晚上做了饺子，老大要用醋和蒜末，小宝自告奋勇去砸蒜，老大却在小宝砸蒜的过程中把醋倒进了蒜臼子里，还以为这样能够融合的好，我和她妈妈见了，立即大声告诉了她的错误，指出了问题，老大毕竟长大了一些，也承认了自己的失误。

事后我想想，有必要这么大声嘛，有必要这么义正言辞像是见了外星人一样吗，谁没有犯过一些低级的错误呢。

我一直告诫自己在教育时要和孩子做朋友，共情她的喜怒哀乐，但有时真的很难，一些过激的反应都是本能做出的，等反应过来已经晚了。

孩子成长的过程中，总会遇到形形色色的问题，犯一些令人啼笑皆非的错误。这些问题和错误难免会在这些问题中受到伤害。有时是身体上的，有时是心理上的，有时二者皆有。

面对这些伤害，出于对孩子的爱，我们会本能地思考如何避免这些问题的发生。这种思维在心理学上属于“问题解决取向”思维，然而，这种直接指向问题解决的策略，并不一定奏效。其副作用在于孩子往往难以感受到家长的关心和爱护。

实际上，孩子更希望父母能先理解他们的情绪和感受。当孩子受伤时，在确保安全的前提下，应暂时放下解决问题的思维，先关心孩子的感受，也就是我们常说的共情或者情绪稳定。

面对一个从楼梯上摔下来的孩子，我们可以先检查孩子的伤情，同时表达共情：“哎哟，摔疼了吧，我看着心都跟着疼。”

从表面上看，这种方式对于解决问题似乎“没用”，但是这种“没用”的言行却能够让孩子感受到真切的爱。这种应对方式，心理学上称之为“情绪解决取向”，这听起来容易，做起来其实有难度。

因为这暗含着家长对于孩子的“问题”和“挫折”的接纳，承认我们不是全能的父母，并不能帮助孩子“解决”或者“避免”所有的问题——有时候我们不得不眼睁睁看着孩子受苦。

其实，孩子通常比家长想象的更能容忍问题的发生。只有当孩子的情绪被接纳时，才可能卸下防备，以更开放的姿态，带着更积极的能量，去思考如何避免或者解决问题。此时，他们也更愿意反思自己的处境，从而接受家长的建议。

下次，我再见了孩子这种低级错误，我会平静的对她说问题所在，能开个玩笑最好，然后也说我自己几件糗事，这没什么大不了的，以后多注意点就行啦。