11月3日星期三

上了幼儿园的孩子，三天两头就会把“我不和他玩了”挂在嘴边。孩子初次体验友谊，还是容易破碎的友谊，难免会让父母着急。接下来，对话往往会变成这样。

“妈妈，我再也不和嘟嘟玩了！”

“为什么呀？”

“嘟嘟和大米一起玩了！”

“那你就去和嘟嘟、大米一起玩呀！”

“我不要！”

“为什么不呀？”

“不，不，不，不，不！！！”

伴随着孩子的不满，对话就这样中止了。明明是想帮孩子，为什么他总听不进去，还闹起了脾气？

孩子说“我不和他玩了”，

是有潜台词的

接下来，我们换一个场景，重复一下上面的对话。这个场景是你跟你妈吐槽自己老公。

“妈，我和嘟嘟过不下去了！”

“为什么呀？”

“他一下班，就跟他同事大米去打游戏！”

“那你就和他们一起去打游戏呀！”

…….

是不是不想说话了？不仅得不到安慰，还添堵了。

当你妈说，“那你就和他们一起去打游戏呀！”

你听到的是，“我的亲妈竟然不觉得是我老公的问题，还觉得我应该做出改变！”你看，在错误的时刻给孩子支招，往往是听的人被伤害了，说的人还不知道。

这时候你最希望听到什么呢？当然是你妈表示跟你站在一条线上，完全理解你的心情和处境。

孩子也一样，当他说，“我不和他玩了”，他真正想说的是，“我被伤害了，我现在很难过，我需要安慰”。

忍住不给建议，引导他把故事全部讲出来，就是最好的安慰。

如果故事进展成这样：

“妈妈，我再也不和嘟嘟玩了！”

“为什么呀？”

“嘟嘟和大米一起玩了！”

“为什么嘟嘟不和你玩了呢？”

“我不给嘟嘟玩卡车，他生气了。”

接下来，你会如何回答孩子？

A. 原来是不愿意把玩具给小朋友玩啊。下一次，你要大方点，玩具就应该给好朋友分享。

B. 宝宝别伤心。你很快就能找到一个新的好朋友，比嘟嘟还要好。

C. 妈妈知道你很喜欢卡车。把自己最爱的玩具分享出去，是什么感受呀？

无论是 A 带着批评的建议，还是 B 带着关心的建议，都会让孩子的故事停止。

只有 C，才能让孩子把情绪都表达出来。这些情绪可能是生气、伤心、或者失望，孩子一边说出来，一边也就能放下了，而不需要从我们这里得到任何指导。

除了安慰，还能做什么？

不给孩子指导还有一个更重要的原因：只有孩子自己最清楚，和朋友发生了什么，彼此的感受是什么。所以，自己想出来的解决方案，往往更有效。

在安慰了孩子后，你可以尝试问孩子下面三个问题，引导他说出自己的想法，思考自己的行为会带来哪些影响：

1

“你试过哪些方法吗？”

这个问题很有力量，因为它暗示孩子的是：你是有能力的，你努力过，而不是无助的受害者。

“我不给嘟嘟玩卡车，他生气了。”

“然后你试过什么办法吗？”

“我把火车拿给他了。”

就算孩子什么也没做，也不用指责他。有的时候，什么都不做也是一种好的策略。

2

“你觉得这样有用吗？”

问这个问题的时候，你的态度是好奇的。这样，更能了解孩子真实的想法，引导他发现行为带来的结果。

“把火车给嘟嘟，你觉得这样有用吗？”

“没用，嘟嘟就要卡车，但我也要卡车。”

最后，哪怕孩子哭着闹着说，“什么都没用！”，也没关系。 因为，冲突更能让孩子发现：别人和我是不一样的。才更知道要站在不同的角度，去发现不同的需要。

3

“接下来你还打算做什么吗？”

这个问题是给孩子机会去思考解决冲突的多种可能。

“接下来你还打算做什么吗？”

“卡车我玩好了，下次拿给嘟嘟玩。”

“听起来不错，下次你可以试试这么做。”

它没有绝对正确的答案，就算孩子说不知道，我们也可以鼓励他再想想。最后，无论孩子想出来的是好主意还是坏主意，都可以说，“哇哦，下次试试看吧！”

问这个问题，并不是为了解决孩子的问题，而是向孩子传递一种积极乐观的处事方式：“没关系，会有办法的，我可以再试试”。

要是简单粗暴地支个招，是不是就把路都给堵上了？

父母只有不支招，才能让孩子自己去寻找解决方案，体验什么是真正的友谊。真正的友谊不是每时每刻都在笑，而是友谊破碎后，还能主动去修复。

这才是在友谊中，孩子最需要学着做的事。