2024.8.7----大雨---1063

不破不立，破也难立。

现在的家庭，是我孩子的原生家庭。也许我的认知有偏差，但是我认为如果没有给到孩子一个好的原生家庭，孩子们的一生是有缺憾的，甚至会影响孩子的一生。

通过学习，越来越觉得原生家庭对孩子的影响实在是太深远了。这两年跟着优秀的老师和家长们学习，我也看到了自己家庭的卡点，但是却没有勇敢的面对和改善。有的更多的是惧怕和逃避。因为未知的不确定性，所以一直在踌躇不前，没有胆量来突破现状，只是在适应和顺应，给孩子们维护一个家的样子。而作为这个家的父母确实没有爱情，而且还相互躲避锋芒，因为谁身上都有不足和缺点，都不想被对方指责或抱怨。

羡慕人家真诚掏心过日子的家庭，那样心不累。虽然有冲突甚至斗争，但是风雨过后，毫无芥蒂。对生活中的风风雨雨充满了包容和接纳。而我缺少的或许也是这些包容理解和接纳吧。

夫君是一个非常孝顺的人，人品也非常正，这给了我足够的安全感。但是夫君有些小的习惯和做事的风格我看不惯，我口无遮拦，我不会婉转用语，只会直来直去，导致夫君看不惯我，接纳不了我。（写到这里，感觉一切都是我的问题，我把这些改正了不久好了吗？）就是这些鸡毛蒜皮给木桩打下了深深的烙印，几乎不能复原。

其实每个人的心里都有委屈，都有要倾诉的情感，只是一直在压抑着，想把这些深深的埋起来，不去触碰。但终究这些结是存在的，它们影响着你，甚至纠缠着你，让你得不到放松。为什么不把这些缠绕在身上的丝丝缕缕清除掉呢？破茧而出不是更好吗？

淑英妹妹说的不破不立，但是怎么去破呢？我知道要去修我自己，经常是我内在的父母（思维）战胜了内在的小孩（本心），而内在的小孩却受到了压抑和委屈，这样的内耗一直存在，在撕扯，在纠缠。为什么不能内在统一，内在小孩和外在小孩合一呢？虽然妹妹没有给我术，但对我的关爱和看见，就是对我心的疗愈。在妹妹面前我卸掉了伪装，把我的委屈合盘托出，把我对夫君的我执的看法也交给了淑英妹妹。还有我和婆婆的关系。

说说，其实也没多少事。就是搬家时候，奶奶看着大宝烫着脚，我娘俩住院一个月，夫君和婆婆的表现一直让我不能释怀。还有大宝上幼儿园时，爷爷接回来，在小区门口下坡的时候摔下来磕破额头，缝了三针。家里有小的自行车不骑，非要骑60-70年代的大梁自行车，专门去旧货市场淘的，自己找人做了个木头座位，放在大梁上，让孩子坐在前面，导致孩子脚别在车轮，摔下受伤。（这些情况下，我痛苦，我也比较。别人家的婆婆公公就没有这么任性。{我劝说他们骑小自行车的话，他们是一点也听不到心里去的} ）我知道老人家不是故意的，他有自己的生活逻辑，我也从没有当面说一句怨言，我知道事情这样，他们也很心疼。但我内心是痛苦的。当夫君在医院拉起婆婆回家，一个月再没有去到医院时，我知道只有靠我自己。这些事情横亘在我和夫君之间，我对夫君已经爱不起来，我有的是积压的怨气。

前天晚上，我和夫君摊牌了，我把我的这些委屈倒了出来。我不想让我的家庭在这种冷淡、冷漠，甚者互相抱怨中走下去。我们是平等的，我希望夫君也把这些年来的委屈和对我的不满表达出来。我是希望互相改进。每个人都不是完美的，每个人或多或少都带有原生家庭的烙印。摆在桌面上，能解决的就解决掉，解决不了是还没有修炼到家，继续修炼。夫妻同心 其利断金，多好？！

在我的脑海里，夫君的我执比我的还多。他说他拉着婆婆走是因为孩子烫伤，我在医院是对婆婆的脸色不好！我承认，虽然我没有说出抱怨的话，但是我心里是埋怨的。这样导致我不会有好的脸色，因为我也不会装。这就是答案。其实所有的一切在夫君归结来都是我的脸色造成的。我现在仍然觉得夫君对我的包容心差，他看不到孩子和媳妇的伤，看到的是因为我脸色不好，而给婆婆造成的难受，在他那里娘是第一位的。不用说抱怨、埋怨的话，只脸色不好，夫君就不能接受。

我们的交流中夫君提了一次，在他的印象中爸爸妈妈有一次春天赶集买了10多斤豆角，结果我说了个“显摆啥”。让他很受伤。如果真是当面这样说给两位老人，我觉得我做的是有点缺德，我现在都想扇我自己两嘴巴子。不过，我现在也想为自己辩论一下，因为我忘记当时的情况了。夫君的我执，他对事物的理解，有他自己解读的成分。很可能是我发给老公的牢骚，我嫌弃买的太多了，孩子提出顿顿吃豆角，都吃腻了。现在想来是我不会表达。为什么用情绪去表达给夫君？为什么瞧不惯？为什么不和两位老人交流？（他们给我表达的机会吗？他们会听我的吗？好像不会。到现在还是这样子买东西，表达他们的爱。）我应该平和的告诉两位老人：豆角很贵，咱们少买点。可以提出自己的需求：如果实在想买，可以买几种不同的菜，一次不要买太多。本来老人是好意，却被我嫌弃。为什么不好好沟通？我们之间的屏障太多，都是我行我素，不考虑别人。做完了还觉得自己的一片好心，被人当成驴肝肺。

我们就生活在这样的模式中。夫君说到上面的事情，让我想起了一件很受伤的事情。婆婆公公当天要到来，我上中班。我在他们到来之前，忙忙活活，做好饭，煮了一锅大米粥，还包了水饺。然后我就上班去了。这些饭菜做的有些多了，熬到粥也稠了。结果夫君嫌弃我，说给老人家cha了一锅“猪食”，吃了好几顿。哎吆，我的心也哇凉哇凉的。大热天的，在二老到家前，我辛辛苦苦做了这些饭菜，准备给他们，到头来怪罪我给老人家做的猪食，这不是扎心吗？我也没有逼着你去喝好几顿粥啊。公公婆婆挺爱喝粥的啊。夫君说出这样的话，我不知道是他的意思，还是二老的真实表达，不知道！

他天天看着我的脸色过日子，我也看着他拉下的脸，零下几十度，我很冷。我不想回家。这个家里我是多余的。为什么这么扎心？为什么那么怕我对老人造成伤害？我又不是不讲道理。夫君小心翼翼，生怕捧在手里的珍珠（爸爸妈妈）会碎了，提前防范着我。只要婆婆公公在，我感觉到夫君设置的保护屏障，我感到的是老婆孩子我可以不要，但我的老娘老爹不能受伤。胆战心惊，如履薄冰的日子真难熬，一度想到过离婚。公婆不在，夫君的事还少，公婆在，我天天在冰上行走，生怕一不小心又哪里做的不对，造成两位老人心里不高兴。这样互相防范着，日子真是难熬啊。两位老人平时是不和我交流的，只和儿子交流，只看别人的脸色，揣摩别人的意图。真累啊，真累。我是想真心待他们，和自己的父母一样。我虽然会做错错，但是自己的父母会容忍我，也会训斥我。但在公婆眼里，我是外人，说不着我，也不会训我，就这样冷冷的保持着距离。是啊，我知道，我真的在父母哪里确实也没有得到过多么大的礼数，不像婆婆、公公都是识字、教书之人。我的原生家庭中的规矩少，我的好多的做法入不了他们的法眼。写到这里忽然想到了“门当户对”。我们可能是门不当户不对，他们家高我们一等。毕竟我的爹娘识字少、不识字。是不是也有这样的原因？我一直在找寻因果。

这些心里的委屈，这么多年累积在心里的我执的结，我都合盘托给了夫君。夫君到现在还认为，只要我脸色好，别的一切都好。他不问也不管脸色背后的因。这一切的原因，都是因为我的脸色不好造成的，我甩脸子造成的。我最瞧不惯的就是夫君特别看人家的脸色来判断猜测事情的走向，而不真正的去探寻实情。这方面和我的婆婆高度相似。我觉得公公好相处，我们也能说上话。

哎，兜来兜去，都是我的不是，是我不会表达情绪，是我不会好好说话，不会口吐莲花，不会吐气如兰。通过学习才明白，一个人的语言表情是多么的有杀伤力，又是多么的温暖。

所以一段时间，我们夫妻之间就是冷冷淡淡，互相担负着作为夫妻的责任，互相熬成了亲情。我却感觉不到温情、体贴。那是个人的思维和社会的道德标准在支配着我，而我内在的小孩是缺爱的，是压抑的。没有小宝的时候，我想着大宝大了，我也退休了，我自己过自己的，我不受谁的约束，我开心快乐的过我自己的生活。可是上天又给了我一个宝宝，我又陷入其中。我还得努力把日子过好，让孩子有一个好的家庭。可是我感觉我和夫君之间的藩篱仍然打不破，我接受不了他。虽然你很孝顺，待我的父母也没得说。但那不是作为夫妻之间的情意。

我摊牌，我和夫君直说了我这些年的感觉。我让他表达出他的感觉。我不控制，我不压抑，我也不要你的小心翼翼，我要的是真诚，真诚，真诚。虚头巴脑的东西我不要。我要的就是内心的体贴，真心的对我的认可。我有错误的时候给我指出来，我改正，而不是你埋在心里，将怨气植根心底。这样我们之间的墙会越来越厚，越来越厚。我对你的不足，指出来，你也能接纳，觉得正确的就改正，觉得我说的不对的，你就给我分析一下，说出你的感觉。我们之间的交流太少了。你和我的沟通就体现在我做的不对的时候，不理我，如果觉得我做的过分的时候，你会回我更厉害，更大的怒火和声调，甚者是眉头紧皱，声嘶力竭。你的表达方式就是这样。

其实，夫君这样的表现，我现在也接纳了。不怪你，这也是原生家庭给到你的。原生家庭都没有教会我们去正确的表达自己的情绪，有的只是用情绪来表达。你一般不发火，但是发一次火足够吓人，足够让人不可理解，为什么会火山爆发！本来是小小的事情。我现在分析，那就是累积的。夫君现在的认知仍然是：都是别人造成的。人不犯我，我不烦人，人若犯我，我不饶人。是不是缺乏安全感，一直在极力保护自己。即使是别人听来很正常的话语，在他哪里也受不了，他很看重别人对他的看法、评价，是一个极其注重这些的人。是不是内心不强大的表现？

以上都是我执，我的想法。和夫君聊了近两个小时，人家的总结仍旧是你只要脾气好，啥都好了。人家也没有说自己在我和孩子住院的时候，甩手走了，是对还是错。因为他认为原因是我脸色不好引起的。我当时就和他说了，你一直是站在道德的高点上，你做啥都没错。他说，谁都认为自己做的是对的。我今天和你聊，就是觉得我又做的不对的地方让你提出来我改，我知道我自己很多地方做的不符合你的标准，我们可以交流，当时解决，不要记账。

出去玩的珂珂回来了，我俩的谈话结束了。我仍然很气愤。一切错都在我。人家仍然我行我素。人家就是这样绷着，刀枪不入的样子。今天的谈话不知道会不会有效果。不过他说了一句话：说我比原来的脾气好了些。那你自己呢？你有容人之量吗？我仍然觉得我们是左手牵右手，没啥感情，只有一纸法律意义上的婚书链接着。

破局了吗？仍然没破。我的心仍然觉察不到大度的包容和接纳。

都50的人了，还在寻找感情和真正的爱情，开玩笑吗？给不了，就不要求了。这样在法律的框架下，平平淡淡的过一生吧。没有期望就没有失望。

虽然夫君做饭，看孩子，尽着丈夫、父亲的责任，总感觉家里缺少些什么！咋办？修我自己？我修好了，一切就好了？可我内在的小孩也很委屈啊？咋办？

本来都是小事，但是产生的隔阂却那么深。我自己不能跨越，我还没有修炼到家。

好像好久我们没有聊这么长时间了。我缺爱，他好像也缺爱。他好像是一直躲在壳里的蜗牛，总怕受到伤害。他这样战战兢兢，我也是如履薄冰，这是咋了？我真的不喜欢这个样子！有什么事情不可以好好的交流？放下自己的期待和执念？我这是劝我自己，还是期待夫君？单方面从我这里能解决吗？怎么感觉到像是无解呢？

淑英妹妹说，这一切都是来修我的。咋感觉到这么难呢？我还是想逃避，就想着保持现在的样子吧，不要有渴望和期待。

我也表达了我对二老的心。二老身体不好，在家大概率很少出门活动。因为我婆婆是个不爱动的人，喜欢躺在床上，说过，这就是享福。而我的公公栓了一下，觉得这种形象不好意思出门，怕人家笑话。（写到这里，感觉二老也是活在别人的世界里）窝在家里，啥也不干，我感觉老俩有些颓废。我想着把二老接来，一是看到孙子珂珂，心情会好，心情好了，身体会好。二来，我们可以提醒他老俩一起出去走走，去广场和老人们一起唱歌、聊天，心情也好。（我公公喜欢唱歌，现在都放下了）夫君没有任何的意见，不做声。我不猜我也不知道他啥想法。

老家院里长了三十多年的一丛竹子，现在已经入侵的满院子都是，从房地下长出来了，我和夫君说出了我的想法，我们出钱，雇个人好好的把家拾掇一番，老家是我们的风水，老家现在的样子，真不像是有人住的。从大门到北屋，只有一条小路通到屋里。而且小路上不断的又新的竹笋冒出来，也是障碍，对腿脚不好的二老来说，也很危险。夫君的意见是他没时间回家。我说可以让三姨夫帮忙给找个人，我们出钱。夫君也没有了下文。我不知道在他心里是怎么想的。我也不知道我这样做、这样想对不对。人家干什么都这样，不做声，不评判，事情拖一拖，就顺其自然了。（说道这里，我感觉我最烦的就是这一点了。什么都拖，从不积极的去面对。这又是我的问题了。但是你是啥意思呢？）

后来一想，家是人家二老的，管我啥事？人家愿意怎么过怎么过呗，那是人家的选择。但我不是想让二老过的更舒适、精气一些吗？我有错吗？有错？我控制？

今天自说自话。唠叨一番，有啥用？生活还是照样过。