《我的孩子抑郁了，我却以为他只是不开心》

三，如何预防孩子抑郁。

在这一部分，作者给我们的建议，不仅仅是预防抑郁症的做法，也是让孩子保持心理健康的方法。

首先，作者指出，父母的“我为你好”是远远不够的，更重要的是“我和你关系好”。

父母往往很重视教育孩子的内容，而不够重视教育的载体。

在家庭中，父母和孩子的关系就是教育的载体。就好像如果孩子喜欢某位老师，在这位老师的课上就会认真听讲一样，亲子关系也是这样的。

父母想传递的教育内容再好，也要有足够好的亲子关系，才能被孩子吸收。只有当父母和孩子的关系足够好，才能被纳入孩子信赖和依靠的范围。

要如何从“我为你好”转变为“我和你关系好”呢？

＜例＞一个孩子对他的父母抱怨说自己最近腰酸背痛，父母从“我为你好、帮你解决问题”出发，可能会说：“你这是窝在沙发上玩手机玩出来的”，然后提醒孩子，“你要注意了，不能再这么玩下去了”。这些话背后都是父母的好意，但孩子听了会觉得是指责，心想“不管和你说什么最后都变成我的错，早知道如此就不和你说了”。父母的这些话语之所以效果不好，就是只顾着“我为你好”，而忽略了“我和你关系好”。

如果父母从“我和你关系好”出发，可能会说：“哦，那肯定不舒服”，再询问孩子“有什么我可以做的吗”。这时，孩子感受到的就不是指责，而是温暖和支持，也许就会主动说“可能是我坐的时间太长了”。或者父母可以引导孩子，问孩子“知道是什么原因造成的吗？”如果孩子说不知道，父母可以不施压力地分享一句，“我有时候一个姿势坐久了也会腰酸背痛，但拉伸之后会好一些”。没有给孩子下结论，也没有强迫孩子改变行为，这时孩子感受到的是被父母的问题和经验启发，而不是压力。

和孩子关系好，是一切教育的前提。

接下来，让孩子保持心理健康的关键，是引导孩子塑造稳定且正面的情绪。

英语里有一个短语叫“act out”，意思是通过行为来发泄情绪，比如冷嘲热讽、摔东西，甚至打骂等等。

有时候，在家庭中，父母和孩子的问题就在于双方总是用行为来发泄情绪，而不是把自己的情绪直接说出来，作者称之为“命名情绪”。

当我们有情绪的时候，即使不“说”出来，也一定会“做”出来。

那么，比起“做”出来，“说”出来的方法更加冷静、有效，并且也不会造成让人后悔的结果。

比如，孩子一直赖床不起，比起对孩子发火，斥责他懒惰，不如平静地对孩子说：“我现在开始感到不耐烦了，因为我叫你起床已经有十分钟了，我担心你会迟到。”

“我感到不耐烦了”这句话，就是在命名自己的情绪，把自己的情绪直接告诉对方。

此外，父母还可以帮助孩子命名他的情绪，比如“你很生气”“你看上去很委屈”，帮助孩子注意到、识别出内心的情绪。

帮助孩子命名情绪非常重要。英国精神分析学家威尔弗雷德·比昂曾经强调，父母要做一个“容器”，接收到孩子投射出来的情绪，经过消化和理解，通过自己的共情，再返回给孩子，帮助孩子缓解不舒服的情绪。

父母帮孩子命名情绪就是在做一个这样的容器，教孩子他感受到的是什么情绪、为什么有这些情绪、任由情绪发泄会怎样。孩子就能提高觉察、识别、命名、调整情绪的能力，他会明白，他的情绪不可怕，他就会有安全感。

当情绪能识别、表达和接纳，那么情绪就不再需要被“控制”，孩子就能与情绪发展出稳定而正面的关系，这也是孩子一生都要面对的关系，那就是和自己的情绪相处。

除了情绪低落之外，抑郁症患者还有一大特点是“自我效能感”低下。

自我效能感是人们对自己完成任务、达成目标所需能力的信念。

高自我效能感的人，相信自己能做到、做好，因此更容易迎接挑战、承担责任。

自我效能感低的人会在事情发生前就预设自己做不到，然后回避责任，目标没能达到，又证实了负面预期，自我效能感进一步降低，从而诱发或者恶化了抑郁症。

要想提高孩子的自我效能感，就需要培养孩子“对自己负责”的意识和能力，给孩子参与决定的机会。围绕着孩子的学习和生活，有无数的决定要做，父母常常会把这些决定揽到自己身上，忽略了孩子也有做决定的立场和能力。

长此以往，孩子会觉得自己没有必要，也没有能力决定什么事情。

所以，父母需要转变思维，从“我该怎么办”转变成“你会怎么办”，把一部分权力交给孩子。

这看似是在交出权力，其实也是在培养孩子的主观能动性，提升孩子的自尊、自信和自我价值感。

（下接总 结）