早上我告诉自己：我觉察到了自己的逃避。

在班车上，我想到：我需要取消昨天在班级群帮孩子报上的“开学后中午在学校吃配餐”。因为老公一直在闹着问让我给孩子爷爷打电话请他从老家来。这是我不愿意的，我想让老公自己承担起责任，照顾孩子的生活。

我需要给班主任老师打电话，勇敢的面对家校沟通：实话告诉老师，孩子的寒假作业没有完成，为孩子承担一些家长应该承担的责任。因为我认为：是家庭环境不当、家长的焦虑、恐惧、不安，给孩子造成了巨大的伤害，家长自己的焦虑情绪没有正当疏解，转嫁给孩子压力较大，造成了孩子的心智发展滞后。我和孩子爸爸都没有能够给予孩子足够的支持和帮助，面对假期作业的任务。

揭开自己家庭表面平静的面纱，让Ta丑陋的真面目大白于阳光下是很难的！揭开自己的伤疤示人是让我痛苦的！可是，要寻求改变，要走向疗愈就得面对Ta才会有机会。

打开电脑，我打算把自己的觉察写下来，让他进入我的意识，然后我才能清醒的面对Ta。我感觉到心慌的厉害！

在面对老公的无理纠缠时，我在逃避：与老公的沟通不畅，一次次的沟通分析遇阻时，让我心里很我老公的状态，就是一个不成熟的、逃避责任、逃避成长的孩子！我在试图说服他，跟他摆事实、讲道理分析孩子学习情况，该采用什么方法，改变一下策略时，都没有用！我在把他绑定在老公的成熟男人的位置上跟他谈话时，他是不在那里的、他消失了，他逃避了，所以他不会给我回应！！！我所期待的育儿问题上合作、教育问题上的配合、家庭关系中工作的分工配合，都是不可能的！

面对这个沟通受阻、让我焦虑的局面，每一天的上班时间就成了我逃避的树洞！在早上走出家门赶班车时，我就开始感觉到压力的减轻！下班的班车上，回家的途中，我想到回家后要面对的局面，就让我感觉到压力和沉重！

在面对孩子的时候，我在逃避：孩子的学习也是我心中最大的一块石头！我看到了家庭关系对孩子造成的影响：孩子现在的状态，对学习没有兴趣、没有动力！可是，孩子爷爷和爸爸还是老一套的强制控制，对自己给孩子造成的压力浑然不觉！只是每天逼着孩子完成每天的作业！逼着孩子要成绩！面对孩子教育，没有一点智慧可言。完全不可一世，刚愎自用！

写下这些文字时，我的心情就越来越沉重！这个糟心的链条，我怎么超越啊？？？我心中的真爱、真我，请明示我！我要怎么超越这个困局？

早上5:50，我的闹铃响起，我醒来看见老公还在抱着手机玩游戏！他说上瘾！我问他：玩了一夜，感觉怎么样？他没有回复。我有些焦虑升起，一方面他有糖尿病，我担心他这么玩下去体质下降，身体会出别的毛病。另一方面，还担心他睡眠不足，如果开车出去（不知道他随机的会有什么事）出事故。我跟他说得休息了。他说这一局打完就睡觉，还说他睡不着，始终还是没有睡。

我说你放下手机，我告诉你解决失眠的办法。他抱着手机没有放，说你说啊！

我说你抱着手机我说了没有用：你躺下，闭上眼睛，深呼吸30次。他继续玩他的。

我梳完头把梳子给他送到床边（他坐在被窝里打游戏），告诉他：躺下，闭上眼睛，用梳子梳头200次。从前额梳到后脑勺，边梳头边数数，梳够200次……

然后，我出去给孩子准备了早饭：买了一个肉夹馍，烫了一碗鸡蛋茶。然后自己洗漱做上班的准备工作。老公一直在玩游戏，我又提醒他放下手机，梳头缓解情绪、帮助睡眠。这时候，开始梳头了，我就上班走了。我想到在这种生命状态中，他好可怜啊！祝福他！