昌城小学2.1邹果果妈妈

2024年9月23日星期一 天气晴

昨天晚上我翻来覆去怎么也睡不着了，因为我又偏执了，不得不承认偏执是一种病。

事情的起因是，睡觉前，果果说她的耳朵好痒，我说让我给她掏掏耳朵，她竟然出乎我的意料同意了。我看到她的耳朵里有一坨硬硬的耳屎，灯光下本来就有点儿看不清楚，耳屎的位置又比较深，我只能小心心翼翼地慢慢掏，刚开始果果还好，过了一会儿，她就嚷嚷着好疼，要我停下来不要再掏了。这个时候我完全不顾她的情绪和感受，硬是强烈地表示根本不疼，并且固执地想要给她掏出来。在这个过程中，我反反复复去掏，她不停地表示太疼了，而我却把掏不出来的原因归结于她总是不配合，并且大声地斥责她，甚至企图通过用强硬的形式来让她屈服，我知道自己这样做不对，可在那个当下我感觉自己根本控制不了自己，我没办法停下来，更没有办法去体会到她的痛苦，我只是一意孤行地做着自认为对她有益的事情，还在责怪着她毫不领情。

最终，我还是屈服了，不是果果一直反抗，她最终在我压制下忍着痛苦屈服了，而是我发现自己根本没有能力完成这件事情。可见，我焦躁且偏执地做着的这件事情并不是非做不可，我把所有失败的原因归结于果果对她来说也并不公平，这原因其中也有我自己的能力问题。过了一会儿，她安静地睡着了，我问她耳朵还疼吗，她迷迷糊糊地说还有一点儿疼，我说对不起，我不应该一直坚持给你掏耳屎，她说没关系。孩子的世界就是这么简单，我总是对不起，她总是没关系。

我感觉自己就像一个家暴者，家暴的不是自己的同年人，反而是自己生养的孩子，我打着为她好的名义禁锢她，试图阻止她，甚至仗着自己是个大人肆意地去欺负一个小孩子，而她就像是一个弱小的被家暴者，可她竟然连求助的对象都没有，甚至她不知道该如何求助，这个伤害她的人也是她最爱的人。

我一直在想，当我把孩子带到这个世界上来，我能够给她什么。我不能给她提供优渥的物质条件，那我能不能给她满心满意的爱，能不能让她的世界多一些自信，少一些胆怯，多一些阳光，少一些阴霾，多一些沟通和理解，少一些劈头盖脸的指责，多一些鼓励和认可，少一些诋毁和不满。

果果，对不起，妈妈也在反思，在成长，未来的路上，我们共同进步，好吗？