20240720星期六大雨

18号坐下午3点的火车来我妈家，晚上妹妹一家去车站接我，老妈在家做好饭。我们到了以后差不多就开始吃饭了，每次回来弟弟妹妹家也都一起来，大家聚在一起太热闹了，全家15个人（缺了三个外地上班的没来）。

吃完饭大家就都各回各家了，因为暑假孩子们都要上补习班，就剩下我和小宝在老妈家。

第二天一早老妈5点多就起来了，老妈是个特别勤快的人，早上起的特别早，6点多就去干活晚上8点多才回来，我也一会就起来了，和老妈一起做做饭。

很快那种熟悉的被否定的感觉又来了，

我烧火，发现锅跟前的木柴太长了，放进去没法关锅门，她说憨熊玩意你就不能烧个短柴火，不会去找么？

熟悉的场景熟悉的话语和嫌弃眼神，我立马有了小时候那种感觉。

我自嘲一下说，我也说木头这么长没法关门呢。

一会让我去煮玉米，她非常嫌弃的说高压力锅加那么多水，什么时候才能烧开，谁谁吃完了着急去上课，

再次被否定。

锅里都糊了，你也不来给看看（我在那盛完稀饭闲着）

我这次反击，我说你那么能干，肯定都安排妥当了，还用的着我么？

我第一次清晰的看见老妈的否定不耐烦模式，

我也不舒服了一秒钟后，

瞬间我就把我抽离出来，这就是老妈的模式，和她一起干活随时随地被否定，被看不上被嫌弃，对我还算客气没骂我，换成老爸一早估计被骂几次了。

换成以前我也不知道为啥，一大早说我好几次反正我就不舒服，我就想把逃尽快离开老妈，可能明后就回济南了，象征性回来住1-2天。

这次我以第三者角度看着我和老妈，

看着她说话的模式，对孩子对老公的模式。

我没有被她带走。瞬间抽离。

这次我没有想逃的感觉了，我要迎上去，

我想着怎么要去反抗她，虽然大脑理解她，辛苦不容易，如果她不是这么厉害，情绪大，暴脾气，可能在村里混不下去，她否定我们的模式是她的不由自主的，无意识得，可是被否定就是感觉没那么舒服，好在现在我可以1-2秒就抽离这种不舒服，跳出来，可还是有这种身体感受。

我想让她知道不是所有人都错，唯有她对。（没有接纳她的模式，想去反抗，可又感觉这么做不太好，突然又转念，她再否定我，我又合适的话我就怼回去，没有我就顺着夸奖她，哈哈哈，怎么开心怎么来，任其自然吧）

我也再次理解了我为啥不想家，为啥那么自卑不敢反抗，这样的场景太熟悉了，小小的我每天就是生活在这样的场景里，那会更是不敢反抗，只能默默承受，边干活边被否定。回忆起来全都是这样的场景，下地干活也是类似场景，说话从来都是正话反说。不耐烦，超级嫌弃。别提了想逃逃也逃不了，偶尔充满爱心给我说句话还是调侃我长的丑。

昨天早上吃饭时，我问侄女我长的丑么？侄女没说话，哈哈哈，人家说你和我长的像，我小时候没有你眼睛这么大吧，小侄女故意把眼睛瞪的大大的，我说你奶奶天天说我长的丑，我妈听了就哈哈哈笑。

我想这次她再说我，我就让她知道我的厉害，

我要即夸奖她，又让他知道家里有人敢反抗她。

成天骂我爸，我爸干啥活在她眼里都不对，就没干过一件好事啊，从没听她说你爸干的这件事真好过，拿着不当人随便骂。我爸从不吱声。

看着我爸的样子，又矮又瘦又黑反应还慢，太老了，比实际年龄要大很多，

老妈声音洪亮。干活利索。气色也好，反应灵活。

再次理解了，老爸始终被压抑活的憋屈，他一辈子也没适应这样的夫妻相处模式，只是年轻时很多年老爸在外地上班，退休后回家真的是苍老的太快了。平时不爱说话，只要打开话匣子就是对老妈的抱怨。

随着做饭一会老妈说这个鸡真烦人，每个地方有土堆和碎柴火都要扒拉开，我说你勤快你养的鸡随你，她哈哈哈笑。

吃了饭我和小宝去给老妈帮忙干活，装盲盒，边干边玩，老妈没有再否定我。

下午下雨了，老妈睡了一下午。老爸也不知道干啥去了，我坐在门口听雨看雨，不同的雨滴声组合在一起，静下心来听感觉像是音乐会一样，真美。

我在客厅把回放听完，小宝就一会跑院里淋雨，看猫。她特别开心。这样的感觉真好。

给我自己点赞，这次回家有了新的觉察和进步，那种想逃的感觉没有那么强烈了，能以第三者角度看待我和老妈的相处模式，进步大大的，安下心来，静静的在家住几天，陪他们聊聊天，真好。