1孩子“不听话”的背后。“我家孩子不听话”，意思其实是：“当我们想让孩子做他不想做的事情的时候，孩子不合作。”作为成年人，如果有人要求我们去做我们不想做的事，我们会如何面对？

2.1亲子关系决定合作度。

其一、这通常取决于我们当时觉得我们与提出要求的人有多么亲密。我们越觉得我们与对方亲密，我们就越是想满足他们的要求。从本质上讲，孩子听话与否只是特定时刻亲子关系亲密程度的标尺。因此，遇到孩子不听话，你就不能把问题归结到孩子身上，而是要归结到你们之间的关系上，这点非常重要。如果你对孩子的话充耳不闻，或是很少按照你的要求去做事情，那么他就在告诉你，你们之间的关系需要修补了。这也并不是意味着你的养育方式出现了问题......你不是坏父母，孩子也不是坏孩子，你们之间的关系也尚可。但是，亲子之间需要更多的爱和关注。我们需要时刻提醒自己，亲子关系越亲密越能促进合作，因此我们都乐于帮助我们感到亲切的人。

2.2喊叫阻碍有效沟通。

其二、我们要求孩子做一些他们“必须做”却又不愿意做的事情。对我们来说，这些事情是优先项，但对他们来说不是。在这种情况下，孩子不愿意合作是合情合理的，这并不是说，我们不应该去要求孩子，问题的关键在于我们提出要求的方式方法。

例如，大喊大叫并不是促成合作的有效方式，事实上，这么做适得其反。我们大喊大叫，孩子的身体会进入应激模式。他们会从父母咄咄逼人的语气、巨大的音量和夸张的肢体语言中感到危险，这甚至会让他们无法去关注父母到底说了什么，因为他们的注意力完全集中在自身的安全上，如果你曾经因为孩子不听话而大发雷霆：“你到底有没有在听我说话？”对不起，答案是确实没有。在这种情形下，孩子根本无法去“听”。孩子既没有不尊重你，也没有故意不听你的话，这只是因为，他的身体进入一种原始的防御状态，就像是被冻结了一样。

3亲密先行，合作随至。

我们歇斯底里并不是希望孩子害怕我们，我们也不希望他们在我们想要他们合作的时候进入冻结状态。就算你大喊大叫，只要你能在事后主动修复关系，你仍然是好父母。如果我们能把关心、尊重、趣味和信任加入我们对孩子的问话中，那么曾经的针锋相对就会逐渐转变为合作。书中给五点建议，对低段孩子的引导意义较大，整理如下：

1. 先拉近关系，再提出要求。关于让孩子听话，重要的策略是，在你要求孩子到你的世界里来做这做那之前，你首先要到他们的世界中去跟他们拉近关系。孩子首先要感到自己被看见，被看见是增进亲密感的一大法宝，接纳孩子正在做的事；倾听孩子的心声，这将促使他们用合作来回馈我们。

2. 给孩子做选择的权力。如果你能给孩子做选择的权力，他们就更愿意合作。孩子已经被管得够多了，需要在给孩子选择的权力。在这个过程中，你只需要提供给孩子你同意的选项，接着告诉他，你相信他会按照自己的选择去做。

3. 提升游戏力。提升游戏力、善用幽默能促使我们改变视角，进入孩子的视角。我们尽量做到带给孩子有趣的感受，而非懊丧；我们就能走进孩子的世界，他们的世界本应是诙谐、轻松和欢笑。我们如果能把欢笑带入亲子互动，孩子就会觉得与我们更加亲近，与孩子合作自然更加紧密。

4. 闭眼技巧。我不推崇各种养育“技巧”，这是短效的服从，不是长效的亲密感建立与能力培养。但“闭眼技巧”很特别，有推广性。这一技巧能为孩子们提供他们愿意听话的多项核心要素，同时给予孩子尊重、信任、独立、自立和乐趣。七、八岁的孩子很喜欢玩这个游戏，例如“我看到你还没打扫房间......嗯，好吧。我要开始做饭了，我相信你会遵守承诺，在我做好饭之前把衣服都收拾好。”这种信任感得慢慢建立起来。建议最好加入一些趣味性，离开的时候补充一句：“如果你的房间真的收拾干净了，我会告诉你一个秘密或者表演一个节目。”让命令变成期待。

5. 角色互换游戏。我们越是让孩子感到自己被看见、被信赖，感到自己独立而自主，他们就越是愿意听从我们的要求。在与孩子相处的一天时间内，我们有无数的机会来积累情感资本，而情感资本在一定程度上也是听话资本。

听话的本质是合作，而合作的前提是亲密感。