今天读了一篇关于复盘的文章，深受启发，在此分享给大家，希望给大家些许帮助。

“道理讲了无数遍，嘴皮子都磨破了。孩子当时保证得也挺好，结果扭头就忘。同一个错，都犯十次八次了，下次还不长记性，气得我恨不得给他两巴掌！”其实这情况还挺常见的，好多父母甚至都精疲力尽。

对于经常犯同类错误的孩子、屡教不改的孩子，有个特别好用的方法，就是“复盘”。复盘这个词儿，其实最早源于棋类术语，就是我们下完一盘棋后，重新在棋盘上走一遍，看看哪些下得不好，哪些子下得好，哪些有更好的下法。

咱们父母经常带着孩子复盘，就是一个积累经验，收获教训的过程，一旦孩子养成了复盘思维，很多错误就可以避免了。复盘能够避免无谓争吵，让孩子回归理性。

我曾经刷到过一个视频，内容是一位定居在海外的二胎妈妈，分享的跟两个孩子复盘的过程。

她家俩娃已经连续两天上学迟到了，按理来说，孩子接连上学迟到，本身就是个错误的行为。父母无论是催促也好，批评也罢，都在情理之中。可这位妈妈却选择了看似麻烦的“复盘”之路。希望孩子能自己改坏毛病。

她做的第一步就是跟俩孩子“回顾事实”。

她在晚上把哥哥和妹妹叫到一起，不带指责立场的、认真地对他们说：“这两天连续迟到，妈妈节奏有点被打乱，每次急匆匆把你们送去学校，再急匆匆赶回来工作。妈妈还是更喜欢之前那种有条不紊的感觉。”哥哥一听就明白了，他说，“我们早点起床。”她说，“谢谢你替我想了个好办法，不过我又担心你们睡得不够，想让你们身体壮壮的，怎么办？”妹妹就说，“妈妈说洗澡就洗澡，妈妈说睡觉就睡觉。”她听后就开心地说，“妈妈喜欢你们的主意，咱们今天就开始！”

这一步其实对待孩子的任何问题都有效，只是做了个陈述事实的铺垫，就顺势引导孩子自己说出了计划，更方便后面的操作执行。

第二步：接纳孩子此时此刻的情绪，找到症结所在。

谈话并没有立竿见影，聊完之后第二天，孩子还是迟到了。她知道孩子体验失败时，多少会有些负面情绪，于是就用语言诠释他内心的感受，让孩子体验到被积极的关注。

她问哥哥，“你是不是有点沮丧？”哥哥说，“是有些失望。”她又说，“你觉得你已经努力了不少，但还是迟到了。”哥哥说，“是啊，学校怎么关门那么早？”她继续帮哥哥诠释，“要是老师能多等咱们一会儿，估计就赶上了。”老师到点就走，不可能只等他一个人。难道这个事实孩子不知道吗？他当然知道了。

但情绪上头的时候，孩子不需要一盆冷水浇下来，告诉他要清醒点。这位妈妈一直在顺着孩子的思路说，而没去纠正孩子，这么做是为了给孩子的负面情绪一个出口。也是为了让孩子学会独立思考，找到自己逻辑中不能自恰的部分，找到这个症结，才会“药到病除”。

第三步：当孩子情绪稳定后，重点说他的成就。

复盘如果变成了一种变相的秋后算账，那大概率是无效的，甚至还不欢而散。其实“复盘”中最关键的环节，是在说“成就”。如果孩子没有成就，或者说计划执行失败了怎么办？这位妈妈是这样操作的：她问孩子，“咱们今天已经比昨天早了不少，想想是怎么做到的？”哥哥说，“昨天妈妈说洗澡的时候，我就去洗澡了，没有继续玩。”她表示肯定：“是的，你替妈妈省了很多唠叨的时间。”妹妹说，“今天早上是我自己走出房间的，没让妈妈抱。”她再次肯定孩子，“对，这也为妈妈省了很多力气。”

就这样，孩子们一直在回想自己做得好的地方，把一次失败的经历转变成了下一次获得成功的动力。

这位妈妈的一番操作下来，其实是把自己和孩子放在了统一战线。双方一起在思考发生了什么问题、这个过程中做得好的地方是什么、做得不好的地方是什么、可以怎样改进。孩子全程是被尊重的，也是主动积极改变的一方。

“复盘”不是批斗会，而是顺势而为。

在这位妈妈讲述的故事里，最让我有感触的地方，不是她耐心的说了多少话，而是第一天聊完，孩子第二天依然迟到的这个细节。

我见过因为孩子坏习惯而头疼的家庭，父母气得经常吼骂，亲子关系特别紧张。

有时候父母看到一个方法觉得好，试了一天两天，发现没有用，就判定方法不行，或者孩子不行。

其实孩子的习惯并不是一两天形成的，就像滚雪球一样，等你看到它的时候，已经是从量变到了质变。

改掉坏习惯也不是一蹴而就的，不是说一次复盘就能让孩子脱胎换骨，马上变成另一个人。

复盘产生最大的效益，就是让孩子及时止损坏习惯，并把好习惯保持下去，每天都进步一点点。

《兰海说成长》有句话说：“孩子的成长，对于父母来说是最大的挑战。挑战的不仅是耐心，还有眼界。”

复盘思维也许不会让孩子马上变化，却会让他学会“跳出框架，做个旁观者”。他会在复盘中不断迭代更新，成为更好的自己。