人们总说，教育孩子一定要调节好情绪，很多大人也担心坏脾气对孩子的影响，有时我们会强压怒火，气得面色铁青，也要忍住对孩子破口大骂；有时，我们会任由情绪上头，对孩子大吼大叫，事后又愧疚，开始怀疑自己不是一个好爸爸、好妈妈。其实，愤怒不是一件坏事情，它能帮助你亮出你的底线，展示你的力量，你甚至可以利用愤怒来保护自己。大人对孩子生气，也是在提醒他们的行为越界了，合理、有效地生气，可以帮助孩子快速地意识到行为的边界。

从这个意义上来说，为人父母在育儿的过程中，偶尔需要用生气来表明自己的态度。但对于很多父母而言，如何“好好生气”才是真正的育儿难题。

如果你总是生气，不要忘记自我关怀

为什么你很容易生气？真的是因为孩子总是激怒你吗？有很大一部分原因来自父母内心的孤立无援。

曾经看到这样一则令人心酸的新闻，有位妈妈带着两个儿子去打预防针，回到家又要做家务、又要做饭。两个小孩很不配合，身心俱疲的妈妈忍不住打了孩子，最后自己也崩溃了，坐在地上掩面痛哭。在那一刻，让妈妈崩溃的不是调皮的孩子，而是不堪忍受的生活。这与我们生活里发火的情景很相似，表面上，我们是被孩子激怒，实际上，孩子只是导火索，他们勾起了我们内心很多痛苦的感受：为什么我的教育怎么这么失败？为什么没有人可以体谅我？为什么只有我这么累？这些生活里压抑的情绪被引燃，让父母很难保持平静，干脆对着孩子宣泄。

在后台经常会有父母私信：教育孩子，怎么才能忍住大吼大叫？在探讨各种各样的教育方法之前，我们更建议大家先学会自我关怀。这真的不是自私。因为你一旦没有了自我，总是忽视自己的需要，你很容易变得牢骚满腹、一点就炸。父母无法照顾好自己的感受，也就无法做到对孩子耐心。

《真希望我父母读过这本书》里有一句话令我感触很深：“每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。”如果你的内心已经被悲伤、烦躁、痛苦填满，又怎么能分出更多健康的爱给孩子呢？你和你自己的关系的质量，决定了你和孩子的关系的质量。想要自己的怒火不那么频繁，我们最先需要的是去理解自己的愤怒，尊重自己的感受，生活里对自己多一点关照。

唯有如此，我们的内心才能平和，才能带着善意、耐心去看待孩子成长中出现的问题，更加清晰地表达愤怒的情绪。

即使很愤怒，你也可以选择“好好生气”

有的大人常常以为怒火压住不发，生闷气，这样就不会伤害到孩子。其实不然。朋友说过这样一件往事：小时候，有一天放学后，他和小伙伴在外面玩疯了，一直玩到天黑才回到家。进门就看见爸爸杵在门边上，面带愠色地看着他，他赶紧上前解释，没想到爸爸转过身不理他。他等着爸爸爆发，可是直到吃晚饭的时候，爸爸还是阴着脸，不看他，也不与他说话。他回忆道：“那是我这辈子吃过最有压力的一顿饭，我宁愿爸爸直接揍我一顿。”

大人总以为可以深埋心底的怒火，却不知这种自我压抑的方式，并不能保护孩子不受伤害。孩子总能敏感地感受到来自你身上的低气压，有时候，它带给孩子的心理压力甚至比你直接发火还大，弥漫在整个家庭的是一种令人窒息的氛围，孩子遭受了看不见的隐形折磨。这种压抑，不仅会伤害自己，也会伤害到我们的亲子关系。

我们短暂地压抑怒气，使自己变成了随时可能喷发的火山，等到孩子下次惹怒你，可能会以更夸张的方式爆发。其实，愤怒也可以好好表达。

我们可以避免以伤害孩子的情感、身体、心理等方式来发泄怒火。建议大家生气时，就事论事，多谈论你的感受，清晰地表达出自己内心的真实感受。比如“这让我很生气”“我现在很不高兴”等。也可以说出我们希望孩子怎么做，越具体越好，比如：“我希望你能去妹妹房间跟她道个歉。”“吃饭前，请把你的房间打扫干净。”“我希望你拿了东西要物归原处。”

在这个过程中，态度可以严厉，严肃、认真地说出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。你可能觉得这种方法太温柔了，对孩子不管用，其实孩子能不能听你的，观察的是你的态度，而不是你的音量大不大，你的话狠不狠。只要你能保持这种“不含敌意的坚定”，孩子也会尊重你的边界。