孩子能够明显地感受到你对他是拒绝还是接纳，孩子一点都不傻。或者我们换位思考一下，你能不能感受到你的爸妈现在对你是接纳还是拒绝，肯定能够感受得到。这个根本不是表面上的客客气气就能够掩盖的，他是不是发自内心地接纳你，还是他拒绝你此刻的状态，这些孩子都能够感受得到。如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。

以上就是七大迷思。反思这七大迷思，跟我们每一个人可能都有关系，每个人头脑当中或多或少都有一些这样的迷思。接下来这一章是要了解我们的反应机制。因为每一个人害怕的点不一样，为什么每一个人的恐惧点不一样呢？我们给大家总结了以下一些不同的恐惧的来源。

第一种是“不被爱的恐惧”，我们的恐惧是来自我们担心不被别人爱。那么它的症状是什么呢？大家可以自己对应一下看看：

你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱。

你发现很难和孩子订下规矩。

你很容易心软，立场不坚定。

孩子的自然反抗，被你视为拒人于千里之外。

孩子的反应，被你看作是人身攻击。

孩子做什么都不够好，它反映出你内心的匮乏感。

你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开，因为你的自我认同感太低了。

你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去了联系而觉得空虚。

如果你有以上症状，那么这个反应触发点叫作“不被爱的恐惧”。由于你特别怕不被爱，所以你总是对孩子对你的反应敏感。一旦孩子被批评，你就会觉得敏感。你对于孩子在学校里边是不是受欢迎也非常重视。这些都是来自不被爱的恐惧。

第二种是“对冲突的恐惧”。有的人从小害怕冲突，我可能就是属于比较不喜欢冲突的人。如果你有对冲突的恐惧，表现是：

你无法坚持对孩子说不。

一见到孩子遇到困难，你会迫不及待地去解救他们。

你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中。（就是孩子一打架，父母先急了，这是典型的对冲突的恐惧。）

每次拒绝了孩子，你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿。

你无法为孩子订立严格的规矩。

在孩子面前你耳根子软，百般讨好，还成为他们的出气包。

你宠坏了孩子，给他们买了太多他们不需要的东西。

你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。

你害怕孩子激烈的情绪。

当孩子感到难过时，你过分保护他们。

你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘。

不直截了当地说“不”，反而唠唠叨叨、口若悬河地对孩子说教。

你与伴侣或朋友之间没有建立好清晰的界限。

因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己累坏了。

你永远活在被否定或被认为“难相处”的恐惧之下。

各位注意，虽然我们讲的是一本育儿的书，但实际上职场的关系也是一样的。有的人在职场当中总是被别人派很多的活儿，总是界限不清晰，像个老好人一样受到很多欺负，原因是我们对冲突的恐惧——不敢做关键对话，不敢彰显自己的价值。郭冬临演的那个小品《有事您说话》，说的就是这种人，他们对于冲突有过度的恐惧。

第三种是“对投入的恐惧”。什么叫作对投入的恐惧呢？就是做什么事都不敢全心全意。比如说，小时候总有一些人学习成绩还可以，然后你问他有没有使劲学。他会说：“我没使劲，我就是一边玩一边学的。”他从来不愿意承认自己全身心地在投入。恋爱也是一样，这类人不敢全身心地投入。因为如果全身心地投入，一旦遇到挫折，他会觉得没法接受。很多人对于投入是有恐惧的。如果你心中对投入有恐惧，表现是什么呢？

你很难做到不把自己的感受投射到孩子的感受上去。

你很难集中精神在孩子身上。

你很难用孩子的心态来跟他们玩耍。

跟孩子相处，你觉得无法无所顾忌地表现自己。

你很难把孩子对你的要求看作是自然发生，而不是一种胁迫。

你很难做到对孩子无条件地给予。

你很难把自己的心思放下，全心全意地为孩子付出。

孩子在玩，家长在旁边一边看手机，一边陪着孩子，这其实就是不投入的表现。由于这个家长从小到大没有学过投入地生活，所以他总是跟现实的生活若即若离。有一本小说的名字最能够表达这种感受，就是加缪写的《局外人》。很多家长在家里边生活也像个局外人，跟孩子在一起也像个局外人，参加孩子的班级活动也像是一个局外人，因为他没法投入，他恐惧投入。

第四种是“对独立自主的恐惧”。因为我们总希望依附在别人身上，或者总希望别人依附我，觉得独立是一个很危险的事，不愿意分离。如果你出现了对独立自主的恐惧，表现是什么呢？

你无法为家人规划愿景。

你无法允许孩子有他们自己的生活。（就是一旦孩子说把门关上，说你不要进来，你就会觉得受伤，觉得他有了自己的生活，他有了自己的空间，你会受不了。）

你控制孩子的一切，不给他们任何自由。

你让孩子变得过分依赖你。

只要孩子与你观点不同、兴趣不合，你就认为是一种背叛。

如果孩子选择了一条与你所设想的不同的道路，你会让他们感到内疚。（用内疚的方法来控制自己的孩子。）

你让孩子觉得有自己的想法是一件羞耻的事。

你过分依附于孩子，干涉他们的生活，不建立清晰的界限。

这是对独立自主的恐惧。

第五种是“对于不幸福的恐惧”。我们总希望人生不要出现不幸福，只要是觉得不幸福，我就接受不了。但实际上，人生哪来那么多幸福呢？如果我们在人生当中追求永远都要一帆风顺，永远都要幸福、都要开心，那是虚幻的，会让我们很累。如果你对于不幸有着恐惧，表现是：

孩子似乎不开心了，你会马上试图让他们开心，迫不及待地要插手处理他们的伤痛。（孩子不能在家里面表达难受。只要孩子表达难受，你就会想办法，比如带他去看电影，或者给他买东西。）

孩子性格敏感脆弱，你会看不起他们。

当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心对待他们。（比如有的父母会说：“男孩子不许哭！”）

你不教孩子如何处理伤痛，只教他们如何避开它。（不能够接纳伤痛和不幸。）

第六种是“觉得自己没用的恐惧”。有些人会特别担心自己被别人瞧不起，特别担心自己在别人眼中看来没有用。这种家长的表现是：

我们教会孩子，只有通过考高分才能让他们感到自我感觉良好。（你会发现，有很多自己成绩不怎么样的家长，要求自己的孩子考特别高的分，原因就在这儿，他觉得孩子的分考得不够高就是没用，孩子绝对不能够没用。）

我们迷恋于打扮孩子的外表，并教他们倚重自己的外貌。

我们尝试控制孩子跟什么人交往，并且关注他们的受欢迎程度。

我们在他人面前卑躬屈膝，放低自尊。

我们过度执迷于外貌、形象和社会地位。

这是觉得自己没用的恐惧。

第七种是“对于失去控制权的恐惧”。如果你担心自己失去控制权，那么你的表现是：

你很难允许孩子犯错。

你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子。

你觉得如果不全天候在孩子身边，他们就会崩溃。

你觉得没有你的存在，孩子就不会茁壮成长。

你给自己过度的压力去满足孩子的每一个需求。

为了帮助孩子管理好每个决定和每个活动，你把自己累坏了。

孩子每做一件事，你都把它当作自己的事，不允许孩子为任何事情不知所措。

你把孩子视作你成功人生的一个重要部分，你对自己为人父母的角色十分自豪。

有很多家长从孩子幼儿园开始就不停地替孩子写作业。家长一旦把这个责任揽到自己身上，让孩子从幼儿园开始的每次作业都要得A，那家长自己会累个半死，而且孩子会过度地依附于家长。这就是家长内心有担心失去控制权的恐惧。

第八种是“对平凡的恐惧”。有的人就是不能够接受平凡，他不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子将来是一个平凡的人，他会觉得“天哪，太可怕了”。如果你有这种恐惧，表现是：

我们拼命地督促孩子在某些领域超人一等。

孩子不够优秀，我们就会羞辱他们。

我们对他们多加管束，害怕他们失败。

我们过分强调竞赛的重要性，教育孩子活着就是要赢。

我身边真的有很多这样的家长。

第九种是“对短缺的恐惧”。我们觉得这个社会上的资源是有限的，如果你不拿，资源被别人拿走了，你就没有了。实际并不是这样，有一本书叫《富足》，就是告诉你这个社会上的资源特别多，多到别人拿完了，你依然可以创造出新的资源来。地球养活我们这么多人，还是有能力的。如果你的思维是匮乏的，你对短缺有着极度的恐慌，那么你的表现是：

当孩子考试得了C时，你就开始恐慌了。

见到孩子长胖了，你马上就要他们节食。

孩子觉得自己不聪明，你就请来一群家庭教师。

孩子被老师批评或被朋友排挤了，你感到不开心。

孩子把书包忘在学校，或者把手机丢了，你就大骂他们一顿。

这个恐惧会把孩子所犯的各种各样的错误都夸大，把犯错变成一个不得了的事。

以上这些是一个自我诊断的过程，大家可以根据自己的日常行为表现自检。这不是批评，大家千万不要觉得这是对家长的批评，这是在帮助家长反思，帮助家长去寻找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么，你就无从改变、无从反思。

走向觉醒，意味着什么呢？就是你要发现你身上的那个“模式芯片”。我们知道，芯片决定了一个计算机的运算能力。我们体内也有很多“芯片”，是我们从小到大在和父母的互动、和老师的互动过程当中植入在体内的。我们的一言一行，怎样处理和同事的关系、和孩子的关系、和上级的关系，怎么样赚钱，怎么样养家糊口，都跟这个“芯片”有着很大的关系。

当你找到这个“芯片”以后，你要学会用一个方式，有意识地提醒自己改变它。这个方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）。举个例子：

“是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到让自己觉得安心的方法。”

“是的，我害怕在会议上发言，但是我可以找方法去准备。”

“是的，我害怕对抗朋友，但是我可以找方法去与他们互动。”

这就是改变。“是的”代表接纳，代表意识到了自己的恐惧，接纳自己的恐惧。“但是”代表着勇气，代表着自己打算去干。这就是走出我们内心恐惧的过程。