昨天晚上睡觉前儿子突然说：“妈妈，你能不能给我买个字帖，我想写毛笔字。”“当然可以啊，你怎么突然又想写毛笔字了？”“就是突然想写，不用买多了，我如果能写下去你再多买。”

于是我们一起上淘宝，选了颜真卿的多宝塔碑，下单，儿子心满意足地去睡了。

儿子的字不好看，从小没有练好，不能全怪他，有多方面的原因。到现在我和他爸检查作业最头疼的就是他的书写——有时候真的不忍直视。以前每天都会跟他说注意书写，他也听疲了，说了跟没说一样。儿子有自己的一套说辞，他认为书写没有那么重要，对于“字如其人”“卷面分”“印象分”之类的理论，他能有理有据地怼得你哑口无言。

后来我索性也不说了，他学习成绩还不错，身心也很健康，写字不好算是美中不足吧，写一手丑字他也是我的好儿子。

所以，对于他今天突然要买字帖练字，我是真的没有预料到。不管是三分钟热度还是真的要出现转折，我都选择支持他。

昨天晚上我问儿子：“儿子，你觉得幸福吗？”儿子正处于一个任何事都能引起他“社恐”的年龄，这么一个煽情的问题他铁定不会好好回答：“总体来说还行吧，就是每天晚饭吃得不咋满意！（吐槽我的厨艺），如果晚饭能再丰富美味一些，那就真的无话可说了！”

我感到很欣慰。知子莫如母，我知道这就算是给了肯定的答案。

今天早晨读泽璇的学习日记，提到和父母的关系是未来人际关系的原型，一个没有哭够的人，是无法疗愈他人的。我深有感触，一个人和父母的关系，就是他与世界万事万物的关系。我也是通过打通了和母亲的关系而打通了和所有人和事的关系。

36岁之前，我从来不会提我和母亲这么多年来的相爱相杀，从39岁开始，我正式面对这段成长中的创伤，每次提起来都是泪流满面，无法控制。想想疗愈内在小孩的整个过程，我走的并不顺利，哭的时候，并不需要别人劝解，我只需要一个共情。所以当别人劝我别哭了、否定我的感受，我感觉受到了二次伤害——是我不懂事，是我不体谅母亲，他们说母亲能有什么错呢？

最好的疗愈效果不是把伤口缝补得多么完美，而是突然发现自己根本没有受过伤。我记得武校长那句：说吧，今天全说出来就好了。是的，我泣不成声、语无伦次地一次性说完，擦干眼泪，就在原地自愈了。母亲固然有做的不好的地方，但都是无心之举，因为她不是圣人。在她的认知里，她已经拼尽全力，那就是她爱孩子最好的方式。我所感受到的伤痛很大部分是自己放大和经年累月加工出来的结果。我因为渴望更多爱而苛责了母亲，不允许她做错哪怕一点点。现在提起父母，委屈感烟消云散，只有感恩心和惭愧心，父母生下我就是我一生的恩人，他们已经给了我他们能给的一切，以后我也要不遗余力地孝顺他们。

世界上没有不爱子女的父母，但没有人天生会做父母，学习是多么重要啊，提升认知、改变观念，读懂孩子，避免“误伤”孩子，让爱以原本的模样被孩子接收，就是我们学习和反思的最大意义。

最近，儿子经常会突然提起来小时候的某件事情，我当时处理得简单粗暴，让小小的他感觉到被伤害，他都记得很清楚，说出来讨伐我。他秋后算账提到的任何事情我都向他表达抱歉：对不起，确实是妈妈不对，让小时候的你受委屈了。委屈的背后是爱，愤怒的背后是爱，算账的背后也是爱，如果我过多解释当时的难处，企图让他理解我，无法真正的共情儿子，看不见他的痛苦，他在这些小事的记忆里就永远无法被疗愈。儿子能说出来我就很高兴，说出来就代表他愿意和解了，不会任这些不愉快的记忆发展成为一个成长创伤。

亲爱的儿子，谢谢你带给妈妈成长的机会，谢谢你教会我做一个越来越好的妈妈。妈妈也希望你能成为你自己，是自己很喜欢的你自己。