想说一下这段时间的感受:

​从内蒙回来，我觉得一直还接得住:

1.​女儿叫我吃薯片，我感受到了她享受生活的那种自然的松弛的感觉

​2.回到家，老公不理不睬，一如既往的看手机，我没有被带跑，也许那就是他的习惯，他喜欢做的事

​3.在决定回娘家的一瞬间，心中有一个以前的拉扯:一面想回去看看，一面怕老公不高兴！我告诉自己我得做我自己要做的事，我就去了！减少内耗！

​4.回家我看见刚出生的侄女，头一天没感觉，第二天去观察她太傻的状态，醒来就“要”（吃奶），吃完睡觉，那个姿势和状态是那么的自然与安宁……我不知道她有没有想什么，会不会想什么，可能有，可能什么也没有……

​5.看到有保姆照顾弟媳和侄女，她们都很好，母亲不用太忙碌，家里很和谐，曾经我孤独，委屈，一个人坐月子的遗憾可能得到了弥补……那个时候不是别人不愿意照顾，只是别人太忙了，没条件，照顾不过来！

​6.妈妈对我说起爸爸的去世对大姨（爸爸的妹妹）的抱怨，并把这个她认为的不好的信息传递给了弟弟，让弟弟感到愤怒！那一刻我深深感到了妈妈的委屈，也看到了她活在她自己的悲哀里不愿出来，我以前一直受她这种无形的影响！这一次我告诉她这是错的！我告诉我自己，那是妈妈的想法，我是我！我看到她伤心的眼泪我去哄她，让她抱抱我！她说这么大了谁抱你！我笑着说，多大我也是你女儿，就像萱萱是我女儿！女儿在一旁哈哈大笑！妈妈坐的小板凳，我没扑进她怀里，但是我看见她虽然哭着，但也笑了！

​7.我很想把这个妈妈对大姨的这个看法和弟弟讨论一下，让他不受影响，但最后没有说，我想他该有自己的判断！

​8.我买菜回家做饭，我想去感受什么叫做“心甘情愿”，不管做的好不好，不管他们吃还是不吃……我做我的

9.我对老公说，我的腰很疼，地由你来拖一下吧！他说他不想拖，但是这一次他行动了，拖了！非常的意外！

10.女儿回家后一直和邻居小朋友周博睿玩，她拿着自己的零花钱请周博睿和他妈妈去吃火锅然后别人又回请她， 她在别人家玩，在别人加住，那个自在，开心，我在给她打电话时都感受到了！所以我没有干涉她！

11.第三晚，老公去把她叫回来了，她根伤心的哭泣，说只是想多玩一会！我抱着她挺她哭，听她说！告诉她爸爸对她的关心……

12.有一晚，在另一个房间听课，哭了！老公突然进来帮我把空调打开，然后出去了！那一刻感受到他的关心！意外！

13.儿子自己去爬峨眉山，40多公里，从头一天下午2点开始爬到第二天早晨6点多，10多个小时，他对我说他差点死掉了！他说比之前爬五岳4坐山加起来都累！那一刻，我感受到他克服了重重困难，感受到了他的毅力，坚持，不放弃的精神，他下午4.5点回家一直睡觉到第二天中午……之前因为他又要出去说的不愉快也烟消云散，因为我看见他想突破自己走出去的心……

到这里，我觉得一切都是在往好的方向发展！

反转:

1.前两天身体极度的不舒服，上班的时候也没有很好的坚持，回家的时候就很想休息！在第二天稍微缓和的时候，打算包饺子！老公买了卤鸡爪回来！他说你把女儿叫回来告诉她有鸡爪！！我说别人回请她吃饭呢，上午就说了啊！我说我去叫哥哥吧！他说你儿子也在啊！我说是！叫了哥哥后，我就继续包饺子，老公就在餐桌旁啃鸡爪！最后说，吃不下了，剩下的4个留给你们！我说你吃吧，我不了！他说:不行，我还得给你留点！我说行吧，谢谢你心里还记得我！

我在洗漱的时候，老公又对我说，你去把女儿叫回来！我就大声的说:为啥啥都叫我去呢？你不可以去吗？干啥要叫她回来？她在别人家里自由自在的叫回来干啥？叫回来没人陪她玩，天天看手机，为了手机吵吵闹闹？为啥不想想孩子不想回来？有什么值得回来的？这话，说给老公听，也说给我听，也说给儿子听！

老公没说话，拿着钥匙出去了，过了很久和女儿回来了，买了一大包零食！

​可是我心里的情绪一直在升腾，很难受，很愤怒，很痛！因为我知道他是故意的！因为每次儿子在他就这样！我隐忍着！我告诉我自己，别和他吵！但是我心里的情绪一直化解不开！我一面想儿子的存在是事实，他接纳不了这坎就永远过不了！我很想离开！这么多年一次又一次，耗得太难受！另一面我又想:为何，我学习这么久，还是在原地呢？这个结我解不开！我没有能力！我想放弃，想逃避！在这个想法里，我不知道怎么出来！

我不知道我的那一瞬间的情绪翻腾到底是对老公的责怪和愤怒，还是对自己无能解决不了这个事情的愤怒和无助！还是在面对现实想承认是宿命的原因，还是对这个宿命的不想接受……我也不知道！

2.看到大家都在群里开心的说着对父母的链接的新变化，新感觉，那分爱，那份喜悦是如此的美好！可我好像没啥感受！因为我觉得我父母一直是爱我的！可这么多年想逃离的心也是真实的！离不开也是真实的！搞不明白！

不知道是什么样的大礼在等我……