我要深深感恩:

睡醒正好是 5:30 的这个清晨，伴着凉爽的风，和温暖的阳光，慢跑三公里，拉伸完尝试了下巴氏呼吸，抖动，感觉到了舒爽和能量。快七点快速回家，儿子已经睡醒，爸爸在陪着给读书。

新学期开学第二天，能感受到儿子有压力，这压力反应在身体上，肚子疼，头疼，呼吸不畅…当然也吃不下早饭。儿子不喜欢班主任语文老师，这个老师比较严厉，有点喜怒无常，但是这个完全没有办法，只能去适应她。我看到了儿子在努力去面对和适应这一切，这对一个不满八岁的孩子已经很不容易，但我的心里还是感觉焦躁忧虑，他吃不下我为他准备的早饭，他说着这儿疼那儿疼和呼吸困难，我仍然无法做到“接得住纳得了化得开”，我忍不住又开始叹气又开始说教，我希望他主动努力去适应，我希望他强壮，从身到心…虽然我的心一遍遍对我说“别在情绪上说那么多呀，他已经很有压力了！”

无论怎样，感恩我曾经走上完善自我这条学习的路，否则，我可能根本就看不到这一切，我来自地下十八层，我在缓慢的往上爬，我先允许我自己目前只能做到这么多，我在学习真正爱到我的孩子，我在努力，我希望有一天我能真正的全心全意的和我的孩子站在一起，不仅仅是看到他，感受到他，还能真正的给与到他支持和勇气。

此时此刻，我再次看到我自己:如果说我想自我成长，那个功利的目的十分鲜明，我只想通过我的学习改变，让一切都顺心如意。

我知道，这怎么可能，我真正应该成长的地方是做到接纳。我还做不到，不过“止”这一步快能做到了，今天早上在直播间听到一句话:如果你给不到孩子支持，那么当下你什么都不做就是能做到的最好了，就是不要有多余额唠叨。

还有那件事，昨天因为和大姐的电话里又提到 wyh，我的心又受到刺激，有了情绪，那个当下看到孩子喝完了一瓶学校发的饮料我忍不住责备了他，看见他一直玩也责备，我知道其实是我自己有情绪，今天早上跑步回来，我再次跟儿子因昨晚的态度道歉。 wyh 这个事已经这样了，我已无能为力，只能举手投降，如果时光可以倒流，那我确实可以改变我自己对他们一家人的态度，我会更理性，更尊重，保持界限，但那时候的我根本没有这样的认识，把本来微妙的关系搞成了恶化，无法弥补。曾经想起他的一些好，心是痛的，内疚自责，但事情的发生是所有的机缘巧合，无法改变的，除了放下，还能怎样？即将到来的将要发生的也完全不是我可以控制的，我也不能因为他的可能出现而去逃避参加外甥的婚礼，我害怕面对他，我害怕他会故意当众给我难堪…我看到了自己的恐惧，但我这样不是毫无意义的去到了未来吗？我控制不了，我唯有允许一切的可能发生，我唯一能做的是稳定住我自己，从此以后。他们的生活和我的生活是两条平行线，过去的一切尘封，那是一段有温暖记忆的时光，而我们终是走散了，我希望我真心的祝福他们生活更好更幸福！每一个热爱生活的人都值得拥有更好的更幸福的生活，何况，他的孩子们是我的亲人，就算再不联系，也永远是亲人。

放下，每一次想起来都再次放下。

感恩所有如意不如意的经历！感恩这酸甜苦辣的生活，感恩老天给我的已经足够足够多。