20240117星期三阴

一觉醒来，凌晨3点多，怎么也睡不着了，扫描身体，聚焦当下也仍然毫无睡意，我当然知道原因，昨晚一通电话后大脑消化不良的反应和感受。

momo老师说小玥有许多的不安全感，有时会有莫名的烦躁。看到这些后老师有些不解，造成她这样的重要因素是在我怀她的时候，那时候我们还没有自己的房子，在我不情愿的而又迫不得已的情况下，从山东搬去了新疆，那时我怀孕3-4个月，老公仍然在外地出差，我就跟着公婆去了新疆，一住就是4年多。

整个孕期我能回忆起来的就是我自己判断我抑郁了，心情很不好，去了一个陌生的城市，孕期得正常反应，心理的因素，没有朋友，我每天夜里都想自杀，生活中整个人陷入深深的绝望和无望里，在济南没有属于自己的房子，在我头一年去新疆举行婚礼的时候，就我一个人（因为腊月25左右了，买不到车票也舍不得买飞机票）拿着有一个小包跟着老公去了新疆。我至今记着我和老公坐在大巴车上，车子刚开出我家不远，老公一个胳膊搂着我，说谢谢你选择择嫁给我，凭你的条件和长相完全可以在你们当地找到比我更有钱更优秀的，那是我第一次离家掉眼泪，我前面在外上学这样的坐着大巴车离开家好多次，从来没掉泪恋家过。

临举行婚礼前，我爸说，你嫁到新疆，我们也就当没你这个女儿了，这句话深深的印在了脑子里，至今都记得我爸当时说这话的表情语气。

一边是在新疆意味着我会被父母抛弃，我是个没人要的孩子，一边又不得不在新疆，又加上孕期，所以也就不难理解为啥会陷入抑郁想死和深深的绝望里，从3-4个月到出生小玥就是这样陪着一个深深绝望痛苦的妈妈而来到这个世界上。

在新疆一直到小玥2岁多，这个过程都是在计划如何把老公的工作调回新疆，因为在济南买房子那简直是天方夜谭，双方的家里都没有钱，刚结婚后老公说这么5万元也不够干啥的，就先给我妈买一套吧（新疆我们在的那个小城市5万元就可以买一套二手房70多平吧）就是仍然是这种要在新疆的打算和计划，我内心100不愿意也没有办法，因为我也没有钱在济南买房子。

就是在这样的一个状态下，过了大约2年多吧，有一次和我爸打电话聊家常，偶然得知他单位内部房子，我爸的名额他竟然觉得没用，让给了别人，我说爸你怎么不给我，他又去试着要回来，到了该交房了，那个要了我爸名额的人因为超生被罚款没钱交了，我当时那个狂喜啊，我说我们有钱，和济南的房子比起来简直就是买个家电钱，一下子就把全款付了。

当时我记得我推车女儿，个婆婆一起去银行把钱转过去，妈呀，整个天空感觉都更蓝了，那个心情就别提多美了，只有经历过那种心情和感受才可以理解我当时的心情吧。感觉一下子有了盼头。

后来就是装修，我家亲戚给我们装修的，我家房子都装修好了，我还不知道房子在哪里，感谢我的那个亲戚。

装修好了，放了快一年，就准备搬过去，我当时在新疆鼻炎实在太痛苦了，就跟着老公去了武汉，到了武汉就好了，在武汉三个月后婆婆带着小玥就去了武汉玩了几天后我们就回我们的新房子定居了，这时小玥3岁半了，该上幼儿园了。

搬到到了山东这里后，我的心就跟着安下来了起码在我父母可以是继续被承认我是他们的女儿了。所以我就对家对房子特别依恋，家就是一个可以把心安住在那里的一个地方，不止是安放身体的地方。更重要的是安放灵魂和心的地方。

还有8个多月断奶后，就是奶奶搂着睡觉的。她担心我上班还要搂孩子太累了。直到分床都是个奶奶睡的。虽然我也是白天上班晚上回家的。

也就是在孩子最重要的三岁前，她的成长经历就是这样的，在最重要的母婴关系里，妈妈就是以一个这样的状态在陪伴她。

所以在孩子心理游戏中，排最重要的四个人位置时，她坐在客厅的沙发上。奶奶站在进门口（离她2米远），妈妈在小区门口的公交车站（约150米），爷爷在20楼下的单元门口，爸爸在9公里外的地方，后来过了5.6分钟，我和爷爷得位置调换了，我到了单元门口，爷爷去了公交车站，奶奶和爸爸位置始终没变（这当然是我不在场的情况下很随意安排的一个心理游戏）。

所以写到这里我就很清晰的看到了她为啥幼儿园时间总是生病，为啥那么不适应幼儿园，又为啥一直从小到现在咬指甲咬大拇指流血咬到真皮层红红的漏在外面，从一年级到现在所有老师都给我说她上课走神，她特别胆小怕黑，4.5年级了还不敢一个人去阳台，怕虫子，到现在她说她想学学不进去，坐在教室里，就走神了，身和神是分开的，身心无法合一。又为啥搬家到济南后上了大班没有朋友，吃饭总是班级最后一名，有一周都没吃早饭（她给老师说在家吃过了），比她挨半个头的小朋友把她的饼干拿走了，我鼓励她去抢回来她不敢（当时就只有我们三个），其他小朋友欺负她她不敢正面应对，只有让，（我就是这样，这么多年来我突然看到了我自己，孩子的样子就是我的翻版）

写到这里，我没有很自责，而是有点开心，因为在momo老师帮助下，我们找到了问题的因，然后就好在果上下功夫，去如何弥补或者挽救，在孩子的青春独立自我整合的这个绝佳的时候，我也成长咯了，这是一个多么好的契机，让我再去用和原来不一样的爱陪孩子一起走过青春期。爱就在我心里，我找到爱了。这种感觉就是爱。

同时我也看到了我自己，我大哭，我仿佛看到了那个缩在黑暗角落里的那个小女孩，从小被妈妈否定，说长的丑，临结婚了爸爸说嫁到新疆就当没我这个女儿了，又陷在深深的恐惧和无奈里。

结婚前我和老公我们两个基于我们每个人的不同需求结合到了一起，我的自卑和我深深的不配得感让我在夫妻关系中也不敢做我自己，有很多的讨好和压抑成分在里面，表现的外在就是我和老公每次的冲突都是老公低头认错或者是先来抱抱我，以前我一直认为我赢了，实际是我内心力量不足低不下去头，我认为认错认的面子自尊是家里的地位，我本就内心弱，只能靠外在的强来掩饰，给我虚弱的内心助长一下力量。

那个小女孩这么多年来始终都没有做过她自己，始终在那个黑暗的角落里默默的独自一个人蹲着，充满恐惧不安和委屈，那个小女孩我看到你了，我看到你了，我们看到你了。

而事实上，老公这么多年都是在包容我理解我，也在深深的爱着我，在我们意见不一致的时候老公从来不和我正面冲突，多次都是等我发泄完情绪，老公还要把我拉到他跟前，然后用一个胳膊搂着我，我不同意他就强制搂着我，然后再给我说事情，看我情绪又上来了，有时候干脆不说了，而我当时就感受你连吵架都懒得和我吵，写到这里我才感受到老公强大的内心稳定，啥时候都不会被我带走情绪，老公深深的用他的方式爱着我，老公我感受到了你的爱了。

孩子的样子就是我心的样子的外在呈现，而我要做的就是不再压抑委屈自己，爸爸妈妈很爱我，老公深爱着我，公公婆婆也深深的爱着我，把我当女儿一样来爱着，大女儿在前面引领着我，教我如何做自己，她现在所做的，喜欢动漫cosplay，自己去画，去关注，学习跳舞，唱歌，穿搭，孩子所做的都是我没有做的，孩子在替我做了，她在替我发声，教我如何做回我自己，小女儿也在不断提醒我纠偏。

有这么多深爱我的家人，还有引领我的孩子，还有引领我的老师，我突然感觉内心有力量前面有光，我这一刻好幸福好幸福，幸福的流下了眼泪。

有这么多爱围绕着你，你可以放心大胆的出来站在阳光下舒展一下自己的身体，现在有好多人看到你了，这么多年你受委屈了，你一个人默默的承担了那么多，让我好好抱抱你，让我好好看看你，让我好好来爱你，陪着你，你不用在害怕的躲在那个角落了，有很多人爱着你。拥抱你。

我瞬间也看到了大女儿，我爱你，让我好好抱抱你，宝贝我爱你，一切都那么刚刚好。

两个宝贝我爱你们，老公我爱你，爸爸妈妈我爱你，公公婆婆我们爱你。

momo老师我超爱你，张老师曾老师，还有其他一起陪我走的小伙伴们，我爱你们。我也深深的感受到了你们对我的爱，这一刻我再次留下了幸福的眼泪，我大声说我爱你们。

这会感觉真好，消化大脑在心的帮助下，消化良了，感觉很轻松，很舒畅。