听着他均匀的呼吸声，愧疚感排山倒海般涌来。

临睡前，他在炕上，我和小丫头在地上爬行垫上。他说妈妈上来呀，我睡不着。小丫头已经睡着了，可我懒得动，就敷衍着说一会一会。可等我抱着丫头上炕睡的时候，他已经沉沉的睡去了。

想着他小一点的时候，小丫头还没来的时候，看着别人家二胎家庭顾此失彼的，还暗暗下决心一定不要二胎，要把所有的爱都给他，可我还是失言了。曾经我掌心里宝贝的他，现在只能眼巴巴的看着妹妹几乎独占妈妈，眼泪一把鼻涕一把做无用的控诉。

他有好吃的东西会先想到我。会在我各种不想动懒魔缠身的时候，帮我去做各种小事情，呼之即来。上学前会和我说妈妈拜拜，直到我回应。我受伤了，会着急心疼的哭。会喋喋不休的和我说一些他的世界里的话，即便我总是摇头。我在他心里永远是排名第一的人，而他充其量也只能和妹妹并列在我心里。还因为妹妹小懵懂可爱不气人，他还被减那么几分。

因为他调皮，隔几天就要受一次小伤。从一开始我紧张心疼，到现在见怪不怪，有时候甚至气的说他活该。因为背古诗看电视等，会不定时不定次对他呵斥发脾气。他需要我的时候，还得候着，看我照顾妹妹有没有时间。他跟我絮絮叨叨的时候，我忙起来会敷衍他，心不在焉的。他有时候会争宠要抱抱，可都因为妹妹争怀而被我厉声赶走。

我怎么会不爱他呢？！我只不过是因为人到中年，还要没日没夜的照顾一个婴儿，体力不支，精力不沛。继而人变得焦躁，耐心缺失。他又是如此精力旺盛捣蛋，狗也嫌的年纪。

现在能宽慰自己的，是一旦遇到他让我爆火的事情，我能动嘴尽量不动手。因为动了手，我自己也不好过。恐吓加训斥，虽然不是好方法，但目前只能暂用拙技。抖音电视上学来的知识，我的雕虫小技已哄不了他。不下点猛料，我的智商可能只和他持平。

作为妈妈，我只给自己打60分，包含10分煽情。我对孩子照顾的无微不至，但情绪价值几乎很少给到他。我很懂原生家庭对一个孩子影响之大，但我是个俗人，我也是妈妈的孩子，请原谅。

人没有十全十美，有时候反而是缺陷让一个人更饱满，更鲜活，更特立独行，更有人格魅力，更不拘一格。

作为妈妈，我当然是希望我的孩子积极向上，沐浴在阳光里，翱翔在天地间。但总是笑着会累的，偶尔也要允许自己歇下重担，哭一哭，缓一缓，给情绪放个假。

你永远是妈妈的大宝贝，永恒不变的。等妹妹长大一些，可以揍了，就还你公平和妈妈。

我会永远永远的爱你，你小时候我不及你，因为我还年轻。等我老了一定会超越你，岁月悠长沉淀下来的都是芬芳。