正面管教

教育孩子既要有边界,又不能太过严厉,那么我们应该怎么做?

在严厉与放纵之间,有第三条路,那就是正面管教。正面管教的核心就是学会“和善而坚定”,也叫“温柔而坚定”,意为给孩子温柔但是有边界的管教。整本书当中,最重要的就是这个概念。

这里有一小段案例,能帮助我们理解什么叫作“和善而坚定”。如果孩子跟父母顶嘴,非常固执地坚持不要做一件事,情绪失去控制,这时候父母可以怎么做呢?有的父母会很生气地把孩子拉到一边训斥,这叫作严厉;有的父母会说:“那就随他去吧。”这就变成了放纵。

和善而坚定的表现是什么呢?是父母转身先离开。为什么呢?因为父母这时的潜台词是:“我现在感受不到孩子对我的尊重,所以需要冷静一下。”一个人在情绪激动的时候,处理问题是无法和善而坚定的,所以需要冷静一下。过了一会儿,父母调整完了心态以后可以跟孩子说:“宝贝,很抱歉让你刚才生这么大的气,我尊重你的感受,但是我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候,我都会暂时走开一下。”

这样会立一个规矩:今后每当孩子不尊重父母的时候,父母都会暂时走开一下。同时也告知了孩子:父母不是生气,而是不能够接受他的这种做法。

接下来,父母要对孩子表达:“我爱你,我愿意和你在一起。因此,当你觉得你能够做到尊重我的时候,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出消解你怒气的其他方法,然后我们可以集中精力、找出对你我都尊重的解决办法。”

这就是和善而坚定地处理矛盾的方法。父母就算生气了,也要告诉孩子:“是你刚刚的那个做法让我生气,现在我已经调整好了,我希望咱们能够心平气和地解决这个问题。”

孩子是父母的“复印件”,始终在向父母学习,所以如果父母能够表现出平稳的情绪态度,能够用建设性的方法跟孩子一起解决问题,孩子也会很快学会;而在制定规矩的过程中,父母一定要邀请孩子加人进来。

《正面管教》的英文名是“Positive Discipline”(积极的纪律),我们如果能够给孩子创造一个和善且有纪律性的教养环境,在管教的同时让孩子清楚知道父母是爱他的,就能够达到“正面管教”的目的。

这套育儿方法有着扎实的心理学理论基础,这得益于两位著名的心理学家-阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯。简·尼尔森正是在这两位的心理学研究基础上,发展出了正面管教这套方法。

阿德勒和德雷克斯的理论认为,培养一个孩子最重要的目标是要培养孩子七项感知能力和技能。这七项感知能力和技能是人在这一生当中所必备的,具体如下:

1.对个人能力的感知力州一“我能行。”

2.对自己在重要关系中的价值的感知カ一二“我的贡献有价值,大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知カ一-“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强:善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强:运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。

这七项能力和技能将会为一个孩子一生的发展打下牢固的基础。父母应该以培养这些能力和技能为目标来教育孩子。那么,如何判断一种教养方法是否有效?简·尼尔森认为最重要的是以下四个问题。

1.是否做到了和善而坚定,是否既让孩子感受到了无条件的爱,又有确定的边界,让孩子感受到了安全感?

2.有没有让孩子感受到归属感和价值感?这两种感受是孩子成长过程中最重要的感受。很多父母问,孩子在很小的时候,一哭起来声音好大,要不要抱他?很多人支招说不要抱,越抱他哭得越厉害。但是,当孩子哭闹的时候,他是在寻求归属感,寻求有人爱他的那种感觉,如果这时候父母根本不管他,认为“等他哭够了就不哭了”“小孩哭一哭对身体是有好处的”,他的内心就会觉得特别焦虑。这种焦虑会在什么时候释放出来呢?结婚以后。在上两章我们已经了解到,归属感和价值感在小时候没有被满足,在婚姻生活当中会变成争吵的原因。

3.教养方法是否长期有效?我见过很多父母对孩子冷冷地说话,或者非常凶地大喊大叫,又或者散发某种气场,那种气场能够让整间屋子的人都害怕,他们觉得只有这么严厉,对孩子的管教才会有效。但这种所谓的有效其实是短期的,可能只会持续五分钟。教育孩子要考虑长期效应,要考虑这样的教养方法在十年或者十五年之后还会不会起作用,以及当孩子离开了父母独自生活、需要自律时,还会不会起作用。

4.孩子是否掌握了有价值的社会和生活技能,以及具备了良好的品格?好的教养方法应该能够传递给孩子有价值的社会和生活技能,培养孩子形成良好的品格。

我们可以通过以上四个问题来衡量自己是否在应用有效的教养方法。