孩子小的时候，父母偷过的懒，真的是每一步都算数，岁月总要连本带利地讨回来。

孩子是投奔父母而来，不是爷爷奶奶、外公外婆。隔代教养，父母虽然轻松了几年，可是，却把困难都滚雪球似的留给了未来。

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哈佛心理学家吉尔博特说：

十年以后，你不会因为少做了一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。

孩子是投奔父母而来，我们给不了金山银山，但是，我们应该给得起爱，也给得起陪伴和辛苦。

用心养育孩子，不仅是孩子的需要，也是父母的需要。

参与孩子的成长，才能和孩子建立稳定的情感依恋。

奶奶带大的孩子，自然更爱奶奶，在奶奶身边才能找到归属感。

可是，爷爷奶奶和外公外婆，也许并不是家里最富有教育能力的，也许也不是能陪孩子的岁月更长久的人，而且，父母还要把孩子从老人身边“抢回来”。

所以，孩子可能在他还没有长大，没能拥有成熟的心理品质的时候，就要面对孤立无援、“举目无亲”。

埃斯沃斯将孩子的依恋分成三种类型：安全型、回避型、反抗型。

只有在父母身边才能更容易养成安全型的依恋关系，这是隔代教养无法取代的。

而安全型依恋的孩子成人后，能更乐观地面对威胁性环境，即使处于一种压力环境下，他也会坚定善良的信念，选择一种更为愉快的方式去寻求帮助，或是运用更加建设性的应对策略。

相反，一个儿童如果无法拥有一个稳定持久的依恋关系，就会缺少接触性愉快，这种早期生活经历可能会使孩子变得孤僻冷漠或被动绝望，并一生因此痛苦。

参与孩子成长，才能更好地教会孩子成长。

心理学上认为，儿童的成长受三方面的影响：遗传、养育环境、儿童认知。

遗传是固定的，那么，对孩子影响最大的就是养育环境了，因为，孩子的认知也是在养育中慢慢建立的，而且一旦形成，想要改变是很难的。

也就是说，孩子在谁身边长大，受谁的影响就更大。

所以，好多孩子隔代教养，长大后，即便是父母的苦心良言，也并不愿意接受。

只有孩子对父母产生深深的爱，才会主动把父母的一些行为方式和特点塑化在自己身上。

孩子在2岁和6岁是两个叛逆期，也许会暴风骤雨式的逆反，这个时候，和孩子讲，我们是爸妈，就该听我们的，恐怕并没有什么作用。

反而是朝夕相处的彼此关爱，才是那把打开内心的钥匙。

7岁的孩子，开始在意自己在家中的地位，在意别人对自己的评价。别人有爸妈疼爱，而我是爷爷奶奶的孩子，甚至，是谁都不爱的孩子，这种负能量，可能会影响孩子一生。

8岁的孩子是一个话匣子，9岁的孩子渐渐独立，10岁的孩子开始学会思考……

没有陪伴孩子长大的父母，想要融入孩子的世界，就更是难上加难。

龙应台说：

父母是有有效期的，要在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠。一旦孩子长到了青春期，父母再怎么努力，也无法提供实质性的影响了。

错过，就回不去了。

参与孩子的成长，才是真正做了父母。

纪伯伦说，你是弓，儿女是从你那里射出的箭，弓箭手望着未来的箭靶，你只能尽力拉开，将箭射得又快又远。

孩子的未来是属于自己的，而父母除了参与孩子长大的过程，我们还能拥有什么呢？

况且，孩子一点一滴，长大的样子，比世间一切浮华都会让我们快乐、甜蜜。

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我写到这篇文章的时候，小易正在我旁边吹泡泡，还一定要让我和他一起玩。

看着他稚气的面庞，看着他鼓起的小腮帮子，和一点一点吹起的泡泡，我真的觉得，这才是这个春天最美的画面，让我的心也跟着一起荡漾澎湃起来。

曾经那些擦过的屎尿、流过的汗和泪、做过的菜和饭，那些喜怒哀乐，都成了我和小易最珍贵的拥有。

希望有一天，我可以骄傲地说：孩子，你投奔妈妈而来，我不愧对你，也不愧对“妈妈”这个称号，不愧对我们母子缘分一场。

孩子，遇见你以后，才是妈妈最美的年华，陪你慢慢长大，才是妈妈最深的幸福。

我同样希望，每一位爸爸亦不要缺席孩子的成长。