11月26日

养孩子最闹心的地方，就是一件事情跟孩子说了无数遍他还犯。

这个时候，别管平时多认同要理解和尊重孩子，很多人难免都要着急上火，狠狠数落孩子一番。

平时，我们当然要以鼓励孩子为主，但该批评的时候还是要批评，那你有没有想过：

为什么有的批评让孩子知错就改，有的却让孩子很反感、不当回事？甚至有的孩子一听批评就受不了哭，特别脆弱？今天就来好好说一说。

我们批评是要否定孩子

还是希望孩子改正？

到了批评这个份上，很容易说着说着就吼起孩子，各种威胁惩罚脱口而出，誓要将孩子的不听话压下去：

“饭再吃这么慢，今天就别给我吃了！”

“跟你说了多少次不要这样，你什么时候才能听？怎么这么笨！”

问题是，冲孩子大声叫喊、警告威胁，真的能有效纠正孩子的行为吗？

有的人会觉得这样可以骂醒孩子，但事实上，针对个人的批评，带给孩子更多的是否定和羞耻感。不信可以闭上眼睛，想象这样的话如果是冲我们而来，会是什么感受呢？

要么是心存不满，越批评越想反抗；要么是充满愧疚，在批评中陷入自责。

不论哪种，都不利于孩子改善行为，反而容易自暴自弃不想改变，长此以往，错误的批评会在无形中压垮孩子：“反正我什么都做不好，改不改都一样，我就是很差劲”。

但批评的目的，恰恰是为了纠正孩子的行为，让他能够意识到自己错在哪，愿意想办法解决问题。而不是让孩子在犯错后感觉自己糟透了，还不知道该怎么办。

真正有效的批评

离不开这 4 个原则

好的亲子关系永远是第一位

孩子只有喜欢你、信任你，知道自己能够被你理解，才会愿意听你的。

所以，如果你跟孩子的关系本身已经非常好了，那在批评的时候就要坚定，不要担心孩子会不会因此疏远，不会的，关键时刻的一次批评，怎么会破坏你对孩子千万次的好呢。

如果平时不够关心孩子，上来就想用一顿批评收服，那肯定只能迎来成倍的反抗。还是要老老实实地陪伴孩子，陪他玩陪他闹，先搞好关系再说。

更何况这种情况下，孩子做错事，大概率只是想寻求你的关注罢了，批评只会让孩子心寒，把他越推越远。

批评要抓重点，对事不对人

批评的重点是引导孩子了解：自己错在哪、该如何解决，你可以在说明原因的时候尽量针对事件本身，针对具体过程，避免针对孩子的评价。

“对事”的批评，比如“抢玩具是不对的，你可以问哥哥能不能轮流玩，我相信你可以做得更好”，不但能让孩子专注于在错误中吸取教训，有动力去主动改正，而且孩子的感受也会更好，他是更心服口服的。

“对人”的批评，比如“你太让我失望了！”“你是个坏孩子！”，更多是在表达对他的不满，孩子的焦点也就会变成“我要怎么反击，我没错！”“这样做我会被骂，以后别被发现就好了！”。

批评要果断一致，给出警告后说到做到

很多人警告了孩子无数次，“你再这样我就 xxx 了！”，但没有一次真正执行，或者某一次实在受不了才执行，孩子就会不当一回事。

避免这种情况的唯一办法，是说到做到，第一次说清楚警告后，给孩子自己改正的机会，如果孩子仍然不配合，就要坚定执行你说的行动。只有这样，孩子才会明白你说的是认真的，要么他改变自己的行为，要么就得面对这个结果。

最好的批评仍然是少批评孩子

与其一味地批评孩子做不好某件事，不如想想他为什么做不好，有没有其他办法可以改善，孩子最近有没有尝试改进。

打个比方，孩子最近经常说谎，会不会就是因为担心自己受到严厉的责罚呢？如果更好地理解孩子，让他知道说实话并不会造成严重后果，而不是一味地批评，孩子就不一定会继续说谎了。

所以，对孩子的表现不要过于苛刻，想要他做好，仍然是要多肯定少批评，充分鼓励孩子做的好的地方，及时指出做的不好的地方，给孩子机会弥补错误，当然，也不要揪着问题不放，该翻篇就要翻篇。

要记得，批评永远只是一种手段，不是一种目的。