今天是宝宝住奶奶家的第二天，老公也上班去了。期盼已久的自由终于来了。没放学我就开始计划，今晚怎么过，四年没有享受过这种自由的时光了。

为了自由，我自己开车上下班，我喜欢一个人开着车，听着歌，任思绪万千自由飞翔。每天上下班的一路独处是最开心轻松的时候。可今天，想想回家反正一个人，干脆做了个好人，捎回来两位同事，并把她们都送到家门口。

还没到家呢，朋友发来手工炸酱面，邀请我去他家吃饭，一个人没劲，我以减肥为由拒绝了。不一会，妹妹发来新发现的一家土豆粉，又被我以减肥为由拒绝了。

进门，开电视，窝沙发，嗑瓜子。下一步，我竟不知道该干点啥。随便找了个目前比较火的电视剧，我也懒得看中间莺莺燕燕腻腻歪歪的剧情，直接放到最后两集，看了个大结局。看完电视，才不到八点，天已经黑了，屋里没开灯，倒是有点别人家透进来的灯光。不由得生出一丝孤独感，为了快速祛除这种情绪，我换上运动鞋，短裤，一身便利，去跑步。我喜欢运动，生命在于运动。只要有时间我首选跑步，快走，我喜欢运动完暴汗的感觉，全身放松，包括心情。

刚跑出小区，奶奶打过视频来。奶奶说:老对着全家福上你的照片喊妈妈，我觉得挺可怜，赶紧开个视频吧！奶奶还指责我，怎么两天一个电话也不打，一个视频也不发。其实，我何尝不想打，我怕，闺女儿子一看到我会想家，所以，一直忍着。奶奶问闺女，你想妈妈吗？跟妈妈说。本来，我和我的妈妈之间是从来不会说“我想你”“我爱你”这些肉麻的话，实在说不出口。我和闺女儿子也是难以表达，我想这是生活习惯问题，感情表达障碍。不能让我闺女和儿子和我一样，所以，我本来不想说，还是逼着自己好好表达:宝贝，妈妈好想你啊，你也想妈妈对吗？但是你很棒哦，明天就回来了，明天就可以见到妈妈了！闺女支支吾吾，看得出来，不太开心，有点想家了。奶奶看我边跑步，简单说了几句挂了电话。我强迫自己不去想，好好跑步，要暴汗。

从家到广场，又快走两圈，开始返回。回来的路上改成慢走。速度慢下来，思绪就会跟着慢下来。看着零零散散的车辆，暗淡的灯光，我竟有些难过到想哭。可能是想宝宝了，也可能是受不了这种孤独感。这样的孤独感从怀孕就没有过了，是四年前。记得，刚结婚那会也是这般孤独，孤独到想让房间蹦出一只鬼和我聊聊天。最长有七天不出房门，不见人，把冰箱里的鸡蛋全部吃光了。要不是我性格好应该早就抑郁了吧！

随便找了个小绿坐下来，看看行人，看看万家灯火。这熟悉的感觉，又回来了。原来，两个宝贝帮我消除了这么多孤独的时光。我养育了他们，但是他们拯救了我。把我这近四年的时间填的满满当当，那些养娃的劳累、焦躁、无助，回想起来都是充实的幸福的。哎，珍惜眼前人，原来是这样。儿子回来，至少两天应该不会挨打了。

除了孤独，还有一些后怕，发现自己情感依赖性太强了。生活里不应该缺少了谁的陪伴就孤独难过到这种程度，守住本心，做情绪的主人，增强自控能力，不受外物过多干扰。既然我的生活免不了孤独，那就让享受孤独变成一种能力！