今晚开完大华学校的家长会，满心欢喜完成了挑战自己的目标，也获得了家长们的掌声。这就是成长和改变，原来也不难。我不喜欢站在舞台上，总感觉不自在，面对那么多张面孔，我紧张，所以我拿着稿子念完了，我为什么会紧张？究其原因，缺少锻炼，缺少准备，再就是剖析我的心理，我太害怕被否定，这跟原生家长有关，因为我看武校长的直播课评论里都有否定他的刷屏，何况是我，我被这些阴暗的声音影响，所以我更紧张，我的分享会不会被其他家长否定？我是在内耗，把精力放在了这些给别人带来阴暗的人上边，我是不是傻？想变好的人自然会同频你，不想变好的人你做再多都无用。我应该把生活中的例子多分享给家长朋友们，我只是大体的说了说我写亲子日记的改变，虽然老公看了我写的还有讲师看了都说写的很好，但缺少了细节案例，我应该把我是一名托管老师，我见到的生活中的孩子的各面分享给家长朋友们听，这些孩子的表现，在自己家长和学校老师面前可能会收敛，我却见到了另一面，有些孩子和孩子之间骂人，你吃屎，你去死，还有很难听的脏话，都是孩子们骂出来的，我气的就批评他们，不准说脏话，有事说事，给对方道歉。这些孩子怎么会这样？包括有次我看女生宿舍，宿舍是不允许带作业过去的，因为一个写都写，有些还不听话，偷偷写，这样制造出来的噪音会影响其他孩子休息，那家长把孩子送来不就是吃好，休息好吗？但是临近考试，我觉得孩子们也有压力，就让她们写一会作业，照顾一下她们，但是到点就收起来，其他孩子都收起来了，只有一个孩子还在嘎吱嘎吱有翻纸张的声音，我过去劝说了两次，又偷偷拿出来写，第三次去的时候我直接没收了作业放在了我的椅子上，另外一个同学说那是我的，我说你的我也得没收，接着她朝我翻白眼，原来她让另外一个同学替写，后来我又在制造噪音的孩子床上发现了一张骂人的纸条，我说谁写的？她说是翻白眼那个孩子写的，我过去找她，因为我已经很生气了，不光骂我还骂我全家很恶毒的话，我问她，这是你写的？她是害怕吗？委屈？一下子眼泪从眼里留下来，对我说，你不换位思考，你的作业你写了一顿被别人没收了你什么感受？我说第一，我给你破坏作业了没有？我给你撕作业了没有？第二，我给你扔垃圾桶里没有？宿舍里是不是不让写作业？我看你们快考试了，让你们写一会儿，不知好歹？我当时就觉得这孩子太可怜了，我也生气，但我没有朝她发火，因为我可怜她，三年级的孩子，内心阴暗成这样，骂人挺狠但我不跟她计较。她生长在什么样的家庭环境里？有怎样的爸妈和长辈？我的真实感受就是可怜她，孩子还这么小，将来还有很长的路，她内心种满了阴暗的种子，她幸福很难，也很难自我治愈，除非家庭做出改变。就像我的原生家庭，我从小就是被比较着长大的，直到高中住校，比较中带着对我的否定，所以我现在才害怕上台，记得有一次幼儿园演节目。全班里选出了我，因为我害羞，所以机会给了别人，回家家里人一顿批判，一遍比较一边批判，出了错我爸会批评，包括说错一句话，做错了一个动作，我现在上台的胆怯可能就是当时家人给我种下了我上不了台的胆小的种子，伴随着我长大。在刚入社会时我感觉我就是讨好型人格，不懂拒绝，现在还好一些，会变通。我很懂事，很感恩，从小不会骂人，我感恩她们把我养育长大，但我羡慕那些在肯定里长大的孩子，我惆怅我生在这样的家里。但我改变不了，我只有长大了逃离，包括现在我成家了，我都不想回家，因为他们认知里不想改变，一辈子到老也是这样，他们觉醒不了，所以我不能内耗自己，我远离阴暗，但我会自我肯定，一心向善，向阳美好，我要像向日葵那样面向阳光，一心正念，看书上说要发现自己内心的小孩，原来我学习不聪明。但我有智慧，我一直在发现我内心的小孩，把心拿出来晒太阳，我怜悯苦难之人，我在养我自己。我感恩父母养育之恩，尤其是感恩我的妈妈，拼了自己养我长大，感恩我的爷爷虽然去世了，但勤劳的品质传承给了我。感恩老公理解我，虽然他脾气也犟，但经过交流我们会把问题解决。感恩孩子们，丰富了我的角色，她们两个的出现是在唤醒我内心的小孩，让我看见她们，看见我自己，让我知道什么是对孩子好的，什么是对孩子不好的。养育孩子，最重要的是在不违反法律和道德的前提下允许她们出错，也允许自己出错，出错也要肯定她的优点，这样在有包容性的家庭里长大的孩子，一定会生长的有韧性，像野草，不要像温室里的花。

开完会我没有去总结，因为我怕，我怕什么？我怕又去上台分享，我不知道分享什么？我会傻站着，卡壳。因为我没有准备，因为我不真实不真诚，我太害怕被否定，我内心不允许我犯错，我完全可以把今天写的日记内容分享出去，这就是进步和不足，直到今天写完这篇自己，我通了，我做了自己的心理医生，接纳了过去，接纳了别人和自己。克服紧张心里得慢慢来，这是心理问题，时间问题，我在成长，在变好就够了。

开完会我又去找孩子们和老公，老公说明天我要替同学开婚车，他上班捞不着，我说你这是通知我，也不提前商量一下，他嫌我嘟囔，直接给我一句闭嘴吧。当时我被这句话噎的真的就闭嘴了，不想在外边和孩子面前跟他理论。直到洗刷完，他还当没事人一样睡觉，他觉得这么点事至于吗？可能他心里也不舒服，我心里也生气，我生气容易睡不着觉，所以我故意挑起关于这件事的话题，我说以后你爱干嘛干嘛不管了，他也道歉了，说对不起，不该态度不好，不应该不跟你商量。我听了还是心里不舒服，他说说好长时间没这样生气了，气的血压高太阳穴疼，我知道他这是想让我看见他情绪，但没有解决根本问题，我说我要写日记发泄，我老公说不朝了吧，后来我还是平静的跟他小声沟通怕影响孩子睡觉，我说你没有通过现象看本质，这周你双休，你是不很高兴，我们也很高兴，不就是想让你多陪陪我们吗？平时工作日你应酬不着家，我不都是支持没有说什么？我不是想控制你，你事先商量了没？就回复他好的？我不阻碍你交朋友，朋友多了路好走，但这样做会让我们觉得你朋友重要，我们不重要，你答应也应该让别人知道，你替他做这件事，有没有影响你家里人的计划，你得跟他说我问问老婆有没有事，毕竟除了你，他可以找别人，我知道你们要好，毕竟休息日，万一我有计划没来得及跟你说，咱们家计划泡汤了，你却为了别人做事把我臭骂一顿。别人却不知道你是不是排除了困难在帮他。老公突然恍然大悟，我真的错了，你应该直接说原因的。有些矛盾就是这样，不解决永远是矛盾，他觉得无所谓的小事，但另一方觉得很重要，把事摆出来，真实的做自己，这样才能解决根本矛盾。不好意思啊老公，我把这件事记录下来，不是记录家丑，是我们都成长了，在你面前我直面内心，你愿意去听我分析和道谦，我反而觉得这是一种勇气和真实，还有智慧。