因制作纪录片《青少年问题》而闻名的作家乔希·西普曾讲过一个自己的故事：他在被养父罗德尼收养之前，一直是个不受待见，经常惹是生非的小混混。有一次，他偷开养父罗德尼的车超速行驶被警察抓个正着，并被带进了监狱里。他忐忑不安地给养父打电话，请养父罗德尼保释他出去。养父回复他说，让他先在监狱里待一晚。他本以为养父是在惩罚他，不料第二天一早，养父把他接回家后对他说：“乔希，你可以接着惹事、接着与我们作对、接着演……你那笨脑袋难道想不明白吗？孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看作一个机会” 养父的话让乔希·西普内心深受震撼，也彻底改变了他。

记得刘少奇曾在《人为什么犯错误》中说到：“任何人都要犯错误，人从降生的那一天起，便不断的犯错误，只有在不断的错误，不断的碰钉子的过程中，才能逐渐懂得事情。”

每一个孩子都是在不断地试错中成长起来的。我们对待孩子犯错的态度，决定了孩子对待世界的态度。当我们让孩子体验到被接纳的幸福，孩子就能还给我们一个不断自趋完善的他。

14-15岁幸福就是我开始跟父母划清界限而父母选择尊重

曾看过这么一个故事：一个高中女孩有一个特别宠溺她的爸爸。小的时候，不管她要做什么，爸爸都会陪着她。直到有一天，她开始跟爸爸“划清界限”，她想要有自己的空间，想要独自跟朋友去玩，不想要爸爸在后面跟着，她开始有了自己的小秘密，开始关起房门……爸爸接受不了女儿已经长大的事实，不断地越界。爸爸偷看女儿的日记，拆了女儿房门的锁，不准女儿交朋友，更不准女儿独自和朋友出去玩。结果，父女二人都深陷痛苦之中，亲子关系岌岌可危。

北大才女赵捷有段话写得特别好：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

父母和孩子注定是一场渐行渐远的别离。父母能做的从来不是占有和控制，而是站在孩子的身后，送上我们的尊重和祝福。我们越懂得分离，孩子的成长越顺遂。

15-18岁幸福就是我不完美父母仍然鼓励我肯定我

曾看过一个数据统计：90%的妈妈都认为自己的孩子不够优秀！《少年说》中，女孩吴笛一直都是班里的第一名。可她的妈妈却总是嫌弃她体育不及格，性格也不够开朗大方。为此，吴笛很是苦恼。她想不明白为什么妈妈看不到她好的一面呢？

其实，《人性的弱点》里有段话，值得所有父母深思： “父母的关注与认可是孩子最渴望的，却总是被我们忽视。他们努力的样子，希望被我们看到。”心理学上的“煤气灯效应”也告诉我们：越亲密的人，对对方的控制越深，影响越大。

父母，是孩子在这个世界上最亲密的人，最在乎的人。父母越是否定孩子，打击孩子，孩子越是相信自己不行。相反，父母越是鼓励孩子，肯定孩子，孩子就会拥有挑战自己的勇气和力量。我们只有学会用完美的眼光欣赏那个不完美的孩子，孩子才能拥有砥砺前行的力量，变得越来越好。

18岁以后父母选择放手只做我坚强的后盾

俄罗斯讽刺动画《脐带》里，有一个被母亲用脐带拴住一生的男孩。小的时候，母亲为了保护他，用脐带拴住他，把他放在自己认为的安全范围内。

长大了，他有了自己喜欢的女孩，想要开启新的人生体验，母亲用脐带强势将他拽了回来。他愤怒抗争过，但又不得不在母亲的亲情绑架下一次次妥协。就这样，他的自我成长之路，一次次被母亲阻挠，直到最后平庸又无能地跟着母亲贫苦一生。

主持人杨澜曾经说过：“一位母亲最大的成功，就是让孩子成功地离开你。”一只雏鸟想要成为雄鹰，必须要离开母亲的羽翼，不断地经历摔打、受伤和失败，才能成为天空的王者。同样的，一个孩子想要成为强大的自己，活出自己的精彩，离不开父母的放手、尊重和支持。

真正的爱孩子就是给孩子自由，对孩子要尊重，而不是捆绑；要支持，而不是束缚；要爱，而不是占有；要行使身为父母的职责，而不能把孩子视为我们的附属品。

李雪老师有句话说得特别好：“爱，是如他所是，而非如我所愿。”成就一个孩子最好的方式是想方设法地看见孩子的内心，设身处地地理解孩子的行为，有的放矢地给予孩子正确的引导，适时地隐身和放手，继而托举孩子成为最想成为的自己。让孩子在接纳、尊重、理解和赏识中长大，孩子才能活出生命的精彩。