眼看着下下周这个时候就奔赴考场了，我的心里还是很忐忑的。爸爸妈妈都是劝我，说我什么大风大浪没见过，大试小试都考过所以不要有太大的心理压力，我何尝不是这样告诉自己，但是当考试在即，我的心里总是有多东西让我在深夜辗转难眠。

我想了一下自己为什么会这么忐忑和焦虑，还记得前阵子做了一个关乎于高考的梦，在梦里我什么都不会，还抱着抄袭其他人答案的侥幸心理，实属不应该...放眼现在，确实每一科考试好像都不可控。

也正因为如此，我也在一遍遍告诉自己，再坚持一下最后一周了，熬过去就海阔天空了不是么。我不知道自己在考完试的那一刻会是一种真么感觉，我不能说这次考试拼尽全力了，因为我知道我并没有，无论是身体状况还是心理状况貌似也一直没有达到我的一个理想状态。简而言之就是我好像还没有准备好，但是什么时候又能说自己完全准备好了呢。

我偶尔会去大致回忆和捋顺一下我一路走来的坎坷和确幸，对于自己在广东的生活有欢喜有忧伤，我知道自己承受过孤独所以才变得强大，自己接受过失败和不认可所以才更努力。我现在寄人篱下，住了一个半月的沙发床，住在一个很一般的小区，风大的时候晚上的门窗关上之后也会发出哐哐的声响等等...我把这些都看作历练，换一种心态去面对这段日子，走过去之后再回头看看也会笑靥如花吧。

我越来越感觉每一段经历都是好的，这些亦苦难亦福祉的历练让我逐渐认清自己，审视自己。现在我不会再说出如果时间能重新来过，我愿意回到什么时刻这样的鬼话了，我要珍惜现在，把握当下才行。

如果月明没有来深圳，现在的我应该自己一个人满心罪恶感的呆在深圳的出租房里，没有经济收入还要家里承担高额房租，能不能坚持下来，会不会变得更加寡言甚至抑郁都不可知。

如果爸爸的同学不在深圳，我的那一堆行李要何去何从，我可能会因为行李太多无法在月明家里住下。

如果我没有参加活动，专注活动，看文章写感悟，我就不会遇见我的作者朋友，不会知道他毕业在体制里工作了五年依然可以跳出圈子成为现在闪光的他，更不会看到一些光环背后的创客其实没有我们想象的那么厉害，也都只是普通人而已，开始思考所谓的财务自由和开店的想法对现在的我来说还太稚嫩。

如果没有经历仕邦的过度，我选择金融领域这个信念可能不会像现在这样坚定，对工作场合上的一言一行可能不会像现在这样谨慎和周全。

如果没有潜意识里中信证券的可能机会，我可能不会考取证券从业，可能还在各个领域苦苦挣扎缺少进入的门槛，更可能不会选择相信自己...

一切的一切，塑造了现在的我，善良和可爱的我也好，城府深处处小心的我也好，一腔热血的我也好，野心勃勃的我也好，这些我都全盘接受，这就是真实的我，我希望自己可以多思考多感悟。

无论这次考试的结果如何，我相信这对我人生前阶段的发展也都会是有利的铺路石，只要参与了没有止步不前就是好的不是么。