有位家长朋友最近吐露自己的烦恼，不知道从什么开始，他开始不敢对孩子说重话，小孩天性就敏感，生怕孩子因此伤心或做出极端的行为。

不敢批评孩子，确实是如今很多家长和老师头疼的事情。

但我们都知道，人的一生，不可能总是听到好听的话，批评的声音纵然“刺耳”，却也是每个孩子的成长必需。

为人父母，我们真正需要重视的，是批评的方式和内容。

很多时候，孩子禁不起批评，不是他们太脆弱，而是他们的自我评价系统还不成熟，外界的评价如果太刻薄、太密集，他们就不堪忍受。

那么，批评的话如何说，孩子听得进去，还不会影响自信心呢？

父母又如何才能将语言变得更有力量，更有说服力？

1、使用描述性批评，并给孩子指明一条改正的路

关于表扬，相信大家都听过一种方法，那就是多夸细节和过程，孩子具体哪些地方做得好，直接说出来，强化他们正面的行为。

批评孩子，也同样要针对孩子的过程和细节。我们真正要描述的是孩子的错误，而不是孩子这个人。

很多父母批评孩子时往往做不到这一点。孩子犯了错，很容易上升到孩子的人品、人格，语气中总是夹带着指责、辱骂、威胁、命令......在他们眼里，孩子本身就是一个错误。

他们沉浸在自己的愤怒之中，拒绝跟孩子进一步讨论话题，让孩子难以把注意力集中在自己的错误上。

任何一段关系里，批评者的状态和态度，决定了他的语言是否有效。只有足够冷静，才能在批评时保证客观公正，就事论事。

换句话说，如果你的表达，少一些谴责，多一些温度，效果是出人意料的。

在实践中，最简单的就是保持冷静，具体地指出孩子做错了什么事情，并将重点放在改正错误上。

《正面管教》一书中曾经提到矫正错误的三个R：

承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”

和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

这其实就是孩子犯错之后，最简单的纠正流程，它告诉孩子，错误并不可怕，批评也只是帮助你认识错误而已。

“我看到......”（描述你所看到的过程和细节）

“发生什么了？你的感受如何？”（鼓励孩子说出想法或者感受）

“接下来，你打算怎么办？”（引导孩子为自己的行为负责）

比如孩子打碎了邻居家电瓶车上后视镜，可以和孩子这样沟通：

“我刚听说你把阿姨车子的后视镜打碎了，发生了什么？”

“我和小伙伴玩耍的时候，没注意到那里有电瓶车。”

“你现在准备怎么办？”

“嗯......我想我应该去和阿姨道个歉。”

“你说得很对，不过这可能还不够，是不是需要给阿姨买一个新的后视镜？弥补错误？”

在这个过程中，和孩子商量直接解决问题的办法，让他为自己犯的错负责。

只要大人批评时态度和语气诚恳，孩子也会与其合作，将注意力放在解决问题上。

2、适当唤醒孩子的内疚感，引导他自己判断行为的好与坏

孩子犯错，家长为了让他长记性，想方设法地让孩子体验到羞耻感。

我们会在大庭广众之下，让孩子出丑；会说一些难听的话，让孩子难堪，比如：你很笨、你很坏、你总是闯祸、你让我觉得丢人......似乎孩子一定要知耻知羞后才能知错。这种批评声，最容易引发孩子的羞耻心，孩子们感受到的是父母对自己的彻底否定。

但这种羞耻感是孩子改正错误所必需的吗？

一个心理健康的孩子，确实需要拥有一定健康的内疚心理，这样才能拥有自省能力。

但是内疚和羞耻感是有区别的。

《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别：

“内疚与你的行为有关，而羞耻感与你自己是谁有关。”

内疚感体现的是孩子对所做或未做之事的反应；羞耻感，影响的是孩子的自我评价。

简单来说，就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事，并开始为之愧疚和反省，还是我们让孩子觉得自己就是个很差劲的人？

比如孩子在某次考试中，因为粗心而丢分：

引发内疚感：“这道题上次不是做过吗？你这次又做错了，是不是太可惜了？不然考试名次是不是可以多前进几名？看来还需要再巩固下知识。”

引发羞耻感：“同样的坑栽进去多少次才满意？你耳朵是摆设吗？你简直笨的要命！你就不觉得丢人吗？”

同样都是批评，但孩子的感受完全不一样。

适当的内疚，让孩子聚焦在错误身上；而羞耻感，会让孩子看轻自己。

想要让孩子真正认识到自己的错误，家长要懂得引导孩子自己认识这种行为是错的，它是如何影响到他人，又会引发什么样的后果，让孩子自己判断行为的好坏。

一个孩子唯有从内心深处认识到错误，他才会真正成长。

我们可以告知孩子后果和影响，也可以直接表达你的感受，引导孩子反思。

（孩子乱按电梯楼层）“如果别人有急事，他该有多着急呀”（描述后果和影响）

（孩子打碎了花瓶）“这是奶奶最喜欢的一个花瓶，她肯定很舍不得”（描述他人的感受）

（孩子放学迟迟不回家）“妈妈很担心，都没心思做饭，四处问人有没有看见你。”（表达你的感受）

好好表达，引导孩子体谅他人的心情，慢慢地就会吸取教训。

帮助孩子建立起对他人的同理心和责任感，这种表达绝对比指责更加有效果，孩子们也愿意去改变，为自己的行为设置底线。

3、不要总是试图跟孩子划清界限，给予孩子情感支持

让我们再回到开头那个话题：为什么现在孩子都禁不起批评。

其实，有一部分原因，是因为孩子看到了那个不被接纳的自己。

很多孩子在外闯祸、犯错，都不敢跟父母说，因为很多父母站在孩子的对立面，借着教育的名义，无情地伤害和攻击着孩子。

这对孩子的内心来说是毁灭性的，父母轻而易举地唤醒孩子内心对自己的否定和怀疑。他们甚至会对孩子说：“我以前是怎么教你的？我跟你说过多少次，你从来都不听......”

他们在告诉孩子：“我已经尽了教育的义务，是你不行，是你做不到。”

这种批评声加剧了孩子内心的孤立无援。

如果孩子内心有足够的爱，足够接纳自己，那么批评带给他的，一般是积极的影响。相反，如果他们的内心本来已经很糟糕，不认可自己，怀疑自己的价值，外界的批评声才会让他们那么难以接受。犯了错的小孩，是最渴望被接纳、被爱的。

所以，批评孩子，你可以严厉，可以正色，但千万不要让批评破坏了你们的关系。

一位朋友曾对我说起这样一件小事：有一次，他教育完自家闯祸的儿子之后，给了他一个大大的拥抱。没想到儿子竟在他的怀里呜咽起来。他愣住了，只好轻轻地抚摸着孩子的背。那一刻，他才明白，孩子原来一直在害怕和紧张。父亲的拥抱，让孩子彻底地卸下了防备，重新感受到了大人的爱和接纳。

教育孩子要有温度。哪怕是犯了大错的孩子，我们一定要用语言或者肢体的接触，给予他们心理安慰，让孩子知道，我们是和他站在一起面对错误的。

孩子唯有确定了来自父母的情感支持，他们才会有勇气面对错误。

“你做错事，并不代表你不好，也不会影响我们对你的爱。”（表示支持）

“接下来，你准备怎么办？”（寻找方案）

“你需要爸爸/妈妈做什么吗？”（必要时提供帮助）

家长懂得支持孩子，那么孩子无论在外犯多大的错，不会惶惶不可终日，也不会对家长进行隐瞒、撒谎，他们会选择与父母坦诚，因为他知道：犯错，并不会改变父母对自己的爱。这就给了孩子面对错误的勇气。

没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。作为父母，理性地和孩子沟通，是教育的基础。

想要你的批评被孩子听进去，我们需要做的只是好好爱那个一身毛病的孩子。

你懂得如何爱孩子、关注孩子、理解孩子，你传达给孩子的批评声就会是善意的、客观的。