今天早上我对自己的情绪、当下要做的事情进行了梳理，脑子里顿时感觉明朗了很多。我先做了几道题，叫孩子起床，较有耐心的让孩子想想他一会去哪里，我十点有课，他奶今天有事不在家，他可以去我学校，也可以去朋友家，也可以去爷爷家，我给了他三种选择，先让他自己去思考，然后就忙自己的事情了，中间我也有点着急，就提醒他我最迟几点要出发，你自己确定好你要干嘛。他磨蹭了好一会，起床后又在地上玩了会，说：妈妈，我想好了，我想去爷爷家。我说：好，可以！然后我们洗漱完，喝了鸡蛋汤就出发了。一路上他状态挺好，见了爷爷后，很开心。我去学校后，上班状态也挺好，讲了两节课也不觉得累，我觉得很有针对性，对学生相对有用，自我感觉挺好，学生也频频点头。

从爷爷家吃完饭回来后，我又有点着急了，想着他今天需要写寒假作业了，怕他光顾的完快开学时写不完时就不好弄了。于是快到家时我就说：咱们做个寒假计划吧！但人家就有点不高兴的，说：他要玩，他要怎么，反正就不想写作业。那会我就不知道该怎么办，一进门我又发现人家的玩具扔了一地，顿时有点生气，一脚把地上的卡片踢到了边上，然后拿着笤帚簸箕去扫，他哭了，还说了一句让我生气的话，现在具体说啥也想不起来了，反正是冲我发火。我说：这个规则我告你说过好几次了吧！他还在哭，我很平淡的在地上扫来扫去，当然他的玩具比如卡片，陀螺都扫到了我的簸箕里，转过脸去拿东西时（他把他的玩具从簸箕里拿了出来，赶快放回到他的玩具箱里。同时抽着肩膀在那哭）。我说：前面告你说过要收拾玩具吗？他说：说过了，下次不了！

然后我那会还有点带情绪，按说那会不应该再说了，但那会我也有点控制不住我的情绪见他有点败下阵的样子就说：说说吧，作业怎弄？他说：不知道。我先给他说了都有哪些作业，早早写、不早早写的利弊，我为什么总在他跟前叨的原因，跟他讨论了作业到底是谁的事情等等。最后他说他自己操心，不需要我提醒，我说要你玩的忘了怎么办，要不弄个便利贴吧！他说：好！后来我们又说了一会，最后他说：便利贴我自己做，好，我感觉好轻松啊！随后他说不需要我的参与，他自己制订了便利贴，我就去睡觉了，他自己给自己出数学题、自己去练字，并且他给老公说：哎呀，自己安排自己写作业简直太轻松啦！

还是那句话，我还是在控制孩子，我还是不相信孩子，还是觉得他把握不好自己，我脑子里有太多的“怕”，太多的担心啦！正因为这样，我不相信孩子，总觉得他需要我去管，没有我管，他就不行，他就彻底乱套了！所以我需要不断的对他提要求，但已经有主见的他现在根本就不停我指挥！哎，我又开始硬管了！怎么越写越觉得像小时候我妈对我的样子，我妈那句口头禅：小娃，他可知道啥？轻描淡写的一句，从妈妈嘴里说出来非常和谐，跟妈妈当时的状态特别相配。妈妈就是这样认为的，也是这样做的，我小时候就是在这样的环境里长大的。

我有多少次想告诉妈妈：我想要你们这样，我害怕你们大人吵架打架，我想要一个…我想要你们怎么…我有无数个想要，无数个想要，我的心里有很多很多事，你们为什么不为我考虑一下，我曾经很疑惑很困惑。但所有的想要一遇到妈妈的一声声催促、妈妈朝爸爸的声声抱怨、妈妈不耐烦不开心的表情、妈妈一句“麻烦，有那时间让我歇会”等等就立马偃旗息鼓了，我觉得我没有资格谈我的感受，要求妈妈满足我的感受是罪过，爸妈一天都这么累了，我还这样，是我不懂事，是我不体谅父母，是我不好的表现。真的就像萨提亚女士所说，我完完整整的认为是我自己错了，把一切都接了过来。

但我真的这会也不太怨妈妈了，你知道我以前是怨的。现在为人父母了才明白当时没有爷爷奶奶外公外婆的爸爸妈妈既要照顾我和哥哥，还要下地去干活真的何其不容易啊！那是切生生的痛，钻到骨髓里，疼到心尖上。爸妈刚结婚时，是农业社，后来包产到户，从小没有妈妈的爸爸为了生存受尽了白眼，连自己爸爸哥哥都不管，14岁就一个人吃喝，自己去干活，自己蒸馍，瘦小单薄的一个人撑起一个家，想想爸爸当时看到别人有爸有妈有家，而自己形影孤单的心理吧的，那会他才14岁啊，14岁是什么概念？妈妈，从小就没有爸爸，在那样艰难的农村岁月里，寡妇舅奶一个人带着两个舅爸和妈妈，要有尊严的活下去是何等艰难？可想而知，生活成就了舅奶的要强，舅奶又锤炼了妈妈，可知否妈妈曾经也是一个懵懂的花季少女啊，再后来妈妈在未嫁之时又受尽了两个舅妈的冷嘲热讽，冷言冷语，就这样的两个人结合到一起，组合成了一个家庭。

想想我今天上的班比起当时起早贪黑、遭受严寒酷暑、超级能吃苦、没有人帮忙看孩子的爸爸妈妈来讲真的算得了什么？我真的了解吃苦当时对爸爸妈妈的意义是什么吗？好好想想吧！那是生存！是无奈！是憋足了劲不蒸馒头争口气的坚韧！是他们立足的的铠甲！正是他们爱我和哥哥的担当啊！

但那时的我是怎么理解的？

我需要想想…