我觉得我得了抑郁症了，这几天雨萱感冒咳嗽我束手无策，乱投医了，给他买了调理肠胃的开路膏，我也不知道有没有作用，不管有没有作用也要一试，我快要崩溃了，当昨天看到其他孩子在学校玩水的场景，我更难受了，如果雨萱不感冒是不是也可以尽情的玩耍。

雨萱今天还是咳嗽。带着他去医院又看了看，医生说没事。我就放心了。想起今天去挣个外快吧，毕竟买这4盒开路膏某人就不开心了，可以补贴下心里平衡，下午我带着雨萱去了车管所，等待的时候我坐在门口花坛边雨萱趴在我怀里睡着了，我得心里好酸好酸，为了这几百外快把闺女弄来在路边睡着了。觉得太对不起她。心里很自责很无奈，我感觉我对生活没有了信心，加上这几天熬夜照顾雨萱太累了，晚上怕她流鼻血呛到，不敢好好睡觉。白天还得哄着她跟他玩游戏。我在想人生太累了，让我永远闭上眼睛歇歇吧。孩子一不舒服我就崩溃了。又怪自己有证不敢开车，如果会开车不就能把拉着雨萱，又怪自己没买上自己的车，单身时候自己攒50万有什么意义，有证不会开车，现在一地鸡毛，混成这般模样，还想上班还想照顾雨萱，谁能告诉我怎么选择。怎么继续活下去。这可是你自己喂她了，不也是不吃蔬菜。这句话很痛，怪不得人家都说，孩子管不好是妈妈的错，有出息了是爸爸的功劳。可是谁又能体会到，半夜孩子流鼻血止不住，她浑身哆嗦拿着我的手捂鼻子，还想腾出手抱她确无能为力的感觉吗，谁能体会到雨萱牙都咳去块流血不止，嘴肿的张不开。鼻子塞进东西去，骑电动车带她自己哭的睁不开眼时候，什么叫心疼什么叫无助。只有自己经历了才明白。

孩子不好受的时候，看着她爸爸刷着视频边吃饭时候。我在问自己这孩子怎么来的。

当看到吃的零食垃圾随手可扔的时候，真想就放那里不管了。

洗完澡地上水不清理，地砖缝发污时候，防水长时间怕坏了，以后怎么办。后来想想我也许活不到那就气死了。

玩着手机说好几遍听不到时候，我在想我为什么不选择无声。

洗脚都不自己洗袜子，随手扔那里时候，我想给他扔垃圾桶。

快递精挑细选，拆快递对着订到一一核对，最终没有属于自己的东西时候，在想怎么没有自己的。

我在想我为什么要结婚生孩子。曾经那个自己去哪了，当看到自己身上衣服件件还是五六年前的买的时候，在想还是上班好，穿工作服不会被嘲笑。

不知道来到这个世界上图什么，图一辈子省吃俭用，还是图没有自我。

也许唯一幸福的就是老天给我个可爱懂事的小棉袄，今天跟着我出去一下午，最终去万客来只选了个10元的玩具。

还做了个向日葵手工哄我开心。