温柔幸福的童年生活对于孩子来说就是一笔巨大的财富。

     现在和大家分享一下这篇文章希望以后我们都能从改变自己做为出发点，减少不必要的的说教，以免对孩子造成不必要的精神内耗，坚持以身作则无形中慢慢的去影响孩子。

       糟糕的家庭，总是在小事上消耗孩子

养育孩子若是事事巨细，斤斤计较，只会消耗孩子的能量。

家庭多一点松弛感，孩子就能多一点幸福感。

——虎妈

闺蜜说，只要跟妈妈在一起她就非常紧张，生怕出一点错：

“小时候吃饭不小心掉了一块肉，妈妈就会指责我浪费粮食；

走路不小心绊了一下，妈妈又会说我做事马虎；

连不小心打破一个碗，妈妈也会骂我一整天；

她还经常会抱怨我鞋子没放好，水杯乱放，吃饭把衣服弄脏了......

每天都对我大吼大叫，辱骂责怪，仿佛我犯了天大的错。

长大以后，妈妈也经常翻旧账、喋喋不休，好像我从来没有做对过事情。

她大部分时间都在对我进行纠错，哪怕是鸡毛蒜皮的小事。

这样的成长经历，让我从小就畏手畏脚，敏感焦虑，经常处于内耗状态......”

听了闺蜜的诉苦，我不由得心疼起来。

看看周围，身边的确有很多父母喜欢在小事上纠结，内耗！

孩子吃了一点垃圾食品，仿佛明天就会病入膏肓；

孩子摔坏了一个水杯，好像家里就要破产了；

孩子考试成绩不太好，那简直就是不可救药了，似乎将来一定会去工地搬砖......

其实，一个家庭最怕的不是贫穷，而是内耗。

孩子最怕的也不是物质匮乏，而是父母无时无刻的数落和打压。

在小事上不断消耗孩子，不仅会损害孩子的精气神和向上的动力，还会减损掉家庭的运势。

当然，这并不是在说孩子犯错了就不用管，而是家长一定要改变管教的方式。

用积极的方式去对待孩子，而不是无止境地说教、挑刺。

养育孩子，在小事上切勿内耗。缺少松弛感的家庭，很难养育出来有幸福感的孩子。

在这一点上，我很感恩我的父母。

小时候，我家虽然不富裕，但平时想玩什么、怎么玩，只要是规则范围之内的，我都可以自己选择。

至于一些无心之失，只要不伤害他人、不伤害自己，也没有伤害环境，父母就不会指责我。

记得有一次，爸爸给我买了一双新凉鞋，结果我一不小心，把新鞋子的鞋带给剪断了。

我爸知道以后，看了看鞋子，微笑着跟我说：没事，爸给你补起来。

说完，就拿针线帮我把鞋子补好了。

我们小时候出门玩耍，可以到草地上、泥坑里随便玩，爬树、攀岩、钻洞也没关系。

因为在我父母看来，衣服脏了可以洗干净，破了可以补。

只要不受伤，不伤人，不违法犯事，就可以快乐地玩。

总之，在养育孩子这件事情上，我们家虽然家风家规很严格，但父母总能做到张弛有度，从来不会在小事情上没完没了地消耗我们。

那种松弛感，让我很安心。

演员陶虹说，有一次女儿不小心将桌上的牛奶打翻了。

看着地上的牛奶，陶虹很生气，便立马吼了一句：“你怎么回事儿？”

结果女儿吓得忘了哭，眼里只剩下恐惧。陶虹这才意识到，自己做错了。

当女儿第二次再犯同样的错误后，陶虹没有再怒吼，而是抱住了手足无措的女儿，安慰道：

“害怕了吧？没事的，没事的。”

这次孩子“哇”地一声哭了出来。

事后陶虹总结说：

“妈妈的最高职责是什么？就是给孩子更多的安全感。

她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾、是安慰，是最好的那个拥抱。”

所以说，孩子犯错不可怕，可怕的是父母错误的应对方法。

不要将时间浪费在对孩子的攻击和指责上，而应当用耐心和包容去理解孩子。

换个方式和孩子沟通，你会发现，孩子反而会欣然接受，积极改变。

孩子的成长是一个大工程，作为父母，我们只要把握住其中方向、底线和原则就够了，不要将精力和时间都放在具体细节的内耗中。

1. 就事论事，把注意力放在“解决问题”上

在遇到事情时，我们可以转变一下自己的思维方式：

改变能改变的，接受不能改变的。把精力放在解决问题上，而不是浪费在自我攻击和指责他人上。

我们都有过这样的经验：

当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。

真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击及互相指责。

假如一个孩子打碎了碗，父母检查完孩子是否受伤后，就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”

那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。

这样，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。

但如果父母怒骂“你怎么这么笨”、“整天毛毛躁躁的”、“连个碗都拿不住”，

或者即使没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。

那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪，用来应对父母责骂带来的恐惧和羞耻。

在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严。

这个后果就是“灾难性”的。

对成长中的孩子来说，犯错失误再正常不过。

家长多一点耐心、包容心，给他们一定的时间和空间，对孩子的成长会帮助更大。

2. 换位思考，从孩子的角度去考虑问题

要尝试从孩子的角度去思考问题和解决问题。

孩子为什么总是小错不断，因为他们是孩子呀！

好奇心的驱使、做事情的经验不足以及动手能力比较差，都会让孩子想要做好一件事，却往往力不从心。

所以，犯错或许根本不是孩子的本意。

当孩子发生一点小事，如果爸爸妈妈总是忍不住想要说话，就请先把自己想象成是一个孩子。

切身体会一下孩子的感受（比如换位思考一下，如果老板经常挑你刺，你会如何想），这样也许就能够多一点包容孩子的心了。

3. 与其盯着孩子的错误，不如看到孩子的好

没有任何一个人，当他在你面前感觉很糟糕时，他还会愿意听你讲道理。

一个人只有在别人面前感觉有价值的时候，他才会愿意听你说。

所以每次在我们与孩子说话之前，可以先问自己两个问题：

这一次对话，我想解决什么问题，是否可以让孩子意识到这个问题的本质？

这一次对话，会让我跟孩子之间的关系变好吗？还是会爆发更多的问题？

如果答案是肯定的、积极的，那我们就可以跟孩子敞开心扉随便说。

如果会爆发更多问题，那就选择沉默吧。

有时候即使不说，孩子也会慢慢领悟到。

家长要多去发现孩子的闪光点，只有当孩子得到正向的肯定和支持时，她才能按照自己的节奏，快速地成长。

用爱滋养大的孩子，才会心中有爱，才能包容这个世界。

4. 别把自己的无能，转化为对孩子的愤怒

不得不承认，为人父母并不是一件简单的事情。

在养育子女的过程中，会经历无数个崩溃的瞬间。

尤其是当出现经济压力时，会更容易被现实压得喘不上气。好像周围的东西都在跟你作对，但又找不到一个合理的宣泄口。

这时看见子女们站在一边，他们正懵懂无知地沉浸在自己的世界中，父母便会容易把火力集中到孩子身上。

网上有句名言：“一个人的愤怒，很大程度上来源于他们的无能。”

很多事情明明是自己做不到，但父母情绪失控的时候，孩子却一不小心成了出气筒。

回忆一下我们的童年，是不是都有过被父母莫名其妙批评的时刻？

尤其是当他们工作不顺的时候，你在那个家里连呼吸都成了错误。

网友杏子曾经分享过一件事：

“有一年冬天，妈妈大概工作上遇到了不顺心的事情。

那天衣服没有完全晒干，我就收回来放在了椅子上。

妈妈下班发现后，直接拿着衣服用力蹭我的脸开骂，而我站那不敢说话不敢动......

几十年过去，我依然记得衣服上的那个凉意，透心的凉！”

生活中有些父母，就像杏子的妈妈一样。

当孩子系不好鞋带、拿不好碗筷，甚至是因为生病大哭，他们都能大发雷霆。

如果你也是这样的父母，那你真的需要好好审视自己。

要透过愤怒，看到自己到底需要什么。

要不然你的孩子会受尽你的委屈，因为还有下个愤怒、下下个愤怒在等着他。

5. 不要试图控制孩子

凡是喜欢在小事上消耗孩子的家长，往往控制欲都很强！

因为他希望孩子的成长和自己的预想一样，一点差错也不能出。

但凡孩子有一点脱离控制，他就会受不了，开始拼命挑孩子的错，找孩子的问题。

可这样的掌控欲往往会压垮孩子，让他们心灵受损，生活过得不太幸福。

所以请收起你的控制欲，把选择权和自主权还给孩子。

当孩子感到放松的时候，很多事情都能做得更好！

父母不紧绷不焦躁，孩子才能乐观豁达，面对任何困难都能积极面对；

父母不焦虑不内耗，孩子才能轻松上阵，走好自己的人生路；

父母不控制不束缚，孩子才能内心丰盈，越走越远。

家庭关系中最稀缺的就是“松弛感”，能给予孩子“松弛感”的父母，虽普通平凡，却能治愈孩子一生。

好的父母，不需要太用力，不需要在小事上过于内耗。

只需要用无条件的爱，用顺其自然的松弛与轻盈，为孩子保驾护航！

为人父母，要学会好好说话，才能激发孩子的动力和潜能。