修复亲子关系的过程，很难，有时候需要一遍一遍碰壁。热脸贴冷屁股的滋味不好受，我知道。

之前比较权威的家长可能一开始还拉不下脸表达亲近，或者不好意思说。觉得跟孩子说话还这么低声下气的，太伤自尊心。还有的家长其实自己也比较小心敏感，好不容易鼓起勇气去面对孩子，三顾茅庐结果吃了三次闭门羹，三次都被拒绝后，家长就泄气了。

被多次拒绝后，容易打击家长的自信心。我看到有许多家长学习到要向孩子表达爱，于是开始撸起袖子，每天写给孩子一千字小作文，长长的一段微信文字发给孩子，下滑屏幕都拉不到头。划到最后就看到孩子回复一个：“哦。”这么十几天之后，家长也泄气了，孩子也生气。

要想修复亲子关系，首先还得判断关系的问题出在哪里，别人家的药方未必适合自己家，还是得具体问题具体分析。

根据以往经验来看，会出现热脸贴冷屁股的状况，一般是三种情况。

第一种，孩子对父母很愤怒，不愿意接受亲近与示好，以此表达自己的愤怒；

第二种，孩子属于回避型依恋，面对关系中的矛盾与亲近，都是采取回避状态，他们不知道如何回应，也害怕回应；

第三种，家长表达亲近的方式让孩子不知所措了。

修复一段愤怒的关系面对愤怒的孩子，需要父母像客服处理投诉那样。让孩子说出来吧！

当我们曾伤害过孩子的时候（即便我们并不真的认为这是我们的错），孩子需要表达他们的感受，让孩子说出来吧。不要中途打断孩子，也不要试图转移话题。

告诉孩子，你明白孩子的不满源自哪里，你明白自己在哪里忽视或者伤害了孩子。为曾经的伤害而道歉。但不要一味地强调自己的感受，要关注孩子的感受。

当孩子愤怒时，不要为自己辩解，克制自己为自己的行为辩解的冲动。辩解与解释是为了让孩子理解父母，但孩子在愤怒时，是需要父母来理解和包容他的愤怒的，这就是所谓的“抱持”。

当为自己辩解时，双方就会开始在对错上纠缠。关系中没有对错可言，关系中重要的是尊重和理解，而不是对错。这一点在所有亲密关系中都很适用。

为自己辩解要放在情绪发泄结束后，愤怒发泄完，理智才会回归，那时候孩子才能真正听得懂，父母要辩解的内容。

问问对方：下次我怎样做会更好？倾听对方希望你未来做什么。如果这是你有能力给予的，那就去做，信守诺言。没有能力给予的，就拒绝。

每个人从痛苦中恢复的方式不一样，如果孩子需要一些空间或时间，那就让孩子自己呆着。但是你要告诉孩子，你就在这里，等着修复亲子关系，让他们放心。

面对一段回避的关系有这样性格的孩子，会让父母产生深深的挫败感。因为不管你做什么事，给买好吃的、买好玩的，孩子都不会表现得太过激动，一直都是一副处变不惊的模样。甚至在你叫孩子时，也多半不会理你。

付出后期待有回报，这是家长们习惯了的关系模式。但是对于有情绪问题的孩子而言，他们真的很难给予好的反馈——不光是针对父母，他们对任何人都难以好好的反馈。他们会浑身长满刺，去靠近每一个想要善待他们的人，当感觉到被爱时，就会把爱推走。这就是回避型孩子的特征。家长可能会很疑惑，为什么会这么做呢？有孩子反馈说：“因为我担心这个爱会被收走。”“因为我担心这份爱里藏了刀子。”“因为我担心接受了这份爱，就给了别人心安理得伤害自己的权力。”

看，这是孩子在以往家庭互动中感受到的。所以当孩子拒绝了家长的关爱时，家长先别恼羞成怒，而是要看到，孩子拒绝爱的背后，是一种对爱中隐藏的伤害的恐惧。孩子拒绝的不是爱本身，而是可能的伤害。这是恐惧，是无奈，是一种创伤后的反应，孩子不得已为之。因此，不要对孩子有要求，期待孩子回应、期待孩子原谅自己、期待孩子能理解父母的苦衷，这些本身也是一种要求。

面对回避型的依恋的孩子，就需要包容这种回避。

1、接受孩子就是很回避你需要告诉他的是你理解他的逃避。孩子的回避本身是一种受伤后的恐惧。你理解他这种逃避是为关系更负责的一种行为。只要他不对你产生一定的芥蒂，他就不会去带着刺拼命的想要远离你。

2、适当保持距离其实爱逃避的人他本能上真的不愿意去和人过多过深入的亲密交流。每个人对亲密关系的需求程度是不一样的。有的人可能需要3分，而有的人可能需要10分，给只需要3分亲密的孩子10分亲密，那么孩子就会很不舒适。家长需要明白，孩子没什么反馈不一定是很冷漠，只是他们习惯使然。

3、情绪稳定，不卑不亢如果这个时候父母对孩子苦苦哀求也好，痛哭流涕也好，其实都展现出非常不稳定的情绪。当父母的情绪是不可控的，那么他自然就会认为这段亲子关系也不可控，就是一个定时炸弹。谁会把定时炸弹安心放身边呢?你可以跟孩子说，虽然可能你们俩之间发生过一些不愉快的事情，但是，不止是他的责任，你也有责任。不卑不亢的去道歉，不卑不亢的去承担自己该承担的责任，这个时候你的这样的一个态度其实是会让对方感觉到非常心安的。你在这个时候把你的态度和底线亮出来，让他觉得透明以及心安。

当回避型的孩子知道在亲子关系中父母下一步会干嘛了，这个时候他就不会内耗了。破坏关系很容易，修复关系很困难，要有耐心。我也想给家长们打气，这个世界上没有不受伤的关系，好的关系是因为可以修复。修复关系的过程对于孩子而言是一个比心理咨询更有效果的历程。这会增加孩子的配得感。“我配，我很值得被这样好好对待。”同时，修复关系不是为了回到过去。很多父母都期待修复亲子关系后，就可以像过去那样，孩子上学，家长上班，很轻松的状况，仿佛什么都没发生。事实上，修复关系是无法回到过去的，一定是改变了什么才能修复关系。回到过去的模式，一定会重蹈覆辙。唯有去重新开始一段新的关系，开启新的生活。