今天是维权的日子。早上🈚️瑜伽课，读完道德经就去加入了维权的队伍，9点后他们去信访局，我去上课了。午饭后，没顾得上午睡，又加入了维权的队伍。一直到下午4点多还是没有结果，我的耐性受到了挑战，于是骑车离开。

我约了老公骑车去北城医院拿我的体检报告。到了北城医院，老公说他在外面等着，我说好。我拿了体检报告又去拿了另外一个专项体检报告，时间稍微久了些。出了医院，老公没有问体检结果，我也没有在意，因为早在手机上已经看到了体检结果，和去年差不多。

我说把体检报告夹到你车子后面行吗？太大，我的包里放不下，老公说很行啊！我内心还为他的爽快点赞。然后我们骑车穿行了一个村庄，路旁是一片片金黄的油菜花儿，散发出扑鼻的花香。我在前面骑行，深深地呼吸着，沉醉在这春天的花香里，老公在后面带着耳机，于是和他交流很不方便。

我看5点多了，于是我去给儿子去白吉馍，老公说他去公园看下有没有卖榆钱的。我从学校打了饭回家，想着老公回来就不用辛苦炒菜，骑车回来可以放松一下。当我6点半到家时，老公还没有到家！于是我躺在沙发上休息。因为午饭后去信访局维权，我没有午睡，此时有些累也有些困。大约7点左右老公回来，我告诉他查体结果，总胆固醇有些高，窦性心律过缓，还有子宫肌瘤，肝脏血管瘤，肾脏囊肿，还有点炎症需要上药。老公听着手机短视频，根本听不清我在说啥，我说你能关了吗？于是他就暂停了，我说我打算去医院放药，老公说根本不用，我说医生说需要，老公说他们医生肯定说需要，换个医院也许就不用了。我听出了他对我的漠视，立马来了情绪。他觉察到我的不开心，赶紧说你觉得需要放就放啊！我没有吭气，他又说放放放啊！我今天好累。

真的不想搭理他！我知道放或者不放，我完全不用和他商量，查体结果完全不用告诉他，因为本没有大事，他也不是医生。但我有事就喜欢啥事都跟他商量，让他帮我拿主意，其实自己内心已经有了主意。我知道这是我外求了，希望得到他的疼爱和宠爱。如果他的想法和我一致，我会开心；如果他的反应超过我的想法，我会惊喜甚至感动，如果不一致，我会觉得没有得到重视，他没有把我放在心上，我便会不开心甚至觉得委屈。内心里对这个男人有太多的依赖，希望被看到、被在乎，被疼爱。

哈哈，我这不是自找不痛快吗？

我生气时几乎从来不叨叨，一般会在内心里演戏，以前经常会在肚子里形成一个很硬很硬的疙瘩，需要用力揉好久才能化开。现在好了，再生气也不会了，因为现在我知道这样对身体不好，所以会转念或者暂时放下。只是现阶段做的还不够好，还需要继续修自己的格局，修自己的空性。我知道我是那个外表看似温柔但内里有些刚性的女子，我需要做到表里如一。内心拧巴，生活怎会不拧巴？老公的反应其实是对应了我的内外不一，只是我的拧巴从他这里得以显相。（不知道我分析的是否正确）

吃晚饭时，我还是礼貌性了喊了他，但整个饭间，我一语不发。又困又累又不开心，饭后我躺在沙发上似乎就迷糊着了，我听到老公去刷碗。他饭后从来不刷碗，也从来不会把碗筷收拾进厨房里，就是在餐桌放一天他也不会收拾一下。这是多年的习惯了，我也习惯了他的习惯。做饭是经常的事。不收拾餐具也许是大部分男人的通病吧！包括扫地拖地，我一度怀疑他不会拿扫帚和拖把，因为不记得他用过这些武器。优点也是有的，比如包水饺，赶皮、调馅就很厉害。

我起身把自己剩余的半碗汤喝完，顺手就送到了厨房，心想老公顺手也帮我发了，今天的不开心就翻篇。结果正赶上老公刷完最后一个碗，我相信他应该也看到我往水盆里放碗了，他却走出了厨房，我放进去也没刷就出来了，自己去另外一个房间里了。

晚上9点多，儿子放学回来，我回到卧室。老公问我喝中药了吗？我说今天不喝了。至此还是不想理他！他很敏感，知道我在生气，却从来不会哄我。

此时，突然一个声音冒出来：哈哈，我又不是小孩子了，还需要人家拿糖哄吗？笑话！自己哄自己开心不好吗？

说真的，我已经习惯了他的不道歉，好多时候都是不了了之，睡一觉醒来，就好像或者装作啥事没有发生，该吃吃该喝喝该说说，生活就在这样的循环里循环着。

突然觉悟：这可是恶性循环！！因为问题和情绪都没有得到解决！最好的方式是：我化解自己的情绪，然后调节彼此之间的温度。当然最好是别没事找事，能自己决策的不去麻烦人家，免得自找不痛快！还给人家带来不痛快！

反思此事，我今天生气，这是什么心理？是内心缺爱吗？是原生家庭带来的伤害吗？为什么明明自己能决定的事还要再问他？为什么如此在意他的意见？是索爱吗？今后遇到类似的事情，我应该怎么去做？